Даша - Mett Kheyg Vlyubitsya v zhizn

карточные фокусы и играть на гитаре; людей с незаметными порами; тех, кто ставит

счастливые статусы в социальных сетях. Другими словами, всех тех, у кого на первый взгляд

нет никаких причин быть несчастными. Депрессия остается загадкой даже для людей,

страдающих ей.

Красивый вид

Солнце ослепительно светило. Воздух был наполнен ароматом сосен и моря. Море

было совсем близко, прямо под скалой, край которой был всего в нескольких шагах от меня.

По моим предположениям, не более чем в 20-ти. Мой план состоял в том, чтобы сделать 21

шаг в том направлении.

«Я хочу умереть».

У моих ног бегала ящерица. Настоящая. Для меня она была чем-то вроде укора судьбы.

Дело в том, что ящерицы себя не убивают. Они стремятся выжить любой ценой. Оторви им

хвост – и на его месте скоро вырастет новый. Ящерицы не склонны к депрессиям. Они

справляются с любыми трудностями, какими бы жестокими ни были условия их обитания.

Больше всего на свете я хотел быть той ящерицей.

Даже самый красивый в мире пейзаж не мог заставить меня перестать думать

о самоубийстве.

Оставшаяся позади меня вилла была самым чудесным местом из всех, где мне

доводилось жить. Перед моим взором простирался самый красивый вид, какой я когда-либо

видел: искрящееся Средиземное море, напоминающее бирюзовую скатерть, усыпанную

крошечными бриллиантами, окаймленное грубыми известняковыми скалами и практически

белоснежными дикими пляжами. Пожалуй, этот вид вписался бы в представление о

прекрасном каждого человека. Но даже самый красивый в мире пейзаж не мог заставить

меня перестать думать о самоубийстве.

Чуть больше года назад я прочитал множество работ философа Мишеля Фуко для

написания магистерской диссертации. Особенно меня впечатлила книга «Безумие и

цивилизация», основная идея которой в том, что сумасшествию нужно позволить быть

сумасшествием.

Запуганное общество на любого человека, отличающегося от остальных, навешивает

ярлык больного. Но депрессия и есть болезнь. Это не просто какая-то безумная мысль,

пришедшая в голову. Депрессия не заключается в том, чтобы быть слегка чокнутым, читать

Борхеса, слушать группу Captain Beefheart, курить трубку или видеть в галлюцинациях

гигантский батончик Mars.

Депрессия – это боль. У меня все было в порядке, а затем совершенно неожиданно

жизнь стала ужасной. Мне было плохо. Я был болен. И не важно, была в этом вина общества

или науки. Я просто не мог протянуть и секунды. Мне нужно было покончить с собой.

Я твердо решил сделать это. Моя девушка осталась на вилле, наивно полагая, что я

вышел подышать свежим воздухом.

Итак, я пошел вперед к обрыву скалы, считая шаги, пока не сбился со счета. В моих

мыслях царил хаос.

«Только попробуй струсить», – говорил я себе. По крайней мере, сейчас мне кажется,

что я говорил себе это.

И вот я дошел до края скалы. Все мои страдания мог прервать лишь еще один шаг

вперед. Это было так просто: один шаг против всей боли существования.

8

Депрессия – это боль.

Теперь послушайте. Если вы думаете, что человек, страдающий депрессией, мечтает

быть счастливым, то ошибаетесь. Меньше всего ему в такой ситуации до счастья. Он хочет

лишь ощутить отсутствие боли и спрятаться от охваченного огнем разума, мысли в котором

искрят и дымятся, как старые вещи, брошенные в костер. Человек, страдающий депрессией,

хочет быть нормальным. Если же таковым быть невозможно, то хотя бы стать пустым.

Единственным способом, с помощью которого я мог достичь пустоты, было

самоубийство.

Один минус один равно ноль.

Однако решиться на это было нелегко.

Странная особенность депрессии заключается в том, что, несмотря на все

суицидальные мысли, страх смерти остается прежним.

Единственным способом, с помощью которого я мог достичь пустоты, было

самоубийство.

Разница лишь в том, что боль существования увеличивается в разы. Когда вы слышите,

что кто-то покончил с собой, помните, что смерть для этого человека была не менее страшна.

Его решение нельзя назвать «выбором» в моральном смысле. Если вы осудите такого

человека, значит, вы просто его не понимаете.

Какое-то время я стоял на краю обрыва, собираясь с силами, чтобы умереть, а потом –

чтобы жить. Быть или не быть. Смерть была так близка. Еще грамм страха, и одна чаша

весов перевесила бы. Возможно, существует вселенная, в которой я сделал этот шаг, но

точно не та, в которой я живу сейчас.

У меня были родители, сестра и девушка – четыре человека, которые любили меня. В

тот момент я больше всего на свете хотел, чтобы у меня из родных никого не было, ни одной

живой души.

Любовь держала меня на земле, как в ловушке. Эти люди не понимали, что я чувствую

и что творится в моей голове.

Если бы они смогли прочитать мои мысли и хотя бы минут на десять попасть в мое

сознание, то сказали бы: «Да уж. Лучше прыгай. Жить с такой болью просто невозможно.

Закрой глаза, разбегись и прыгни вниз. Если бы ты был в огне, на тебя можно было бы

набросить одеяло, но здесь языки пламени невидимы. Мы ничем не можем тебе помочь.

Прыгай. Или дай нам ружье, и мы тебя застрелим. Эвтаназия».

Но это было невозможно. Беда в том, что боль человека в депрессии невидима.

Откровенно говоря, мне было страшно. Я боялся, что не умру, что меня просто

парализует. Мне не хотелось до конца жизни быть заложником своего тела.

Любовь держала меня на земле, как в ловушке. Эти люди не понимали, что я

чувствую и что творится в моей голове.

На мой взгляд, жизнь всегда приводит аргументы, почему не нужно совершать

самоубийство, главное – не быть к этим доводам глухим. Причины могут заключаться в

прошлом: в людях, которые вырастили нас, друзьях, любимых, – или в будущем:

в возможностях, от которых мы намеренно отказываемся. Именно поэтому я продолжил

жить. Когда я вернулся обратно, меня вырвало от пережитого стресса.

Разговор сквозь время. Часть 1

Прошлый я: Я хочу умереть.

Настоящий я: Ну, ты не умрешь.

9

Прошлый я: Это ужасно.

Настоящий я: Нет. Это прекрасно. Поверь мне.

Прошлый я: Я не могу справиться с болью.

Настоящий я: Я знаю. Но тебе придется. И это стоит того.

Прошлый я: Почему? Неужели будущее идеально?

Настоящий я: Нет. Конечно, нет. Жизнь никогда не идеальна. Депрессия до сих пор

иногда сбивает меня с пути, но теперь мне лучше. Боль уже не настолько сильная. Я понял,

кто я есть на самом деле. Я счастлив. Прямо сейчас я счастлив. Буря кончилась. Верь мне.

Прошлый я: Я не могу тебе верить.

Настоящий я: Почему?