Валентина Горчакова - Как воспитывать непоседу? От рождения до 3 лет

Давайте задумаемся, с чем же связана потребность малыша проявлять упрямство? В возрасте около двух лет ребенок начинает осознавать свою целостность, как психологическую, так и физическую, он учится контролировать свои естественные отправления и получает удовольствие от владения своим телом. В этот период он ощущает, что больше не составляет единое целое со своей мамой, что он совершенно отдельная личность. С помощью «нет» малыш раз за разом утверждает свое совсем свежее чувство «отдельности». Чтобы психологически отделиться от родителей, ребенок должен им противодействовать , оказывая сопротивление родительскому контролю, указаниям и просьбам. Только противопоставив себя родителям, он может ступить на путь индивидуализации. Конечно, порой с малышом бывает трудно поладить, но нужно помнить, что этот кризисный период предваряет новую веху в развитии. Поэтому важно понять, как помочь ребенку (и себе) пройти через кризис, не препятствуя развитию личности.

«Давай наденем носочки?» – «Нет, не надо носков!» Не стоит проявлять упрямство вслед за ребенком. Вы, безусловно, сможете его переупрямить, но на самом деле, подчинившись вам в этот раз, он не изменит свою позицию. Правда, если вы будете постоянно уступать, малыш может «выйти из берегов», превратившись в маленького тирана. Безусловно, крохе важно проявить свою волю и почувствовать, что именно он управляет ситуацией, но не менее важно установить границы, чтобы он учился соизмерять свои желания с требованиями реальности.

Разумеется, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться непоколебимым. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть предельно ясными: нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части.

Время от времени давайте малышу возможность сказать «нет», выразить свои желания и волю. Ребенок должен знать, что это именно он что-то хочет или не хочет, и, приняв его «нет», вы проявите уважение к его потребностям. Почему бы не позволить малышу проявить свободу выбора там, где это не угрожает его безопасности и здоровью? К тому же таким образом будет соблюдаться некоторый баланс между тем, что вы можете ему разрешить, а что нет.

Родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости, как малыш тут же почувствует свою власть над вами.

В свою очередь, родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации, и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау. Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему нужны мягкие, спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка.

Встречая категоричное «нет» на все, я обычно говорю «надо», беру в охапку и надеваю. Или придумываю что-нибудь интересное. Но не всегда получается. Или интересное придумываю уже по ходу дела (одевания), ребенок тут же забывает, что он только что чего-то не хотел.

Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате. Очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет.

Еще одним действенным способом считается так называемое активное слушание. В этом случае нужно спокойно, без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова. Если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда полное его отсутствие.

Если дети на втором году жизни плохо себя ведут – они протестуют против навязывания им воли взрослых, отделяются, эмансипируются, проявляют свою волю. Чтобы прийти в адекватное состояние, им необходима пауза (ребенку в 2–4 года – 4 минуты, в 14–15 лет – 15 минут). После краткосрочного ограничения свободы к ребенку возвращаются желание и базовая установка, которая изначально заложена во многих детях, – доставлять родителям радость.

Детские переживания оказывают огромное влияние на дальнейшее развитие психики. Любое чувство, испытываемое ребенком в 2 года, либо проецируется наружу, либо уходит в подсознание. Подавленные и подчиненные дети тормозят в развитии, блокируют и замораживают все вокруг. Пусть дети чувствуют, что взрослые – сильные, опытные, терпеливые и в любой момент готовы прийти им на помощь.

Очень часто в конфликтной ситуации родители пытаются отвлечь внимание на что-то более интересное. Однако этот способ хорош только для совсем маленьких детей. Ситуация будет повторяться снова и снова, пока не будет разрешена.

Так что если истерика все же случилась, то избегайте ублажений, переключения внимания и уговоров. Прежде всего простыми и краткими фразами объясните маленькому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. Если ребенок пришел сам, приласкайте его, обнимите и обязательно обсудите произошедшее, если не сейчас, то попозже, когда страсти окончательно утихнут.

В процессе психотерапевтического консультирования мы всегда обращаемся к ранним детским воспоминаниям. Это является одним из путей к нашим глубинным страхам, прячущимся за шаблонами поведения. Различные травмы, полученные в раннем детском возрасте, приводят к формированию того или иного типа личности и, как следствие, к возникновению многочисленных защит и компенсаций, с помощью которых мы подавляем страх.