Нина Ливенцова - Азбука послушания. Почему наказания не помогают и как говорить с ребенком на его языке

Боже, тут меня накрыло счастьем.

Потом спросила: а как вопрос с собакой решил?

– Я вышел из подъезда. Увидел собаку. Подождал в соседнем подъезде. Собака убежала. Пошел в магазин. На обратном пути собак не было.

Думаю, мамы поймут мои чувства, которые переполняли меня в тот момент.

Большинство родительских сложностей в воспитании детей касаются эмоций или дисциплины.

Проблемы, связанные с эмоциями, в глазах родителей выглядят примерно так:

Я отказала ребенку в покупке игрушки, а он закатил скандал прямо в магазине.

Устраивает истерики на пустом месте.

Утром собираемся в детский сад со слезами, капризами, истериками. Всю дорогу ноет. Но в саду ему нравится.

Ребенок по 10 раз вскакивает с кровати и проверяет, где находится мама, говорит, ему страшно спать одному.

Брат может ударить сестру, если она взяла его игрушку.

Обычно родителей интересует вопрос: «Почему дети неадекватно реагируют на какое-то событие и можно ли сделать реакцию более сдержанной, а в идеале вообще спокойной?»

Как бы нам всем хотелось, чтобы дети не создавали лишних проблем своими эмоциями, спокойно реагировали на отказы, ничего не боялись, не злились, не огорчались! Кажется, в таком случае и проблем бы с дисциплиной не было.

Но, к сожалению или к счастью, выключить эмоции невозможно, выключателя нет. И, чтобы понять своих детей, нужно идти навстречу детским эмоциям, а не бежать от них.

Как обычно родители реагируют на чувства детей, эмоциональные переживания?

«Мама, этот свитер колется. Он мне не нравится!» (ребенок сообщает родителю о том, что ему плохо) – «Не выдумывай, нормальный свитер (родитель отрицает).

«Мама, мне жарко!» (ребенок сообщает о том, что ему плохо) – «Как тебе может быть жарко, вон ноги холодные» (родитель говорит: то, что ты чувствуешь, неправильно).

«А-а-а, мне неинтересно в зоопарке. Я хочу сахарную вату и на батут!» (ребенок сообщает о том, что ему плохо) – «Как это – неинтересно? Мы ради тебя пришли сюда! Смотри, какая лошадка!» – «Мне не хочется смотреть лошадку. Мама, пошли отсюда!» – «Перестань ныть. Если сейчас же не перестанешь, вообще больше никаких развлечений! До чего неблагодарные дети пошли!» (родитель опять пытается убедить ребенка: он не должен чувствовать то, что чувствует).

Если вы присмотритесь к своим отношениям с ребенком, увидите множество ситуаций, когда совершенно не берутся в расчет чувства детей, они как бы мешают, хочется их побыстрее нейтрализовать. Чувства детей родители либо подменяют собственными ощущениями (мне холодно – значит, и тебе холодно), либо отрицают (мне не нравится этот подарок! – что ты такое говоришь, как он может тебе не нравиться, его же бабушка купила), либо родители сверяют чувства детей со своими ожиданиями (ты должен радоваться лошадке в зоопарке; не радуешься – значит, неблагодарный). Гораздо реже родители готовы принять эмоции, разобраться в них, помочь ребенку с ними справиться. И не потому что родители не хотят этого или не желают помочь своему ребенку – они просто не знают, как это сделать.

Чувства, эмоции [1] Эмоции (от лат . emovere – волновать, возбуждать) – особый класс психических процессов и состояний (человека и животных), связанных с инстинктами, потребностями, мотивами и отражающихся в форме непосредственного переживания (удовлетворения, радости, страха и т. д.) значимость действующих на индивида явлений и ситуаций для осуществления его жизнедеятельности. Сопровождая практически любые проявления активности субъекта, Э. служат одним из главных механизмов внутренней регуляции психической деятельности и поведения, направленных на удовлетворение актуальных потребностей. (Зинченко В. Большой психологический словарь). – Здесь и далее, если не указано иное, примечания автора. (в этой книге для упрощения я использую эти понятия как синонимы) – субъективные переживания человека. Если кто-то испытывает страх, грусть, злость, так оно и есть, даже если другие не испытывают подобных переживаний в подобных обстоятельствах. Эмоции – своего рода индикаторы, помогающие понять ребенка, сигналы, маячки, ориентируясь на которые родитель будет лучше понимать его.

Ребенок не всегда точно может объяснить, чего хочет (он, может, и говорить еще не умеет), что чувствует (ведь понимать, называть свои переживания он начинает не сразу, и без помощи взрослых разобраться трудно), какие потребности не удовлетворены. Да и если объясняет, родители считают это не столь уж и значимым (свитер колется – подумаешь, потерпеть можно).

Гнев, переходящий в агрессию (вербальную и физическую), истерики, капризы, страхи, сопротивление, игнорирование родителей – способ ребенка донести правду о себе, своих потребностях или о ваших с ним отношениях.

Часто советуют игнорировать эмоции ребенка. Вроде как они – досадное недоразумение, не стоит придавать им значения. Существует родительский миф, гласящий: если игнорировать эмоции, ребенок поймет, что расстраиваться, бояться, злиться бесполезно (и перестанет это делать). И наоборот, если заострять внимание на чувствах, ребенок еще больше будет пользоваться эмоциями, чтобы изводить родителей. Но это в корне неверно.

ИЗ БЛОГА. Почему дети не могут сказать прямо о своих потребностях?

Хочу спать, есть, пить!

Хочу, чтобы на меня обратили внимание!

Я чувствую себя в опасности!

Почему о своих потребностях они заявляют столь причудливым и сложным способом, как капризы?

Потому что ребенок пока не может понять содержания своей потребности. Сначала потребность возникает некоторым ощущением, беспокойством, напряжением в теле (ребенок не знает, что это значит). Если потребность не удовлетворена, напряжение нарастает, заставляя ребенка искать способ удовлетворить ее.

Понимать сигналы своего тела ребенок учится в процессе взросления. Как это примерно происходит? Ребенок сталкивается с потребностью, начинает искать способ ее удовлетворения (но помним, точно идентифицировать ее он не может, поэтому способ ищет путем проб и ошибок). Самостоятельно или с нашей помощью он подбирает ситуацию, в которой ему становится хорошо, потребность удовлетворена, напряжение уходит. Когда он нашел то, что принесло ему удовольствие (например, попил), тогда он и познакомился со своим желанием (оказывается, вот оно что, я хотел пить).

Этот путь ребенок проходит многократно. Постепенно он учится понимать сигналы тела, понимать свои желания и удовлетворять их. Надо отметить, в этом процессе ребенку очень нужна помощь взрослого. Чуткость мамы (или других взрослых) помогает ребенку совершать меньше проб и ошибок в распознании свои потребностей.