Алена Зюрикова - Дзен в декрете, или Как не сойти с ума от счастья. Режим, сон, воспитание и хорошее настроение. #дваждыдваопыт бывалой мамы

Мы стояли и пялились на кровать, точнее то, что от нее осталось. Коллективно было принято решение кровать чинить и меня в беде не бросать. На утро мальчики отправились на строительный рынок, купили доски и весь следующий вечер провели в строительных работах.

Кровать починили, хотя каждый раз, когда я на нее ложилась, у меня не было уверенности, что все пройдет гладко.

В общем, в качалке под клетчатым пледом в шерстяных носках нам будет что вспомнить.

На момент этой истории мы с Сашей даже не встречались, и впереди нас ждало еще много испытаний, самым сложным из которых оказалась, наверное, двухлетняя учеба Саши в Англии. И хотя мы стабильно ездили друг к другу каждые полтора-два месяца, ежедневно общались по скайпу, все равно было тяжело…

Часть близких родственников вообще не верила, что у нас что-то получится. Моя мама же всегда одобряла мой выбор, хотя ее и волновало, почему Саша не делает мне предложение (мол, сколько можно девчонке голову морочить).

Мы оба ни разу не сомневались, что будем вместе, несмотря на бесконечное изматывающее ожидание. Оглядываясь, я понимаю, что все сложилось классно!

Я встретила ЕГО. Именно такими большими буквами. И все равно бы ждала столько, сколько было нужно. Бесилась бы, но ждала.

Кстати, за время наших отношений мы ни разу не расставались. Даже мыслей таких не было. Ссорились, конечно. Не без этого. Но в целом достаточно гармонично существовали.

Пожалуй, основное правило и залог крепких отношений – это умение общаться друг с другом, слышать друг друга. Я прям капитан очевидность, да? Банальные вещи, но это правда. Слушать и слышать. Если кто-то чем-то недоволен, то не надо дуться по углам. Говорите, что вас беспокоит, озвучивайте, какого поведения вы ждете от партнера. Это только кажется, что не нужно повторять банальные вещи, мол, «он и так должен понимать…». Ничего он не должен, и ничего он не понимает. Точнее, понимает, но что-то свое. Мы часто в собственных умозаключениях присваиваем другим людям свои мысли и восприятие мира, а у человека может быть вообще совсем другое в голове . Как-то знакомый психолог сказал мне, мол, мир был бы намного гармоничней, если бы люди просто разговаривали друг с другом.

Сколько разрушенных семей, не сложившихся отношений с родственниками, взаимных обид и непонимания, просто потому, что «как они могли не понимать!», «как он/она/они могут так поступать, ведь они понимают, что…» и прочее из серии «я подумал, что он/она/они подумали, что я, что они…».

Домысливание, додумывание, обида, злость – испорченные отношения. А всего-то надо было поговорить. Важный момент: время разговора и посыл.

Разговор о наболевшем должен быть не во время острой ситуации, а, так сказать, на фоне полного здоровья. То есть если в вашей семье камень преткновения – кто будет укладывать ребенка, то для разговора об этом лучше выбрать время, когда все в гармонии и в благости, например, днем в выходной. Дальше посыл – через «я-сообщение»: «Меня очень обижает, что я не вижу помощи и мне приходится укладывать ребенка самой. Я понимаю, что ты устаешь на работе. Но мне было бы очень приятно, если бы ты тоже подключился к процессу». А что происходит в реальности? Мама каждый вечер, укладывая одна ребенка, дуется на отца, бросает ехидные фразы, когда он приходит с работы, сама додумывает, сама обижается, пыхтит… «Он же видит, как я устала…» и бла-бла-бла.

А вообще, весь сюр таких ситуаций можно описать в виде мысленного диалога (муж и жена лежат в кровати, повернувшись спиной друг к другу):

Она думает:

– Молчит, не хочет разговаривать, значит, уже разлюбил меня, у него есть другая, все кошмар.

Он думает:

– Муха на стене… б&&, как же она держится и не падает?!

Вот в этом вся суть. Мы всегда разговариваем, проговариваем, обсуждаем.

Поругались, пережили острую фазу, затем банальное: «Не хочешь поговорить?» – «Давай поговорим».

И еще. Если в порыве ссоры сказал лишнее, обязательно извинись. Это культура общения, мне кажется. Если «не прорабатывать» ссору, не извиняться за обидные вещи, то негатив и обида останутся внутри, конечно, со временем эмоции утихнут, но на пользу отношениям это точно не пойдет . Поэтому у нас каждая ссора – отработанный материал.

Ну а что касается юмора и ироничного взгляд на жизнь – это было, есть и будет в наших отношениях.

Это не значит, что мы оба суперпозитивные в жизни, с улыбкой до ушей, порхаем как бабочки. Нет. В жизни я, например, вообще серьезная, многих это удивляет. Хотя тут дело, скорей, в ироничном восприятии реальности: в умении подшутить над собой, над тем, «как мы попали», заметить что-то смешное и забавное в обычных буднях. И вот уже сразу становится легче.

Это просто манера общаться, и я замечаю, что старшие двойняшки начинают шутить так же. Они уже улавливают юморок и импровизируют! Я стала смеяться над их шутками. В такие моменты ощущаю, что мы команда. Одно целое. И дети наше продолжение. В этом, собственно, весь смысл.

Вот мы и добрались до детей.

Через пару лет после свадьбы мы наконец поняли, что готовы стать родителями, но даже в страшном сне не могли представить, ЧТО нас ждет…

Сразу предупреждаю: беременным, особенно беременным двойней, а также просто впечатлительным натурам лучше эту главу не читать. После этих слов все вышеуказанные люди полезут читать с двойным рвением. Эх, такова человеческая натура… Но я предупреждала. Эта тема для меня непростая. Потому что все складывалось очень плохо. И мне было очень страшно.

Оптимистичное начало, да?

Я не могла забеременеть больше года. В Центре акушерства и гинекологии им. Кулакова меня тщательно обследовали, но, как часто бывает, ничего криминального не нашли. Я психовала, не понимала, почему ничего не получается.

В тот период я не любила быть одна в квартире… Наверное, потому что, когда вся движуха вокруг исчезала и я оставалась сама с собой, меня одолевали грустные мысли… Помню, мой мир тогда очень зависел от результатов теста на беременность.

Сначала ожидание, и ты еще полна надежд и позитива, потом разочарование, потом смирение и опять надежда.

И так каждый месяц по кругу.

В тишине не было никакого смысла, в пустой квартире не было никакого кайфа.

Все дни похожи один на другой. По пятницам мы с мужем обычно шли куда-то в ресторан около дома, отпраздновать завершение одного большого рабочего дня под названием понедельникпятница.

От момента возникновения нашего желания стать семьей до первого теста с двумя полосками прошло 2 года. Для меня это было очень тяжелое время.