Игорь Чалов - Папуа, или Лучшее место быть пилотом

17.08.16

На ужин нам уготовили макароны с фаршем. Ну просто королевский ужин, если сравнивать с прошлыми. Еще чичи, так называют местных уборщиц и кухарок, попытались пожарить блинчики. Вот только пожарили они их с одной стороны, а на светлую, сырую сторону блинчика они просто натерли соленого сыра. Сладкое полусырое тесто с соленым сыром. Вот это экзотика. Закат какой красивый сегодня.

Парикмахерская закрыта, тут люди сами себе график устанавливают: захотел- работает, не захотел-отдыхает. Попробую завтра.

Лег спать, и заныло колено. Оно у меня лучше любого барометра работает. Жди завтра пониженного давления, облачности и дождя. Петух вышел на боевое дежурство и орал с часу ночи, будто его режут. Хотя… в той стороне как раз кафе находится, в котором супами торгуют, мож и режут.

18.08.16

Проснулся в 5 утра. Точнее встал в 5 утра, проснуться то я еще долго не мог. Вроде и отдохнул 5 дней, но это уже хроническая усталость. Морально я отдохнули и готов в полет, но когда сидишь все 5 дней взаперти, то физически – это не отдых.

Сидим с капитаном, смотрим по телевизору под кофейную бурду, как японки играют в волейбол с американками. «Биип, Бииип, Кмээ Кмэээ» загудел клаксон нашего микроавтобуса. Встали, поехали.

Сегодня в аэропорт мы попасть не смогли. Кто-то из наших сотрудников отказал одному из охранников в «нелегальной» перевозке груза, а мы пожинаем плоды довольно заурядной мести. «Ха, да чихали мы, айда кофе пить в кафе, без нас уж точно никто не улетит»

Во мне уже целый термос с кофе сидит, поэтому отказываюсь от капучино. Сидим, солнышко светит в правый глаз, а со стороны горной части Папуа уже накатывают облака с дождем. Ветер усиливается. Местные в очередной раз проявили чудеса математики и сообразительности, выдав на один кофе больше. Ну правильно, 4 пилота зашли, значит 4 кофе. На халяву и уксус сладок, охотно принимаю стаканчик капучино из рук капитана.

Взяв кофе и печеньки, мы пошли на перрон. В знак своего неприкрытого недовольства службой охраны, мы прошли через рамки, не снимая рюкзаки. Я уж думал, что аппарат с ума сойдет, так он звенел. Мы даже ухом не повели и пошли дальше. На перроне лужи, птички снуют в поисках червячков, ветровой конус раздул щеки, показывая серьезные намерения ветра. Изваяние кенгуру встречает гостей, только скульптор, на мой взгляд, слишком анатомично слепил, можно было и без таких подробностей.

Попинал колеса, осмотрел порезы и сколы на шинах. Подергал закрылки, с которых тут же сорвались утренние капли дождя и примостились мне на лоб. А нечего, сам варежку разявил, вот и получил. «Трубки, провода, покрышки – все на месте, даже крышки»подытожил я, спрыгивая с подножки после осмотра топливных баков и самого самолета.

Спас жилеты под сиденьями, ремни работают, топлива на 4 часа полета, если постучать по индикатору, то даже на 4 часа и 20 минут. «Боардииинг!!»ору я, капитаны уже доверяют мне такую ответственную задачу.

Первый рейс пилотирует капитан, у меня руки свободны, и я тяну кофеек через соломинку. Даже, вопреки своим стандартам и предпочтениям, замешал в него пакетик с сахаром. А надо сказать, что в самолете кофе зазвучал. Вкусно, особенно корица добавляет аромату и пикантности. Улыбка так сама и лезет на лицо, ни скрыть, ни спрятать. Сижу счастливый. Конечно, это вам не кофе в офисе из кружки с дурацким рисунком или надписью.

Капитан завидует и требует включить автопилот, чтобы тоже опробовать кофе. «Яяяя»слышу я довольный возглас. И печенюшка пригодилась, можно засчитать ее как завтрак.

Потихоньку вошли в облака, дождь сначала робко барабанил по капоту, а потом уже зарядами окатывал нас как из ведра. Довольно интересный эффект: летишь между дождевыми зарядами, облако за 5 секунд отдает весь объем воды, которое накопило, и абсолютно сухим уплывает дальше по небу. Видимость хреновенькая, скажем прямо. Поэтом рассматриваю пассажиров в салоне и облака. Иногда попадаются разрывы в облаках и видно речушки, леса. Все затоплено, дороги размыты.

Так как мы летим на стареньком Викторе Андреиче, то нас обгоняют все кто может, а могут аж два экипажа, которые тоже летят в Кепи. Мы специально забрались повыше на 10500, чтобы они под нами спокойно прошли и первыми начали снижение. Перед Кепи делаем широкую дугу, чтобы создать безопасный интервал и выйти на посадочную прямую, не наступая на пятки другому самолету.

О чудо, фиолетового мужика нет. Все в панике. Привычный порядок вещей нарушен и нам это не нравится. Вывалили багаж на перрон и подгоняем местный крю, надо успеть до дождя взлететь, вон он уже стеной наступает. До Баде всего 2 пассажира и пара сумок. Рейс мой.

Не успел набрать высоту, а уже пора брифинг на снижение читать и предпосадочный инструктаж проводить. Лечу в облаках, подколбашивает. Хвост ведет в одну сторону, а нос в другую. Пару раз словил иллюзию, что самолет кренится вправо, но совладал с собой и, проговорив про себя правило «доверяй приборам, а не жопомеру»,уставился в индикатор пространственного положения самолета.

Такое возникает, когда на скорости входишь в облако, оно по структуре неоднородно и создается впечатление заваленного горизонта, инстинктивно пытаешься выровнять по нему крылья, а выходит, что летишь с креном. Только по приборам!

Следующие два рейса отлетал капитан, чтобы я слетал два последних. Ничего примечательного не было. Разве что везли вояк, я заприметил, что они свои ножи в багаж не сдали. Притаились. «Нее, братцы кролики, сдаем холодное оружие, мне такие сюрпризы в полете не нужны».Нехотя отвязали ножны с разгрузочных ремней и сдали свою ржавую гордость в багаж. Я всегда, одним глазом поглядываю за пассажирами, мало ли чего им там в голову взбредет с кислородного голодания, а с вояками, пожалуй, буду поглядывать в оба глаза.

В Мерауке надо заправиться перед следующими двумя рейсами. Заправщик где-то застрял, капитан решил еще купить капучино, уж больно ему понравилось. Я отказался, хоть и был соблазн выпить еще чашечку. Всего в меру!

Заправили зверюгу, я все проверил, заполнил документы, объявил посадку. Стараюсь обойти самолет по кругу, минуя лужи. Затея провалилась, чувствую, как вода предательски заполняет подошвенное пространство. Техник, решил, что он на курорте, снял кроссовки, стоит босиком, как земноводное. Я хотел подкрасться и утащить обувь, но он раскусил меня. Подорвался как укушенный, схватил кроссовки и побежал с криками «Ааа, у тебя на лбу написано, что ты хочешь их до Кимама утащить, я тебя раскусил». Действительно, вид у меня был хитрый. Пассажиры, наблюдавшие картину сквозь иллюминаторы, тычут пальцем и смеются. Ну что ж, заряд бодрости получен, можно лететь.