СтаВл Зосимов Премудрословски - LA ZI. Adevăr umorist

© StaVl Zosimov Premudroslovsky, 2019

ISBN 978-5-0050-8712-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

După ce i-am scris mamei: «Vino tânăr, bună ziua!», Am mers în direcția căminului meu de foame și m-am gândit:

– Care este diferența dintre ruși și americani și europeni?

– Și prin faptul că trăiesc și gândesc logic, suntem abstracti. – Mi-am răspuns și am continuat. Am vrut să beau – înfricoșător și mușcat. Mă duc, așa că trec pe alee până la distanța de gardul din beton al unei întreprinderi industriale. Văd că se întunecă. Am auzit că pe partea cealaltă a gardului cineva face o liniște, dar străpunzătoare, neputând să fluiere. I-am răspuns la fel. Văd că o pungă cu cartofi zboară din ceva de cealaltă parte a gardului, umplută cu ceva și pe mine. Am sărit, iar geanta a atins plecarea unui câine dintr-o rasă necunoscută, plecat nu cu mult înaintea mea. M-am dus până la el, l-am examinat curios și, fără să bănuiesc sau să mă gândesc la nimic, l-am dezlegat, iar acolo …, acolo?! Acolo a fost împachetat, chiar presat cu cârnați afumați. Fără să mă gândesc la nimic, am scos una, am apucat geanta de mărul lui Adam și, aruncând-o pe umerii mei, am accelerat cu viteza Ferrari spre căminul meu, devorând acel baston de cârnați de neuitat de-a lungul drumului.

Imi doream imediat sa studiez si sa traiesc.

Ce s-a întâmplat atunci?! Kuzma. Lee: este un fluier, este un aruncător de pungi de cartofi, este, de asemenea, originar din Syktyvkar, a venit la prietenul său și complice: originar din defileul Aldyrbaguy, ferma «Dă-mi să mănânc», al cărui rol l-am jucat în captivitate și nu vorbește rusa.

– Unde este geanta? Întrebă Kuzya.

– Și ai aruncat-o? – Tovarășul ebraic a răspuns la întrebare.

– Și ai fluierat?

– Și tu..??

Apoi vine o luptă mută. Dar sincer, mezelul era amar-subțire și gustos…

P.S.: Am vândut podeaua geantă familiei și am fost inundați de o mare de înghițitură și nebunie… Ședința a primit o bătaie de cap…

A doua zi, pentru a nu preda sesiunea, m-au luat în rândurile forțelor armate ale Uniunii Sovietice, adică în armată. Acolo, într-o lună, am uitat tot ce am studiat în centrele de zi, o grădiniță, în liceu și în două școli profesionale sub numărul: șapte sute opt mii nouă sute patruzeci și trei de puncte douăzeci și patru de sute, care se afla în stânga bulevardului de la barba până la locul chel, unde metrou.

Stăm, așa că suntem aproape la datorie la intrarea în unitatea militară și fumăm țigări la intrare. Atunci a avut loc o criză în țara noastră neliniștită. Timpul a fost greu, țigările trei pachete pe lună. Iar partea noastră este situată lângă ferma colectivă «Ugerul taurului» și acest lucru este adevărat. Așa că stăm și fumăm și Baba Yaga țipă din spatele unui copac. Adevărat, numele ei era Jadwiga. Ei bine. – credem că – un pui bătrân și, în ciuda lui, visăm la tufe cu mure. Și ea țipă, întrerupându-ne gândurile. Este surdă și orbă.

– O, soldați, răspunde, awww?!

– B, prostule, ce strigi, bătrâne? Suntem la opt sute două centimetri de tine?! În spatele gardului!!

– Cum?

– Bes! – a răspuns din nou ofițerul de serviciu. – De ce ai nevoie, să spui, sau să mergi tocat morcovul?

– Eu, spune bunica foarte batrana. – trebuie să mergi la vânzare, și a zâmbit, – un porc mic, Boryusenka. Voi pune lună de masă pe masă, chiar să mi-o dau.

– Ce e cu tine acum? Am întrebat, un bărbat care a văzut porci doar la grădina zoologică, dar din anumite motive sunt numiți hipopotami.

– Cum?

