Марат Байзаков - Байки из F@cebook

Мало кто знает (да и я особо не распространяюсь), что водятся у меня весьма сомнительные знакомые.

Знакомые эти без определённого местожительства, извечно пьяные, а иные, подозреваю, покуривают б-г весть что.

Например, дядя Миша, он же – Мишань.

Загадочная личность, которая никогда не была уличена в трезвом состоянии. В прошлом, как гласит молва, Михаил Семёныч был активным сторонником марксизма. Говорят, даже внёс свою скромную лепту в строительство коммунизма чуть ли не во всём мире. Располагал хрущевской недвижимостью и крепкой «ячейкой общества». Но всё это была лишь молва, и было это в далёком прошлом. Нынче же дядя Миш собирает пустые тары из-под Кока-Колы и сдаёт в пункт сбора макулатуры, металлолома и стеклотары.

Дядя Алик, его извечный собутыльник, напротив, человек правых взглядов, ярый антиглобалист, антимарксист и даже антисемит. Зато Анти-Алик, как я его уважительно обзываю, испытывает бесконечное отвращение к табаку (хотя неравнодушен к спиртному в любой его форме и количестве) и кошкам (хоть сам живёт не лучше, чем в самом захудалом кошатнике). Собутыльники, как оказалось, в каком-то роде состоят в оппозиции к друг другу и посему между стаканами вместо тостов образуется у них бурная полемика.

Ну и, конечно, как и заведено с менделеевских времён «соображать на троих», третьим из них является Жора. Дядя Жора – человек неопределённой национальности, а значит, как выразились его собутыльники, – «еврей», без определённых взглядов на жизнь, а значит – философ, и без определённых целей, а значит, своего рода, – фрилансер. В отличие от остальных товарищей, дядя Жора любит помолчать. Умеет он это делать. Получается красноречиво, интеллигентно, глубокофилософски. А в заключение дядя Жора возьмёт, да и вставит какую-нибудь да фразочку, всю глубину смысла которой только спустя недели, а то и месяцы, понимаешь.

Вот такие вот сомнительные знакомые водятся у вашего покорного слуги. Не поймите же меня превратно, никоим образом не душил я с ними коварного зелёного змия. Более того, нелегко непривыкшему человеку находится в окружение людей благоухающими всеми ароматами городских отхожих мест. А познакомился я с ними (боюсь сейчас я кого-то разочарую!) в известном пункте приёма макулатуры. Ходили упорные слухи, что в этом самом пункте, в его огромных кучах смрадных макулатур любой прихотливый книгоед мог отыскать для себя редкие экземпляры. Недолго думая, я и устремился в этот рай. Забегая вперёд скажу, что слухи более чем подтвердились.

Обильно побрызгавшись духами, крепко обвязав нос тряпкой, и шарахаясь от мышей и тараканов, я карабкался по пирамиде книг. Спускался же я с неё в обнимку с Арендт Ханной, Шиллером, Платоновым, Достоевским и другими классиками мировой литературы. Внизу, с огромными мешками за спиной и такими же огромными от любопытства глазами, немного пошатываясь, поджидала меня вышеупомянутая троица.

– А ну покажь что набрал! – потребовал от меня человек в рваном костюме. – Я, кстати, Алик, для тебя – дядя Алик, – представился он позже.

Я, растерявшись, вывалил все книги ему под ноги. Все трое, побросав свои мешки, активно начали перебирать мои книжки.

– «Анти-Дюринг»? – вскрикнул вдруг дядя Алик, найдя в моей куче книгу Ф. Энгельса. – «Анти-Дюринг»! Вот что нынче молодёжь читает! Извращенцы!

Тут вмешался второй, тот, что был с длиннющей, как у Хоттабыча, бородой. Откуда-то из-под этой бороды раздался сперва звонкий и одобрительный хохот:

– Слышь, Алик, а молодой-то человек правильные книги отобрал, понимает, что без материалистической философией ведь никуда!

– Протестую! – не на шутку взвился первый. – Не прочитав, не осознав Карла Дюринга как ты смеешь браться за «Анти-Дюринга», подлец!

Чуть ли не полез он драться со мной. Его очень деликатно остановил третий:

– Будет вам, господа! – успокоил он обоих. – Молодой человек ведь ещё в поисках.

– А что собственно тут искать-то? Энгельс уже давно за всех нас нашёл и выявил эклектический характер и научную несостоятельность теорий твоего механика Карла! – смачно отчеканив каждое слово, бородатый мужчина ткнул пальцем в грудь первого.

То ли от ранее выпитого, то ли от тыканья пальцем, но дядя Алик завёлся пуще прежнего. В свою защиту стал он приводить слова, обороты которых я доселе никогда и не слыхивал. Тут и «философия действительности» Карла Дюринга, и его «время», которое почему-то оторвано от пространства и материи, и мир, что не имеет конца, но есть начало во времени.

Пользуясь моментом бурного диспута, я, собрав с пола свои книжки, ускользнул на волю.

Так я имел честь лично познакомиться с падшими, но не упавшими интеллигентами.

Теперь же я взял себе в привычку регулярно посещать сие «просветительное заведение», а отбор книг производить строго по рекомендациям моих трёх сомнительных знатоков.

Талант ведь, как известно, не пропить.

Редкий мужчина не влюбится в девушку, шарящую в футболе. А если она ещё и статистику своей команды помнит, каждого игрока в лицо знает, всех чемпионов УЕФА на память перечислит, а кумиров своих чтит не за их стильные причёски, а за мастерство, то такую не грех и засватать.

А вчера был у меня такой случай.

Еду я себе, как говорится, никого не трогаю, а тут глядь – «копейка» на обочине припаркована. Ну, жигули как жигули, ничего необычного, если не смотреть, что на заднем стекле висит недвусмысленный указатель о владельце машины: «Каблук».

Может вы и видели женщину за рулем старенького жигули, но у меня-то это впервые. Обычно дамы элегантно подрезали меня на новеньких Шевроле и прочих иномарках, а тут она на «наследие старины глубокой». Вот я и остановился, начал изучать объект, благо водителя в машине не оказалось.

Судя по завершающей стадии реакции железа с кислородом (в простонародье – «ржавчина») кузова, сей автомобиль был произведён не позже начала второй половины двадцатого века. За оксидом железа трудно сказать какого цвета была машина в годы её юности. Не одну зиму пережившие шины жестянки были не просто «лысые», на них успешно можно бы на бобслее участвовать.

Далее я отважился заглянуть в её интерьер. Впрочем, пафосное французское « intérieur » не совсем подходит к детищам совкового автопрома. Первое, что там бросилось мне в глаза были отвёртки, коими намертво были зафиксированы все окна этого железного (читай «ржавого») коня. На самый кончик торчащего переключателя скоростей была аккуратно закручена, внимание: пробка от шампанского! Педаль для сцепления от старости так и остался зажатым до упора. Бывалые знают, что такой педаль кончиком обуви необходимо каждый раз возвращать в исходное положение, если, конечно, вы не привыкли переключать скорость силовым методом.