Михаил Чернов - Мосты. Не разводи себя

И:

– Контакт с кем-либо, даже половой, не означает любовь и прочие редкие для человека симптомы. Любовь же живет даже сквозь годы и километры.

А под конец:

– Обычная сексуальная потрахушка не сделает тебя счастливым.

А потом ты, чертова волшебница, написала мне в директ в «Инстаграм». Что-то не сильно важное и личное, но только от одного факта твоего сообщения тот день уже был охуительным, а жизнь словно заново обрела какой-то смысл. И вот, после пары недель переписок, мы должны были встретиться, по традиции в Пулково, на юге Санкт-Петербурга. Я стоял в зоне прилета и представлял – какой ты появишься сейчас? Представлял возможное платье, взгляд, прическу, но ты все равно появилась другой и в десятки раз прекраснее, чем в моей голове.

Это был прекрасный вечер: мы поехали в ресторан, где мило общались, словно и не расставались никогда. Темы для разговоров не иссякали, правда, я иногда отвлекался, слегка утопая в твоих глазах. Тем не менее, мы были такими открытыми, как на интервью с самим Богом, который сел к нам за стол и контролировал уровень коммуникации. Все было бы слишком тривиально, если бы не тот разговор на террасе, в котором ты рассказала, что в принципе не нуждаешься в семье и прочем до почти тридцати скромных лет. Это, конечно, не мое дело, но расстроило и воодушевило меня это так же сильно, как семилетнего ребенка убивает и радует фраза о том, что Санты нет, и все подарки ему дарят родители (вот печаль), но родители же в этом году подарят ему набор Лего «Звездные войны» в полную величину. Я не хотел верить в такое отношение к себе, но мне понравилось, что из контекста выходило то, что замуж ты уже не собираешься выходить. Это ужасно с моей стороны – радоваться твоему горю, но это ведь и мое маленькое счастье, так?

Пока я сидел, курил и переваривал эту информацию, ты выдала фразу: «…если бы мы сейчас начали заново отношения…». Внешне я вполне спокойно отнесся к этой гипотезе, но внутри меня произошло какое-то извержение эмоций, целое цунами теплых мыслей. Которое тушило весь тот пожар безнадежности, что царил в моем сердце. Потом мы гуляли по улицам северной столицы, безумно красивого днем, а особенно ночью, города. Длинные и не очень проспекты, разводные мосты, подсветка дворцовой набережной… Мы наткнулись на небольшой ресторанчик:

– Зайдем?

– Да, давай, я слегка устала и замерзла.

Ты всегда очень быстро замерзала:

– Добрый вечер! Что для вас?

– Сделайте нам, пожалуйста, пару шотов.

Мы выпили, немного посидели и уже через час были у меня дома. Я впервые за долгие месяцы был так рад и воодушевлен, что даже спал с дебильной улыбкой, словно у меня инсульт. Аккуратно укрыв тебя одеялом, я просто любовался твоим спящим лицом, а потом и сам отрубился, думая обо всем этом даже во время сна.

Дальше наступило утро, то самое, что подтолкнуло меня на весь этот текст. Ведь с любой идеей самое важное – переспать ночь и встретить утро.

Пожалуй, это самая сложная часть из того, что было написано. И раз я пишу это, значит, мне хватило на это решительности. Это реально сложнее всего.

Я знаю тебя уже почти четыре года. Помню тебя восемнадцатилетней девочкой, помню восемнадцатилетнего амбициозного себя. Помню, в конце концов, двадцатилетних нас. Я помню практически все, как плохое, так и хорошее, каждый миг. Помню твои проебы, но не забываю и о своих. Тем более что их было значительно больше. Помню те часы, дни, недели, когда был счастлив, или наоборот, сожалел о сделанном. Все помню. Но не помню ни одного дня, когда бы я тебя не любил. И даже в тот майский день, когда ты убеждала меня отказаться от разъезда по разным квартирам… Я был зол и категорично настроен, но я все равно любил тебя. Несмотря на то, что все наши чувства уперлись в мою ебаную пасту, которую я умел вкусно готовить. Ведь эта паста не раз была единственной причиной для тебя, чтобы остаться, так? Мы ссорились, мирились и менялись. Первые совместные поездки в Москву за одеждой и на твои фотосессии. Первое настоящее чувство ревности к тебе…

Помню свои ошибки, измены, левых баб, которые могли мне показаться в чем-то правильными и настоящими. Но потом я приходил в себя, понимал, что лучше тебя женщины пока не появилось на свет. Для меня до сих пор кажется очень странным то, как мы познакомились, и то, к чему привело это знакомство. Мог ли я подумать, что все повернет именно в такое русло? Да ну нахуй. Мой грустный мозг думал, что такое может быть только в кино или в книге.

С тобой я научился ценить, любить и прочим банальностям, какие знают все люди. Никто из нас так же не святой. Каждый может оступиться. И ни я, ни ты – не Верочки, чтобы вот так, без права на ошибку. Ведь намного прекраснее взять и научиться жить с этой ошибкой. Потому что жизнь – не контрольная работа и в ней ошибок не исправить, с ними нужно существовать далее.

Однажды, несколько лет назад, я прочитал одну очень мудрую мысль на тему любви. «Если любишь – отпусти». Да, отпусти, на все четыре стороны. Тогда я этого не понимал, считал скорее опечаткой, чем мудрым высказыванием. Но последние полтора года открыли мне глаза на всю суть этой ситуации – если любишь, то хочешь, чтобы человек был счастлив. И уже не так важно – с тобой это будет или без тебя. Безусловно, мне бы хотелось, чтобы это счастье было разделено со мной, но кто знает, смогу ли я здесь и сейчас сделать тебя счастливой? Равик в Триумфальной Арке, уверенный в том, что с Жоан все будет хорошо, не представлял, что ее погубит ее ревность к нему же самому. Он желал ей только добра, а она, в итоге, погибла.

И я готов тебя отпустить. Хотя, почему готов? Я давно тебя отпустил, и более не позволяю себе быть наглым эгоистом. Плевал я на все свои мечты и желания! Я не должен говорить тебе: «Бросай все и приезжай ко мне, любимая!», потому что это будет очень лицемерно и нечестно по отношению к тебе! В такой ситуации я не хочу топить тебя в джакузи обещаний и красивых слов, мне хочется лишь, чтобы ты сама приняла мудрое и взвешенное решение. Чтобы ты сама решила, что для тебя хорошо, а что Мишган. Или наоборот. В любом случае, любимый человек это не всегда тот, с кем ты делишь постель или гоняешь по выходным в Икею. Все дело в необыкновенной химии, которую невозможно описать словами. Она родилась еще в день знакомства, в который ты знала обо мне лишь то, что меня зовут Миша и что я довольно занимательно блевал на Бродвее по молодости.

Я никогда не смогу проникнуть в твою голову, поэтому не знаю, что это все для тебя значит, но мне хорошо лишь от одного того факта, что ты жива, и ты просто есть в этой жизни. Что именно с тобой чувствую себя настоящим, и каждый фиброй души осознаю смысл бытия и нас на этой планете. Иными словами… Однажды я встретил девушку. И даже не представлял, что именно она станет той, для которой спустя столько лет я буду пытаться выложить свои мысли на бумагу, пускай и с таким количеством ошибок.