Нина Ливенцова - Азбука послушания. Почему наказания не помогают и как говорить с ребенком на его языке

Безопасность – ощущение, что мир безопасен, дружелюбен и я могу спокойно развиваться или заниматься другими важными делами, не тратя силы на тревогу и защиту.

Если ребенок не чувствует себя в безопасности, он в прямом смысле слова не может полноценно и правильно развиваться. Безопасность – ключевой фактор для нормального развития ребенка. Физическая безопасность:комфортные условия жизни, безопасное жилье, полноценное питание, забота о здоровье ребенка (в общем-то удовлетворение физиологических потребностей – это и про ощущение физической безопасности), знакомство ребенка с правилами безопасности по мере его готовности к этому. Это лежит на поверхности и понятно взрослым.

Психологическая безопасность– сфера детско-родительских отношений. Угроза привязанности между родителем и ребенком (родитель исчезает), приводит к тревоге за свою безопасность.

ИЗ БЛОГА. Итак, как приучить к горшку?

Расслабиться и верить в своего ребенка. Здоровый ребенок без грубых отклонений в развитии усвоит этот навык.

Дождаться 1,5 лет. Примерно в этом возрасте ребенок начинает выделять сигнал, исходящий от тела. Минимальная граница.

Выставить горшок на видное место. Горшок простой, удобный, без музыки и прочих приблуд.

Сказать ребенку: «Дружок, в горшок надо писать и какать».

Снимаете подгузники. Когда ребенок пописал в трусики, напоминаете: «Писать надо в горшок», без эмоций, спокойно. Так много, много раз.

Предлагаете ребенку пописать в горшок, когда кажется, что пора. Отказывается – не настаивайте.

Если в 1,5 года никакого понимания нет, надеваете подгузники, попробуете через месяц-два.

В норме контролировать туалетное поведение ребенок научится полностью к 3 годам (разброс большой, кто-то в 1,5, кто-то в 3).

Случаются откаты – и это нормально. Сохраняете спокойствие, напоминаете про горшок, как попугай.

Хвалить за каждую успешную попытку обязательно. Ругать за промах запрещено.

Подгузник на ночь можно убирать, когда днем не случается промашек.

Писать и какать на горшок дети начинают не всегда в одно время.

Некоторые дети не воспринимают горшок, сразу начинают ходить на унитаз.

Бывает, родители сами угрожают безопасности, желая повлиять на поведение ребенка (отдам в детский дом, заберет полицейский, отдам дядьке, позову врача).

Взрослое окружение ребенка, на которое нельзя положиться, так как эти взрослые в постоянной тревоге и не справляются с трудностями жизни, развод родителей, отсутствие четких и понятных границ и правил в жизни ребенка, непредсказуемые взрослые (сегодня мама погладила по головке, а завтра накричала на ровном месте), страх и угроза боли – все это приводит к утрате чувства безопасности и к тревоге, к стремлению эту потребность удовлетворить.

Сюда бы я также отнесла потребность в личных границах. Личные границы создают ощущение собственной безопасности: никто не войдет в мою комнату без стука, значит я могу делать то, что хочу, и не бояться критики или осуждения, никто не залезет в мой личный дневник, значит, я могу писать туда без страха быть уличенным в чем-то неприличном, никто не возьмет мои игрушки, а значит, я могу не тревожиться об этом.

Сложная семейная ситуация (финансовые трудности, развод, плохие отношения папы с мамой, мамы со свекровью, проблемы у родителей на работе, болезни) создает общий тревожный фон. Тревога, ощущение опасности заставляют плохо себя чувствовать.

ИЗ БЛОГА. Что чувствуют дети, когда на них кричат (громко, часто)?

Страх. Невозможность себя защитить.

Опасность, исходящую от самых близких людей. Напряжение.

Растерянность, ступор.

Гнев, раздражение.

Чувство вины, стыда, собственной плохости, недостойности любви.

Несправедливость, желание мстить.

В ответ на крик дети могут вести себя «неадекватно». Смеяться, кричать «бе-бе! ме-ме!», кривляться – это защита от маминой агрессии. Ребенок сообщает: «А мне все равно, а мне все равно, я ничего не чувствую, мне не больно». На самом деле больно и обидно, но как защититься?

Со временем ребенок адаптируется, учится лгать и хитрить, удобно себя вести, чтобы избегать крика. Или перестает «слышать» крик, и приходится прибавлять громкость, чтобы достучаться до него.

Как проявляется потребность в безопасности?

1. Ребенок плачет при расставании с мамой в детском саду, дома твердит, что в садик не хочет, ему страшно, стал плохо спать. При общении с ребенком выясняется: он боится, что мама за ним не придет. Это ужас для любого малыша. Ребенок чувствует угрозу привязанности, отношениям с родителями, угрозу жизни, ведь если мама не придет, ему не выжить.

2. Ребенок плачет, когда пора спать, хватается за маму, не отпускает ее от себя. Он боится спать: одиночество в темноте вызывает тревогу. В темноте небезопасно.

3. Один из родителей грубо обходится с ребенком, кричит на него. И ребенок старается его избегать. Ему страшно находиться с таким взрослым, и он стремится проводить время с тем, с кем не чувствуется угрозы жизни, здоровью.

4. Ребенок ночью во сне плачет, что он не хочет, чтобы его забрали в детский дом или отдали полицейскому. Взрослые прибегают к методу «угрозы безопасности» довольно часто. И ребенок постоянно тревожится.

Проблема не в том, что родители ребенка не любят (хотя бывает и такое), а в том, что ребенок этого не чувствует. Может быть, в семье не принято открыто выражать любовь (обниматься, говорить о любви, дарить подарки, делать комплименты), подразумевается, что все и так друг друга любят. Взрослым может казаться: это же очевидно, я его люблю, зачем еще что-то делать.

Дети начинают сомневаться в любви родителей, когда их ругают, наказывают, игнорируют, кричат. Поэтому важно после конфликта восстановить связь, уверить ребенка: ссоры не разрушают вашу любовь. Сомнения в любви и нужности родителям появляются, когда ругают больше, чем одобряют. Когда за ошибки разносят в пух и прах, а успехи воспринимаются как должное. Ребенок может остро почувствовать нехватку любви, когда в семье появляется другой малыш и внимание родителей большей частью направлено на новорожденного. Конечно, родители не стали меньше любить старшего ребенка, просто проявлений любви стало меньше.

Удовлетворение потребностив любви дети получают в тактильном контакте с родителями, словесном подтверждении «я тебя люблю», в положительных эмоциях родителей, в целом при общении, взаимодействии с ребенком (если родитель постоянно раздражен, общаясь с ребенком, ребенок делает вывод, что его не любят, он мешает, даже если раздражен родитель на своего начальника); в совместных играх, в том, что его слушают, слышат, прислушиваются к мнению, время от времени радуют подарками, гостинцами, в заботе родителей о его потребностях (родителям не все равно, как он одет и питается), проявлении интереса к личности ребенка (родителям интересно, чем ребенок увлекается).