Ульяна Воробьева - Любите ли вы своего ребенка?

В это время дети любят мастерить какие-нибудь вещи, создавать творческие работы, заниматься ручным трудом, рисовать, лепить из пластилина, шить, вязать, вышивать, строить из конструктора, выполнять домашние обязанности и т. п. Другие любимые занятия в этом возрасте – спортивные игры, различные способы передвижения, освоение новых двигательных навыков: футбол, теннис, бадминтон, велосипед, плавание, скакалка, ролики, коньки, лыжи и т. д. Младшим школьникам нужны советы и помощь взрослых. Как правильно держать гвоздь, если хочешь забить его молотком? Как вышивать крестиком? Какую пряжу лучше взять для шарфика? Каким клеем склеивать дерево с бумагой? При освоении двигательных навыков родительское терпение, нескончаемая вера в способности ребенка, умение объяснять словами и показывать на собственном примере помогают не только освоить нужный навык, но и обрести при этом уверенность в собственных силах, радость от победы над собственной неумелостью и удовлетворение от обогащения палитры своих возможностей новым навыком.

Воспитание школьников немыслимо без контроля, и некоторые взрослые относятся к контролирующей функции воспитания как к неоспоримому праву родителей: «Мой ребенок! Поэтому обязан выполнять все, что я хочу!» Если же по каким-либо причинам ребенок не подчиняется, следует неминуемое наказание. Арсенал родительских наказаний не велик. Это всевозможные запреты и ограничения: «Не смотри телевизор!», «Не играй на компьютере!», «Не пойдешь гулять!», «Не дам денег!», «Не куплю!».

Степень контроля может быть самой разной. В одних семьях принято беспрекословно выполнять требования взрослых, детям не позволяется возражать, оспаривать мнение родителей и заявлять о своих интересах, желаниях, потребностях. Не имея возможности открыто проявлять свое несогласие, школьники в этом случае приучаются хитрить, лгать, скрывать от родителей свою жизнь.

В других семьях родительский контроль может быть настолько минимален, что дети испытывают острую потребность в нем. Для них контроль – это проявление заботы, внимания со стороны взрослых. Не испытывая на себе контролирующего действия родителей, дети ощущают свою ненужность и незначительность для них. В таких семьях школьники стараются всячески обратить на себя внимание, подходя в своем поведении все ближе и ближе к границе дозволенного. Своими неприглядными поступками они как бы говорят своим родителям: «А если я сделаю еще хуже, вы будете контролировать меня?»

Степень контроля зависит и от количества правил, введенных родителями в семейный уклад, которым должны подчиняться дети. Чем больше подобных правил, чем непреклоннее требовательность родителей, тем выше степень родительского контроля. Иногда количество требований бывает явно несоизмеримо с актуальными возможностями ребенка.

Когда количество родительских правил становится непосильным для ребенка, он невольно создает ситуации, чтобы можно было не только не выполнять их, но и делать нечто прямо противоположное. Это своего рода детский бунт против чрезмерного контроля взрослых, но бунт вынужденный, причина его – борьба за самовыживание, за сохранение своего душевного здоровья.

Некоторые родители выбирают стратегию воспитания с минимальным набором правил, касающихся в основном только жизненной безопасности самого ребенка и окружающих. Ребенку дозволено слишком много, родители не останавливают его, даже если его поведение социально не приемлемо. В этом случае школьник не получает опыта ограничения себя, преодоления собственной импульсивности. В дальнейшем ему трудно воспитать в себе навык самоорганизации и самодисциплины. Без внешнего родительского контроля ребенок позволяет себе поступки, неприемлемые для жизни в обществе, привыкает быть чрезмерно снисходительным к себе. Количество требований к ребенку в родительском арсенале должно соответствовать его возрастным и индивидуальным возможностям.

Требования к ребенку – еще одна неотъемлемая часть воспитания школьников. Требования выступают, во-первых, в виде обязанностей ребенка. Для младшего школьника это учеба, уход за собой, участие в домашнем хозяйстве, помощь другим членам семьи. Для того чтобы научить ребенка добросовестно выполнять эти обязанности, без спокойных, терпеливых, но непременных и последовательных требований не обойтись. Во-вторых, существуют запреты – требования, устанавливающие, чего ребенок не должен делать. Запреты, прежде всего, нацелены на безопасность самого ребенка и окружающих его людей. В школьном возрасте к ним присоединяются запреты социального и нравственного характера. Не шуметь, когда спит бабушка; не гулять позже определенного срока; не ходить в верхней одежде по квартире; не перебивать старших; не обманывать родителей, не опаздывать; не нарушать обещания и т. д. – множество запретов, обращенных к ребенку, позволяющих ему научиться вести себя в социуме и соответствовать нравственным устоям семьи и общества в целом.

Введение запретов в повседневную жизнь семьи не должно быть стихийным. Иногда взрослые, ни разу предварительно не обговорив какой-либо запрет, высказывают порицание ребенку. Если спросить при этом родителей: «А вы объясняли ребенку, что этого делать нельзя?», некоторые неподдельно удивляются: «Неужели все надо объяснять? И так все понятно!»

На самом деле детям многое неизвестно и непонятно в нашем мире. Одна из важнейших обязанностей родителей – разговаривать с детьми, знакомить их с разными правилами, в том числе этическими и нравственными. Если отец или мать, заметив непочтительное отношение ребенка к бабушке, находят время для серьезного, «взрослого» разговора с школьником, значит, они действительно воспитывают его. Для подобного разговора следует тщательно выбирать подходящий момент, когда родители и ребенок спокойны и не торопятся куда-нибудь по своим делам. Чтобы такая беседа оказала реальное влияние на поведение ребенка, пусть ее тональность будет спокойной, откровенной, задушевной, незамутненной унизительной критикой и резкими оценками. Если вы расскажите сыну или дочке о детстве и молодости бабушки, о ее талантах и здоровье, о своем беспокойстве за нее и своей любви к ней, а потом серьезно произнесете: «Давай будем беречь ее», то такой разговор станет не просто введением нового запрета в жизнь вашего ребенка, а началом теплого, задушевного общения.

Бывает и так, что родители, понимая всю важность словесного общения с ребенком, подробно объясняют ему необходимость определенных запретов, но делают это каждый раз, когда запрет нарушается. В этом случае сообразительный ребенок достаточно быстро для себя уясняет: «Выполнять родительское требование не обязательно, в крайнем случае, в очередной раз сделаю вид, что внимательно их слушаю, и все». Одного объяснения вполне достаточно, в дальнейшем хватит простого напоминания и при необходимости – наказания. Невыполнение требований ребенком может повлечь применение санкций со стороны родителей, которые могут выглядеть и как мягкий укор, и как ощутимое наказание, в зависимости от провинности и психологических особенностей ребенка.