Михаил Чернов - Мосты. Не разводи себя

После недолговременных прений сторон с этим знатоком виски – «Чивас Ригал» ведь ни разу не проект рекламы? – я выяснил, что из простого у них есть «Джэймесон».

Спустя пару минут я пил виски с соком, читал про образ жизни философа по имени Жан-Поль Сартр и пребывал в некоем шоке от полученной информации. Чтобы было понятно – современная медицина говорит нам о здоровом питании, всевозможных диетах, соблюдении баланса углеводов и поддержании уровня протеинов. Добавляют и про вред алкоголя и никотина. И говорят, что если я пренебрегу этими советами, то жить мне – лет тридцать, тридцать пять – не больше. Блять, я в детстве разорванное до мясо колено подорожником лечил, не стряхивая с него землю и песок… Так вот, философ этот, Сартр, вел несколько иной образ жизни. Назвать такой образ неправильным относительно медицины будет слишком комплиментарно. В его ежедневное меню входили: две пачки сигарет, пара трубок табака, двести миллиграмм амфетамина в таблетках, барбитура, опиум, литр крепкого алкоголя, кофе и чай. И вот, этот мудрый безбожник, гроза диетологов, потенциальный покойник в облике живого, дожил до семидесяти пять лет, пребывая в здравом (мудром) уме. Ну что, схавали, диетологи и прочие пропагандисты здорового образа жизни, или даже ранней импотенции? Хотя да, про дееспособность его детородного там не сказано ни слова. Эх, мельчает народ, мельчает…

И тут включилось одно мое неприличное хобби. Аккуратно, как мне кажется, подслушивать разговоры людей вокруг меня. Прямо обожаю эти моменты, когда из контекста вырываются слова, приобретая мудрый смысл, которые дарят тебе случайно понимание большего, чем ты планировал. Эти слова могут нести совсем другой смысл, но они берут и переворачивают нахер все сверху вниз. И сегодня объектами моего фетиша становятся… Я обвожу глазами зал. Вон та парочка лет двадцати пяти. Поздравляем вам, вы выиграли это прекрасное ненужное вам дерьмо – оказаться подслушанными мною! Путевка в вечность! Начнем…

Черт, да о чем они… А, понял:

– Меня так бесит эта идиотка, которая постоянно переделывает мои графики и доказывает каждому, что мои отчеты – неграмотное дерьмо!

«Может, потому что твои отчеты и в самом деле никчемны?»:

– Да, она и правда стерва, – отвечает молодой парень, хорошо одетый, но как будто маминой рукой. То есть дорого, но слишком комфортно и удобно.

– Не говори! Сколько работаю – постоянно думаю, как бы ее «слить»!

– Подправь ей ее отчеты…, – и на этом месте он разражается громким хохотом, как бы показывая всю силу своего остроумия.

Но я не хочу дослушивать столь мудрый жизненный совет. Настоящий грамотный каблук, старается внести свои пять копеек лести и солидарности в любой ситуации. И так, наверное, уже почти месяц, судя по их легкому общению. И затянется это еще на несколько месяцев, пока она не встретит нормального мужчину, а этот мистер пуповина обломится от того, что зря только лизал ее злую задницу. Ведь заведомый трофей в виде пресного секса и приятной болтовни после он так и не получит. Но мои уши, не знаю почему, сами вернулись в их разговор. Скорее всего, из-за ужаса того, что я услышал:

– А меня просто выводит из себя эта ситуация с дорогами! Когда уже положат нормальный асфальт? Я уже третий раз еду в сервис поправлять подвеску из-за этих гребаных дорог! Знаешь, я где-то слышал, что власти закупают хороший финский асфальт, который в итоге уходит на загородные дороги к дачам депутатов, а в городе, для всех остальных, заливают дешевый гребаный асфальтобетон, который постоянно трескается и рушится от перепада температур и дождей.

– Да, так и есть! Дорого стоил ремонт? Тебе там уже скидку должны делать! – без особого энтузиазма, как бы зевая в себя, интересуется собеседница.

Но я уже не слушаю. У меня есть два неутешительных вывода на фоне услышанного, точнее подслушанного разговора этих двух социальных дарований. Девушка, к слову, одета в безвкусное сочетание короткого платья и синих классических джинсов «Левис».

Все-таки вкус в одежде отражается в характере человека. Или наоборот. Психологи, не останьтесь безучастными, решите вопрос!

А пока психологи решают столь важный вопрос, перейдем к моим выводам:

1. Чувак, у тебя с ней точно ничего не будет. Ну, потому что ты готов с ней согласиться, даже если она предложит прививать всех детей в первом классе вирусом бубонной чумы, и еще, потому что ты – нытик, и ноешь прямо ей. Женщине. Катастрофический идиот.

2. Господи, люди, о чем вы разговариваете??? Вам что, правда интересно сидеть и жаловаться на свою жизнь, рассказывать друг другу о том, что вас бесит и прочие нелепости? Какое вам дело до того, кто спиздил асфальт и почему трескается его альтернатива? Почему бы вместо этого просто не обрадоваться новому дню, вашему совместному присутствию, пребывая в здравии и адекватности ума? Вы – два молодых партнера, которые могут построить, нет, могли бы построить крепкие гендерные взаимоотношения. Расскажите лучше друг другу о том, что делает вас счастливыми, что мотивирует вас на благие начала. Благодаря этому собеседник напротив узнает, как сделать вас лучше и точно не узнает как вам же, при желании, насрать. Слепые люди, ей богу.

Не успел я мысленно все переварить, как справа нарисовался Тарас:

– Как дела-то в целом?

– Неплохо, приехал на выходные, до воскресенья, кажется.

– В Москве сейчас?

– Нет, я уехал из Москвы тем летом. В Петербург, – попытался я опередить его вопрос.

– Ого! Класс!

– Еще бы…, – думаю я.

– Чем занимаешься вообще?

Блять. Всегда удивляло – как таким малознакомым людям удается встать напротив меня и задать такой вопрос? И что ответить? Чтобы и в грязь лицом не ударить и не соврать? Ладно, буду резать правду-матку. Жги, Мишган!

– Работаю, – вдруг ему этого хватит.

– Кем? – не хватило.

– Официантом, – теперь то, может, все?

Но нет, далее была серия вопросов, из которых я понял, что он – тот еще задрот по части ресторанов сегмента премиум-класса. Скупо ответив на его вопросы, я надеялся на занавес, но он продолжил:

– А кроме работы чем занимаешься?

Fuck. И что я скажу? А чем я вообще занимаюсь? Пью. Люблю одну безответно. Знакомлюсь с всякими легкомысленными феями. Снимаю квартиру! Отлично, я отвечу, что снимаю квартиру!

– Квартиру снимаю, – с легкой гордостью, чтобы показать, что это единственный правильный ответ, говорю ему.

– Хахах. Ну, серьезно, чем ты занимаешься?

Все, это тупик.

– Пью.

М-да. Ну, а что, не буду же я его вводить в суть дел своей жизни? Тем паче, что ответ его очень удовлетворил.

– Ха, кайф! Мне бы так – не учиться, работать, жить, общаться с девушками, позволять себе полтинник-другой в обед…