– Dras!! Ce a adus cu tine?? Am repetat cu o voce.

– Vă voi oferi niște carne de porc … – fără să auziți sau să nu înțelegeți întrebarea mea, răspunse cel vechi.

– Ea, de-a lungul drumului, a avut un agaric de muște.. – I-am sugerat, în fața tovarășilor mei.

– Și unde locuiești? – a întrebat un prieten

– Și vii în sat și o întrebi pe Yadu, străzile noastre sunt mut.

– Ce? Arsenic sau ce? Am strigat în urechea ei, ca într-un microfon.

– Nu, draga mea! Hehe.. Întreabă-l pe Yad Vigu!!

– Și când să vină? – întrebă tovarășul.

– Și în weekend, la prânz! Nu îl voi hrăni doar. – a răspuns bunica și s-a dus să colecteze tufișuri verzi.

Am terminat, am întrebat un coleg.

– Tovarăș, ați sacrificat porci?

– Desigur. Am locuit într-un oraș fermă colectivă.

Duminica a sosit. Am scăpat într-un AWOL prin colțul îndepărtat al gardului. Am ajuns în sat fără probleme și nu ne-a fost greu să-i găsim coliba, mai ales că în sat erau doar cinci case și o pensiune cu muncitori migranți, gateri. Vino înseamnă pentru ea. Și ea și pesmet, și sare, și chiar și goofer-ul găsit. Am mâncat mâncare naturală și am băut mai mult.

– Ei, bătrână? – a început tovarășul. – unde este porcul?

– Da, este un porc, iubit în hambar. a răspuns ea și a intrat în cameră. El scoate un pachet de jumătate de metru. Se desfășoară și trage o sabie din secolul al V-lea î.Hr., aparent de la vârsta lui. Ruginit, ruginit și mâner învelit în bandă electrică.

– Iată, fiilor, acesta este regretatul meu Iosif, din Primul Război Mondial. Când a fost la o fabrică de carne, a ocupat și i-a tăiat pe toți: chiar și vaci și pui.

M-am simțit neliniștită privindu-l cu aspectul transparent și stakhanovski. Un prieten a luat cuțitul din mâinile amantei…

– Hai, spune-mi. – Unde s-a plimbat, A?

Ne transformă în hambar.

– Acolo, – spune, – Iubitul meu Borusenka.

Sincer, mă uit la acest Borusenka și ochii îmi sunt în spatele urechilor.

Corralul său a fost doborât de pe scânduri cu fante două câte trei. Și de la fanta crevice pliurile și tija atârnă în elastic. Se pare că acesta este purcelusul Boryushishche jumătate din viață și nu minte.

– Oh, draga mea, voi merge la colibă. – bunică răgușită, acoperindu-și gura fără dinți cu colțurile unei eșarfe. – Și ești mai atent cu boryusenka. Sunt singura dintre rudele mele. Nu mai este nimeni, am grijă de el de la naștere. La revedere, vitele mele de iaht. Aaaaaaaaaa!! – bătrâna a suspinat și a încetat imediat să suspine într-o singură cădere, schimbându-și vocea de la scârțâit la bas. – Și nu uitați, flăcăi, îl am de vânzare…

– Totul va fi tipat, bunicule!!! – Tovarășul încurajat și s-a întors către mine. – Și tu, prietenul meu, ajută-mă să deschid poarta.

M-am apropiat cu tărie și am întors placa turnantă, poarta mârâie și porcul nici măcar nu mișca urechea. Lovitura ticăloasă. Ei bine, prietenul meu nu s-a confundat imediat și, cu toată puterea, cum a tăiat un porc într-un nichel, a înțepat-o pe jumătate și a urcat. Un nichel, dimensiunea unei farfurii. După câteva secunde, porcul a deschis ochiul drept, apoi stânga. Apoi a urmat un scârțâit și un «mamut» numit Fighting i-a sărit pe copitele lipite de stomac, picioarele sale nu au fost observate.

