Алиса Альта - A.S.Y.L.U.M: Экклезиазм

– Именно!

И Каштанка, будто виртуозный фокусник, извлекла из пакета книжку в мягком переплёте с вопиющим заголовком «Как перестать лениться и начать зарабатывать деньги» за авторством некоего Стенли Ли.

– Спасибо, – сказала Настя, постаравшись пустить растроганную слезу. – Я обязательно прочитаю и выучу наизусть. Нет! Я отксерокопирую все листы и развешу в своей комнате вместо обоев, чтобы читать перед сном.

– Я рада, что ты приходишь в себя, – важно ответила Аля, запуская руку в пакет. – Вот, смотри, что у меня ещё есть. «Как заработать миллион за 3 дня» Дона Цуккини, «Делаем дело: как встать с дивана», «Станьте самым известным бизнесменом мира».

– Боже, ты наконец-то внесла в мою жизнь свет, – с неким озорством в глазах заявила хозяйка квартиры. – И что же они глаголят? Что нужно поставить цель, встать с дивана и ползти по направлению к мечте? Три ложки веры в себя, щепотка позитивных мыслей, два пакета фальшивых улыбок – и Вселенная у меня в кармане?

– Совершенно верно, – застыла поражённая Каштанка. – Ты могла сама бы писать их!

– Обязательно этим займусь, как только установлю в ванной твой пляжный зонт. Буду лежать в мыльной пене, попивать мартини и притягивать удачу. Книги про бизнес – моё призвание, я думаю. Потом можно перекинуться на более фундаментальные вопросы. Принеси мне, пожалуйста, ещё книг из этой серии. Что-нибудь про отношения. «Как спасти ваш брак за полчаса», «Что делать, если вы – пингвин, а ваш муж – дельфин», «Как перестать беспокоиться о том, что вы сгорели заживо» и что-нибудь в этом духе. Можно ещё эзотерической направленности пару экземпляров. «Хорошее – это хорошо, а плохое – это плохо», «100 признаков того, что в вас вселился демон», «Почему добро лучше, чем зло», «Как стать Богом за 10 дней», «Советы домохозяйкам: изгоняем нечисть из кладовки». А! И про науки, пожалуйста, не забудь. «Кант в 3 словах», «Познайте историю человечества за 15 минут», «Эйнштейн в коляске: чем кормить ребёнка, чтобы вырастить гения» и тому подобное.

Аля тщательно записала всё слышанное в блокнот с эмблемой родной компании «Авнó». Дня четыре она методично приносила хозяйке книги схожей тематики (пару названий Насте удалось угадать слово в слово). Однако прошла целая неделя, и Настя так и не встала властелином мира; в Каштанке начинала клубиться глухая ярость, которую она не преминула вылить на девушку, когда в один хмурый день они сели обедать.

– Если тебе так не нравится работать, – внезапно выпалила она в самый разгар поглощения макарон, – ты могла хотя бы завести себе ребёнка.

– Ещё чего! Уж лучше писательство и слава.

– Что?

– Это гораздо менее эгоистично, по крайней мере. Я, конечно, рада, что с появлением ребёнка барышни обретают смысл своего существования, но это высшая степень свинства, какую только и можно себе позволить. Ради своего личного счастья призывать в этот мир, полный горестей и страдания, чистую душу… Нет уж.

– К тому же, – язвительно спародировала подругу Аля, – на земле живёт так много человек, что вряд ли ей нужен ещё один.

– Авнофилософ богу подобен! Да. Планета и так стонет, изнемогает под чрезмерным бременем людей, этой ненасытной животной массы. Подумай сама: ты родишь ребёнка, будешь ночами не спать ради его благополучия, а он вырастет неблагодарным наркоманом и сядет в тюрьму до конца жизни. И это ведь лотерея, совсем элиминировать риски нельзя. Сколько людей могут похвастаться безукоризненными отношениями со взрослыми детьми? В лучшем случае это вежливое безразличие, только и всего, социальные танцы. Ребёнок – предприятие сомнительное; отдачи потребуется на 100%, а шанс получить на выходе что-то стоящее стремится к нулю. Нет уж, риск слишком велик.

– А если ты родишь гения?

– А что, гении так нужны человечеству? «Конечно», – скажешь ты, – «ведь они продвигают человечество, устраивают нам прогресс. Гав-гав-гав». Да пошли они к чёрту, все эти ваши гении, вот что! Прогресс ничего не меняет: суть жизни одна и та же, и право же, эти сменяющиеся каждое столетие декорации обходятся нам слишком дорого. Уверяю: отними от тебя транспорт, микроволновку, канализацию и посели тебя в древнем племени в тысячи километров от ближайшей цивилизации, ты научилась бы жить без всего этого барахла через три недели. И была бы не менее счастлива.

– Без «Авнó»? – вскипела Каштанка.

– Даже без «Авнó», представь себе. Втюхивала бы несчастным папуасам кожуру от бананов втридорога. Продолжая тему: семья плоха в любом случае. Несчастный в семье человек тратит массу душевных сил, чтобы преодолеть те страдания, которые иначе бы не возникли вовсе. Посмотри на женщин, тянущих на себе мужа-алкоголика и пару-тройку детей. Как много ресурса они у себя отбирают, чтобы скормить его тем ртам, которые рано или поздно окажутся в могиле и вряд ли выскажут ей какую-либо благодарность. Подумай о несчастных, ежедневно терпящих насмешки и унижения. Смогут ли они сотворить что-то великое? Та энергия, которая могла бы успешно реализоваться вовне, тратится на латание внутрисемейных дыр.

И зачем бедная глупая женщина вешает себе дополнительное ярмо на шею? Это всё мода, дурацкая мода на отношения. Если бы в моде была настоящая дружба, а не настоящая любовь, вокруг неё раздули бы такой же нелепый культ. Миллиард и одна статья о том, как определить, является ли ваша дружба настоящей, миллиард и два ритуала вступления в настоящую дружбу и выступления из неё, миллиард и три праздника всех друзей… Пока же фотографии с друзьями в соцсетях признаются уделом маргиналок, которые не нашли себе любовь всей жизни.

– А если человек женился счастливо?

– Тем хуже для него. Если семейная жизнь удалась – человек превращается в полного идиота. Его захлёстывает волной животного счастья, которая тушит в нём всё великое. Он становится как бы половиной человека, а с появлением детей – ещё и четвертиной. Взгляни на обычное семейное времяпрепровождение. Это конвейер по производству глупостей! «Что мы будем есть на ужин, дорогая?» – «А ты что хочешь: пельмени или макароны?» – «Пельмени». – «Тогда сбегай в магазинчик, милый. И подожди, я тебе ещё напишу список». И так целый вечер, фактически всё свободное время! Человек одинокий не стал бы размениваться на глупости. Он бы перекусил первым, что попадётся под руку, и пошёл бы штудировать фолианты. Но ведь им нужно развивать гнёздышко, делать всё совместно, сообща – и вот, пожалуйста. Два здоровых человека смотрят какой-нибудь сериальчик, причём одному из пары он не то чтобы интересен и не то чтобы привнесёт искру в его духовное развитие. Так как высшее начало в них медленно гаснет, они только и могут, что ещё больше цепляться друг за друга, давясь этим животным счастьем, и круг замыкается. Сначала борщи, походы по магазинам, прибивание полочек к стеночкам воспринимаются как что-то новое и радуют; потом человек осознаёт, что эти глупости отнимают у него ценное время на саморазвитие; потом он понимает, что потерял всё, чем жил раньше, и осознаёт, что выхода нет и приходится радоваться тому, что есть.