Алексей Козлов - Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу

– Из школьной программы! Фосенка подарил!

– И зачем мне такая квинтессенция! Зачем? Не знаю! Я в этой стране хуже блохи, и мне не хочется, чтобы из-за ихней мутной фараоновской квинтессенции меня кто-то зарубил! Чем, кстати, этот Раскольников зарубил свою бабульку?

– Это не очень важно!

– Нет, важно!

– Простым топором! Тяп и – хана! Башка побоку! Хип-Хоп-Тяп-Тёп!

– Ну и как, истину-то он в конце концов внутри старушки нашёл, кой-как надыбал квинтессенцию?

– Сложный вопрос! Не знаю, как на него ответить! Понимаешь, когда он зарубил старуху и стал как угорелый бегать по углам в поисках трофеев, в другой комнате позади огромной горы галош и салопов он наткнулся на служанку старухи, Лизавету, которая у ней была типа приживала и теперича, убрав в квартере, дремала под телегой. Согласно плану она глухой была и не расслышала ни диких криков старухи, ни командорских шагов Раскольникова, ни грохота ящиков из буфета, которые он выбрасывал в окно, ни его громкого мата-перемата, ни треска, который раздался, когда он умывальником унитаз снёс! Ну и эта глухая ещё по хозяйству шустрила! В доме вообще почему-то одни глухо-немо-слепые идиоты жили! Насилуй, не хочу! Короче, ему ничего не оставалось, как зарубить и эту приживалку, тяпнуть её топориком по кадычку, чтоб напомнить кое о чём, а так как приживалкя была ещё и беременной, то получается, что он за один день, даже не мечтая о таком, зарубил сразу троих! Так сбываются все мечты!

– Хорошо! – говорит тут Бак, – Бог троицу любит! Семь тоже хорошее число! Слушай, а он раньше не мог сам обрюхатить Лизавету? Сам по-тихому обрюхатил, а потом, когда она стала его за зебры дёргать, так мол и так, плати мол, да плати, ненаглядный, деньги, а не то пожалуюсь старухе, у которой сын в филармонии работает сексотом, и в суде поэтому свой человек, засудят не… делать, он под видом должника и пришёл с топором сначала к старухе, а потом к Лизавете и зарубил их!

– Это мне в голову не приходило! Знаешь, у этих писателей, говночерпателей всё может быть! Такого говна наваляют – чёрт ногу сломит! Во всяком случае, я рад, что ответил на все твои вопросы!

– Я тоже рад! Надо и вправду классиков почитать! Может быть, там есть что хорошее!

– Нет, хорошего ни у одного там нет, но есть много такого ужасного, что лучше их не читать, если спать крепко хочешь! А то они все, эти писатели, от своих химер, бессонницей жуткой стражади, а я не хочу, чтобы ты от них этим заразился! А то сам впадёшь в бессонницу и тоже писать начнёшь! Конец тогда миру!

– Я подумаю! Только это не все вопросы!

– На сегодня – все! А иначе я не жилец!

– Мне сегодня было видение, вернее – сон! Странный сон, о том, как из подворотни на улице Кольцовской, там где союз Писателей, Детская художественная школа и Музучилище, из канализации, увешанные водорослями и мхом, выползли сразу три патриарха: Соломон, Морисей и Авраам, выползли и тут же стали махать метлой, поднимая кромешную пыль по всей улице имени Павла Морозова.

– В этом есть какой-то квант художественности! Ты сам видел, или тебе кто-то рассказал?

– Сам, дурила!

Тут на поляне появился святой отец, запыхавшийся не то от погони, не то от веса мешка, который он с большим трудом скинул со спины на землю. Там были не то рожки, не то кости.

Отец Колумбарий был принят в дружную компанию за свой громовой голос и поношение святынь, которое он затевал, каждый раз напившись. Поп-расстрига, сильно престрадавший от церковной братии и даже изгнанный из её стройных рядов, теперь был не прочь отомстить бывшим коллегам за свои мучения!

Отступные ему сввиду прошлого сана мы сильно скостили.

Когда все сребреники были тщательно пересчитаны, только что выбранный Иуда смахнул их в мешочек, в котором всегда хранилась казна, завязал особым индейским узлом, который знал только он один и удалился играя ягодицами и напевая знаменитую немецкую песню «Янки-Дудль, лети а Ад».

– Ну и ж… же у него! Как у бабы! И это бомж называется!

– Да, таких в Фиглеленде поискать надо!

– Точно! Фурор, а не ж…!

– Антрибуция! Полная антрибуция! Будь я римлянином, за такую жопу я бы не пожалел и сорока серебрянников! —изъяснился латентный пидофил Никиша.

– Друзья! Нам позарез нужно государство! Государство, нормальное государство, а не всякая …рь, которая везде называет себя государством, государство, о котором мы мечтали требовало хирургического и подробного обсуждения. Только в диалоге смелых рождается истина! Занете знаете, сколько великих мозгов мира надорвалось, раздумывая над тем, какое им построить государство, чтобы потом не было стыдно за позорно прожитые годы! Кампанелла! Томас Бэкон! Какие имена нах! Их мечта рассеивала вековой мрак Европы и вела людей к новому, счастливому и весёлому будущему!

– Что-то не очень мрак с тех пор рассеялся!

– В нашем сумасшедшем доме будет свой Сити, Гайд-парк и даже свой Даун-Таун! – сказал Бак.

– Ничего удивительного, что у вас в городе есть свой Даун-Таун! Это я по тебе вижу! Без Даун-Тауна тут не обойтись!

– Сами вы козлы!

– Люди! Задумайтесь! Спать в хомуте веками вам не позволит время!

– И что же делать?

– Проснуться!

– Легко сказать лежебоке!

– Это вы лауреат Броуновского движения!

– Провидение запретит не только их взгляды, но и их самих!

– Герой летаргического сна. Проспал 20 лет в хомуте!

– Не будешь слушаться бабушки, не будешь работать, туалетным утёнком сделаю. Унитазное кря-кря слышал?

– А мама куку даст?

– Мама куку не даст! Я дам тебе куку!

– Твоя не нужна!

– Это что за вице-премьер Таращанского полка?

– Товарищ! «Спаси Норьегу!»

– Нано..й Индийский! Что тут, оркестр спасателей?

– Ты что тут «Вампирленд» решил открыть? Не позволим!

– Поручик Крендельшмонский! Что у вас с подворотничком? Ко мне!

– Ты кому начинаешь затыкать рот? Пророку? Не заткнёшь!

– Кто против Микки Мауса?

– Да моя страна вообще затычка в бочке мировой цивилизации!

– Как дружить с кем, кто не тех друзей выбирает! Это всё равно как если бы девушка выбирала не тех друзей, каких нужно, а потом обижалась, что ей спать не дают и ставят её не в такие так, как хотелось бы архиеписколпу рррррр…

– У тебя мысль уходит!

– Если девушка выбирает не тех друзей, велика вероятность того, что её пропрут немилосердно!

– Немилосердно это как?

– Немилосердно – это значит нетолерантно!

– Как это нетолерантно?

– Ну, как… Наверно со спины! Я так полагаю?

– Со спины? Ты считаешь, что это не-ми-ло-серд-но? А милосерднее как?

– Считаю и готов поспорить! Давайте спогить!

– А по божески как?

– Как в природе!

– А как в природе?