Strigând cu ambii ochi spre pumnal, apoi îndreptând pupilele blonde albastre în direcții diferite, porcul își întoarse privirea spre tovarăș. După ce a scos din nou ochii pe mânerul pumnalului, a mutat-o cu o nichelă: în sus, în jos; în sus, în jos, a aliniat privirea vizionară pe un tovarăș și s-a smucit, atât de mult încât întregul corral s-a prăbușit într-o masă de jetoane. Gunoi de grajd proaspăt stropit de sub picioarele lui și a acoperit câteva ciufulețe de pui, dărâmându-i de pe un ciorb, care a privit curios ce se întâmplă. Tovarășul se grăbea deja spre grădină, prin curtea babinului economic. Porcul mamut cu care mă lupt, a prins rapid infractorul, împrăștind toate lucrurile vii care aveau permis de ședere în această curte. Bunica se lipi de fereastră, aplatizându-și nasul. M-am îmbrăcat în lateral, doar pietrificat.

După ce a fugit din curte, un tovarăș, care făcea manevră într-un zig-zag, a început să depășească plantațiile de grădină, spărgând sere și călduțe, iar porcul mamut, Borusya, s-a străduit să-l muște pe călcâie, doar mânerul unei mini-sabii din secolul al XVIII-lea, care a ieșit dintr-un nichel interferă prindere fără egal Distanța era scurtă, iar tovarășul țipă deja de ajutor și numai viraje ascuțite, îl ajutau să se eschiveze și să scape, care erau indicate de o mulțime de asiatici-țigani și de spectatori-vecini populari care priveau în afara gardului. Mamele tadjice și țigăne au scos copiii de pe gard, dar nu s-au desprins, dorind să urmărească un thriller viu numit: «răzbunare și execuție a porcului mamut Borusi asupra unui luptător al armatei ruse». Și ar fi tragic dacă nu ar fi pentru grămada de salvare a gunoiului de grajd de la capătul grădinii, dar în ea se găsesc niște forțe de păstrare cu ajutorul cărora locuitorii satelor rusești ascund fân în stive. I-au înșfăcat, abil, un luptător, și într-o clipă, totul s-a întâmplat altfel sau viceversa: porcul mamut Fighting fuge și un coleg de luptă i-a înfipt părțile grase, în conformitate cu tulpina, și așa profesional repede și tact, ca și cum ar fi fost la un examen tactic, nu ține furci, ci o pușcă de asalt Kalashnikov, cu un cuțit de baionetă. Și chiar publicul l-a sprijinit pe luptător cu aplauze, lăudând și aplaudând venirea victoriei lui homo sapiens, a trupelor ruse obișnuite – peste natură, rațiune peste minte și, în consecință, porcul nu a putut suporta atacul și s-a prăbușit mort, chiar în fața ușii către casă, în pragul căruia se afla un ticălos. ținând o eșarfă într-o mână și aruncând o secundă în spatele ei, spatele bunicii Yad-Vig. Tovarășul a făcut ultimul tip în cadavrul unui porc și o ploaie, străpunzând corpul lipsit de viață al animalului, zvârlind ca un șir de contrabas, care zgâlțâia.

– Ei, bunico, tovarășul Spartak a început eroic. – gata, toarnă și setează masa!!!

Bunica scoase din spatele ei un știft care se rostogolea aluat pentru găluște și pizza, iar cu o mată îl trântea peste craniu. Se auzi un sunet plictisitor, iar noi doi abia fugim de ea. Ea a aruncat, de asemenea, pietruire, de zece până la cinci kilograme, aruncat spre noi. Și toți spectatorii au trecut de partea ei și s-au pornit să prindă pas cu noi, dar nu au prins, dar spatele de la pietre m-a durut. Bunica Yad-Vig și apoi i-au scris o plângere comandantului regimentului, pentru care mi-au dat zece zile, iar tovarășul – au bătut un batalion disciplinar timp de doi ani, unde a sunat de la clopot la clopot, a curățat rahatul în porcul local, manual…

Așa a fost: în spatele stației de metrou a marelui comandant, Saint și doar Sasha, în zona bănuțului de alimoni dăunătoare, exista o toaletă bio din trei cabine conectate de un singur lanț, constrânsă de un singur scop, două dintre ele serveau ca toaletă de lucru, unde locuitorii din St. Petersburg, iar al treilea era biroul operatorului și al casieriei, într-o persoană care a strâns bani pentru serviciul de a furniza o colecție de rahat.