Константин Костин - Байки из жизни: Юридические истории

Впрочем, после я вообще охренел. Когда пришла клиентка с просьбой заполнить исковое. Те деятели вконец обленились!

За 30 000 руб. выдали образец, распечатанный из интернета, с пояснениями "сюда вписываете наименование суда, сюда - истца и ответчика, а здесь - указываете суть проблемы".

За 30 000 руб.! Для понимания, что нет лишних нулей - за ТРИДЦАТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!

Похоже, я точно неправильно работаю.

Обычно, когда я отдаю клиенту документы, которые надлежит отправить в суд, правоохранительные органы или противной стороне, я произношу дежурную фразу: "проверить опечатки, подписать, поставить дату".

Проверить опечатки - далеко не лишнее. Мой учитель перед уходом на пенсию стал сильно косячить. Как-то раз в заявлении в ФССП о принудительном исполнении перепутал должника и взыскателя, взыскатель не проверил, пристав тоже хлопнул ушами, так со взыскателя начали взыскивать сумму, в пользу должника, которую он сам должен был получить. Старость, что поделать? Я в жизни мало чего боюсь, но старость, с маразмом, Паркинсоном и прочими прелестями меня в самом деле пугает.

Сам как-то раз накосячил - в заявлении на отмену судебного приказа, по привычке, выработанной за год, поставил 2018 вместо 2019. К слову и клиентка пропустила ошибку - проверяла опечатки и подписывала на моих глазах. Пришлось беспокоить ее в 11 вечера, чтобы исправила.

Так что проверить опечатки - не лишнее.

Перед самым Новым Годом составлял исковое для мужика на раздел имущества после расторжения брака. Дежурная фраза:"проверить опечатки, подписать, поставить дату".

Мужик прочитал, все хорошо, опечаток нету, но подписать сразу отказался.

- Как я сейчас подпишу? Я же выпимши! А это - заявление в суд!

С одной стороны такой серьезный подход заслуживает уважения, а с другой... в каком это законе написано, что исковое можно подписывать только в трезвом виде? Мне выпитые во время составления заявление 200 гр. коньяка абсолютно не помешали.

После праздников мужик пришел снова. С определением суда о возврате искового без рассмотрения... по причине отсутствия подписи истца!

Как рассказал сам клиент, утром очень спешил, запаковал исковое в конверт, уже на почте вспомнил, что забыл подписать, но подумал, что пофигу...

Как всегда - обвинил во всем меня. Мол, я б мог утром позвонить ему и напомнить, что заявление нужно подписать. Конечно, я в ответ на такие обвинения ржал, как конь.

Теперь замечание устранено - заявление подписано и отправлено под моим контролем. Но осадочек остался...

27-го декабря я был уверен, что это был мой последний рабочий день в году, осталось только попить чай с тортиком 28-го декабря, на корпоративе, однако хрен там.

Пришлось поработать и 28-го декабря, и 29-го, и, даже, 30-го декабря!

Убежденный, что точно можно будет спать до обеда, я всю ночь, до 5 утра, смотрел фильмы. Год был насыщенный, многое, что хотел посмотреть, пропустил.

Однако в 10 утра запищал телефон. Позвонил старый знакомый, ныне госслужащий с криками:

- Все пропало, все пропало! Все, что наворовано непосильным трудом, все пропало, срочно приезжай!

- Хорошо, сейчас допроснусь, кофе, душ, и приеду.

- Какой, нахрен, кофе и душ? Знаю я тебя, давай быстрее, тут вообще жопа, срочно ко мне на работу!

Ну, ладно... еду, по дороге думаю: если у него в кабинете не разверзся пол и из него не сыплют на Землю демоны из Преисподней - я ж не выдержу, выпущу в него весь магазин. А потом еще рукояткой поколочу. Потому что будить человека в 10 утра, в воскресенье, 30 декабря - для этого нужно быть Иудой, Гитлером и Чикатило в одном лице. И с такой постановкой вопроса меня оправдает любой суд.

Приезжаю. А у него там, в рабочем компьютере, огромное сообщение на весь экран: вы смотрели порнографические материалы, это такая-то статья КоАП, если вы не оплатите административный штраф 5000 рублей, то через 3 часа к вам прибудет группа захвата.

Не понял...

Оказалось, на работе, поработав часок-другой, синовник, обычно, минут 20 в день смотрел порно в интернете. На рабочем месте. И сегодня, сбежав от жены и детей, занятых предновогодней суетой, свалил "поработать". А тут такая херня...

Спрашиваю:

- И чего тебе надо?

- Как что? Полтора часа уже прошло... сейчас же группа захвата и все такое...

- Дурак, что ли? Где это, в каком КоАП написано, что порнуху нельзя смотреть?

- Так я же на рабочем месте... сейчас группа захвата приедет и все - полечу с должности...

- Дурак, что ли? Даже в худшем случае, чтобы из-за порнухи - группа захвата... еще и через 3 часа! Да если ты человека завалишь и в полицию позвонишь - придет только участковый, и в лучшем случае - часов через 8. А сегодня тебя максимум попросят труп обложить льдом, чтобы до 9 января не начал попахивать.

- Так точно не приедут?

- Точно не приедут. Если так уж сильно боишься - заплати им 5000 руб.

- Нет, жалко...

Охренеть! А меня будить - не жалко! Около часа у меня ушло, чтобы убедить его, что все это хрень, лоховская разводка, и никто никуда не приедет. Кажется - взрослый, серьезный человек, заместитель "ах, какого человека", а верит в такую бурду...

Взял в качестве компенсации морального вреда бутылку вискаря и поехал домой.

Один раз ко мне пришел за советом давний знакомый, директор строительной фирмы. Ну как - фирмы... Стол, стул, директор - вот и вся фирма.

Получил заказное письмо от контрагента, с которым был заключен договор, согласно которому контрагент принял на себя обязательства выполнить часть работ на объекте, выступая в роли субподрядчика. Знакомый, соответственно - в роли подрядчика. Еще у объекта был заказчик в роли заказчика, который и посоветовал этого субподрядчика.

Субчик в итоге слился, дело не дошло даже до предоплаты. Знакомый поставил на объект других исполнителей - орду гастарбайтеров, которые все и построили.

Однако проходит полгода и получает заказное письмо, внутри которого только чистые листы и больше ничего. Первые пару дней был в состоянии крайне озадаченном, затем удосужился дойти до меня.

Я предположил, что в конверте, скорее всего, "окажутся" акты выполненных работ. Конверт, конечно, вскрывался в гордом одиночестве, в автомобиле, прямо у почты, так что в настоящее время доказать, что все содержание письма - репродукции картины "белые медведи на Северном полюсе едят пломбир в пургу" нет никакой возможности.

Посоветовал или составить акт, с привлечением двух сотрудников, в котором указывалось бы, что в конверте - чистые листы, или направить отправителю письмо, что "содержимое конверта повреждено влагой, прочесть невозможно, прошу повторить". Знакомый послушал меня и забил на все болт.