Анна Боярчук - Сквозь время. Книга первая

Ну, вот и отлично! Первый шаг к психоаналитику сделан, начала вести дневник.

Говорят, что самое ужасное в моменты депрессии – это состояние замкнутости и отрешенности.

Интересно, кто выдумал такую чушь?

Что страшного в том, если я чуть больше молчу и иногда немного заторможенно смотрю вдаль? Почему всем крайне необходимо лезть ко мне в душу с ненужными разговорами и расспросами?

Мои близкие беспокоятся и хотят, чтобы я была счастлива, чтобы все во мне было как раньше. Но они не понимают, что я и так счастлива, живя в своей скорлупе, которая надежно защищает от окружающего мира – от того мира, в котором теперь вынуждена существовать.

Мне так проще.

Как же им это объяснить? А впрочем, надо ли?

Человеческое любопытство не знает границ, и неважно, на чем оно основано: скажешь одно, тут же спросят другое. Вытягивая информацию по крупице, уйдут, свято веря в праведность своего дела. Хорошо, пусть так! Я буду общаться. Только такая форма общения им, наверное, не особо понравится. И пусть.

Оказывается, с бумагой и ручкой не так трудно, как с людьми. Ведь эти предметы ничего не спрашивают; ничего не требуют; не навязывают свои идеи о мироздании; не дают советов о том, как жить, что правильно и что нет. А посему, можно расслабиться и продолжить немой диалог с блокнотом.

Я всегда считала себя внутренне сильным человеком. Как же я жестоко ошибалась! С каждым годом моя сила все больше и больше вытекает из меня, будто кто-то тянет ее. И я не знаю, что с этим делать и как с этим бороться.

Я никогда не думала, что буду жить так, как сейчас. Но мое теперешнее состояние – это всего лишь результат неправильно истолкованных чувств, весьма глупых и опрометчивых поступков.

Сама виновата.

В школе я прилежно училась и принадлежала к узкому кругу общения. Нас было четыре подруги. Многие хотели с нами общаться, многие хотели быть похожими на нас – красивые, модно одетые, все из состоятельных семей.

Честно говоря, не считаю себя красавицей, скорее я просто эффектна. Среднего роста, этакая блондинка с зелеными глазами. Хотя, не совсем блондинка. Цвет волос от природы неестественно пепельный, будто не настоящий, слегка припыленный серебром. А глаза – это вообще отдельная история. Серый ободок вокруг радужки, ближе к зрачку вкрапления карего, но основной – цвет ранней маслянистой зелени. Добавить к этому ровно очерченные скулы, немного впалые щеки, правильно сложенную фигуру и слегка бледную матового оттенка кожу. Эффект – что надо!

Будучи единственным ребенком весьма состоятельных родителей, я всегда получала то, что хотела, не зная отказа. Но, к счастью, это не сделало из меня избалованную, заносчивую и бесчувственную пустышку. Мама и папа под опытным руководством бабушки постоянно занимались воспитанием любимой дочери, с младенческих лет терпеливо прививая доброту, доступно объясняя разницу между хорошим и плохим. В результате из меня получилась вполне миленькая и благополучная девочка.

В старшей школе, один из мальчиков предложил мне дружить. Наша первая любовь длилась не долго, но оставила свой отпечаток в моей жизни. Однажды, узнав о его не совсем чистых делах с весьма грязной компанией, я сказала:

– Знаешь, ничто в жизни не остается безнаказанным и за все сделанное рано или поздно придется платить. Будь осторожен.

Это были мои последние слова, обращенные к нему. Даже не знала тогда, что предсказываю его будущее. Но не прошло и двух недель, все случилось именно так, как я говорила, попался по глупости. Кстати, в тот раз он был даже не виновен.

После окончания школы, как и полагается, я поступила в институт. Выбор будущей профессии был не понятен не только окружающим, но даже мне самой; не знаю, как меня туда занесло, и по каким неведомым причинам я начала там учиться. Конечно, теперь у меня есть некоторые соображения на этот счет. Наверное, это было предначертано. И это была моя первая, самая главная, можно даже сказать роковая ошибка с почти фатальным исходом, которая повлекла за собой череду необратимых последствий.

Итак, начало первого учебного года.

Я сразу нашла себе подходящую компаньонку и первой завела беседу. Ее звали Вера, она училась в параллельной группе. Мы гуляли, общались, знакомились. В общем, вели весьма праздный образ жизни.

Учебный год пролетел незаметно. Сдав летнюю сессию, я последовала всеобщему примеру и отправилась на южный курорт, но надежды на бронзовый загар не возникало. Боясь обгореть, на пляж я выходила только после обеда. И плюс ко всему я – соня.

Лето кончилось, так и не успев начаться, последние числа августа. Я нехотя плелась в институт, мы с Верой договорились посмотреть расписание занятий. Странно, но тогда я и подумать не могла, что это будет последний день моей детской беззаботной жизни.

Супер короткое мини, туго облегающая блузка из тонкого хлопка и крошечные золотистые босоножки на умопомрачительной шпильке – проезжающие мимо автомобили не оставили меня без должного внимания. Это приятно щекотало нервы, но я не сильно обращала внимания.

Рассматривая под ногами камешки, которые когда-то давно были асфальтом, я медленно подошла к своему корпусу. Малознакомая девушка поздоровалась со мной, я, подняв голову, кивнула ей в ответ и будто остолбенела. На секунду даже забыла, куда и зачем иду. Возле входа стоял он.

Очень высокого роста сказочно красивый брюнет: слегка волнистые темные волосы, мужественный профиль, смуглая кожа, широкие плечи. Его внешнюю идеальность невозможно описать словами. Аполлон воплоти – единственно достойное сравнение.

Узкие джинсы, немного обтягивающая футболка выгодно подчеркивали его великолепную фигуру. Вопреки разуму меня необъяснимо потянуло к нему.

Очаровательно улыбаясь, он посмотрел на меня. И тут от неожиданности я даже испугалась и отступила на пару шагов, голова совсем пошла кругом. Такого взгляда даже в самом страшном сне я и представить себе не могла.

Говорят, что глаза – это Зеркало Души, в них отражается наша истинная сущность. Непроглядный всепоглощающий мрак, темно-зеленая бездна дохнули на меня леденящим холодом. Предо мной во всей красе явился черный ангел – только крыльев за спиной не хватает. Не может обычный человек одновременно заключить в себе столь несовместимые вещи: внешность Бога и душу Дьявола. Но на тот момент я была слишком поражена увиденным великолепием, чтобы осознать это.

Я смотрела на него как завороженная, не отрывая глаз, ничего не замечая вокруг. Под силой его взгляда во всем теле мгновенно появилась какая-то странная расслабленность или скорее даже безвольность. Только мозг еще сопротивлялся его очарованию, и в голове стучала единственно правильная мысль.