Клод Штайнер - В единстве разума и сердца

К счастью, его жена была с хорошим чувством юмора, и, к его облегчению, расхохоталась.

"Что?" Спросила она.

"Я люблю тебя, я люблю тебя", ответил он смущенно, подрывая мощный сигнал его торопливым и смущенным голосом. Этот фарс - пример общей проблемы, показывает страх и даже физическую трудность, с которой мы сталкиваемся, когда мы пытаемся говорить о наших любящих эмоциях.

Человеческие увертки принимают различные формы. "Ты знаешь, я люблю тебя", могут они сказать. Или: "Сколько раз я должен сказать тебе, что я тебя люблю?" Или "Я был бы здесь, если бы я не любил тебя?" Иногда чувство разрушена только тоном голоса - ироничным, раздраженным или пренебрежительным - "Да, дорогая, я, конечно, люблю тебя". В любом случае, любящее поглаживание, которое один из партнеров хочет, а другой на самом деле не по-настоящему дает. Это обычно происходит потому, что мало кто из нас по-настоящему свободен, чтобы любить и говорить о любви открыто. Даже если мы говорим и слушаем разговоры о любви постоянно, мы подавляем ее, прося или принимая поглаживания. Мы особенно боимся давать поглаживания себе. Что ограничивает нас?

Большинство из нас следует неписаным правилам обмена поглаживаниями. Когда мы нарушаем эти правила, мы, вероятно, испытываем недовольство или даже преследование. Если вы тепло обнимаете любимого человека на оживленном тротуаре, есть вероятность, что некоторые люди будут смотреть в вашу сторону недружелюбно. Если вы старше определенного возраста и поцелуете или обнимете друг друга в автобусе, другие пассажиры могут смотреть со смущением или хмуриться. Если вы позвоните своей жене или мужу из своего офиса и скажете: "Я люблю тебя", вы открываете себя для замечаний от человека в соседней ячейке. Но эти запреты не исходят только от посторонних, которые не одобряют. Они также жестко навязаны внутри каждого из нас нашим внутренним Критикующим Родителем.

Каковы неписаные правила о том, как давать и принимать поглаживания? Откуда они? Я впервые узнал о запретах на поглаживания на одной из еженедельных встреч Эрика Берна. Мы попробовали различные «психологические опыты» как вид отдыха после нашей «научной» встречи. В одном случае я предложил, чтобы мы попробовали одну из "игр", играемых в то время членами Синанона (организация помощи наркозависимым). В этой игре члены группы подвергали друг друга жесткой критике. Они делали это, потому что они считали, что личности наркомана требуется этот тип жесткого подхода для возможности изменения.

Следуя примеру Синанона, мы пошли на это с ликованием и неприятные комментарии, которые были якобы шуточными, текли свободно. Я нашел эксперимент довольно тревожным. Мои чувства были задеты некоторыми вещами, сказанными обо мне, но я, конечно, не говорил другим о моей беде. Я был слишком смущен, чтобы признать, насколько сильно я был ранен и насколько я хотел любви и уважения группы. Вместо этого, я предложил, чтобы на следующей неделе мы делали прямо противоположное, что мы сделали, и говорили позитивные, любящие вещи друг о друге.

Все согласились. Но на следующей встрече все долго думали, что сказать. Хотя мы, в конечном счете, запутались, было ясно, что давать положительные поглаживания трудно, а негативные легко. Были не только люди с запретом давать поглаживания, как я обнаружил, но и люди с запретом просить их или даже принять их. Дать самому себе поглаживание было определенно табу.

Годы спустя Диана, член групповой терапии, помогла мне увидеть эту проблему еще более четко. Я заметил, в один прекрасный день, что она, казалась обеспокоенной, когда кто-то в группе сказал ей комплимент. Я спросил ее о ее беспокойстве.

"Когда Роберт сказал мне что-то, приятное для меня", объяснила она, "Я боялась, что другие люди в группе могли бы подумать: «Я так не думаю» Что если бы я улыбнулась слишком сильно, или была бы смущена, они бы подумали, что я выгляжу нуждающейся и жалкой, и им будет жаль меня".

Я подумал, что это было бы интересно, если бы я предложил, чтобы в качестве эксперимента, она попросила Роберта, дать ей поглаживание снова. "Но я буду казаться такой жалкой и нуждающейся", настаивала она, извиваясь на стуле.

Ободренный, я предложил: "Ну, тогда, как насчет того, чтобы дать себе самой несколько поглаживаний? Готовы ли вы сказать себе, что вы красивая?"

Это было шокирующей идеей и на ее глазах появились слезы. Я боялся, что это я заставил ее плакать и спросил, не был ли я слишком требовательным. Я спросил ее, почему она плакала; она сказала, что комплимент Роберта потряс ее. Она хотела верить ему и поблагодарить его, но боялась позволить себе принять комплимент и отблагодарить за него. Я попросил ее подумать, почему она это чувствует. Подумав об этом, она вспомнила, что когда она была в гимназии и средней школе, непопулярные дети чаще всего становились объектом насмешек, когда они были довольны собой. Видя это снова и снова, она научилась бояться принимать поглаживания, особенно поглаживания, которые она действительно хотела. Она чувствовала, что может привести ее к тому, что она станет эмоциональной в обществе и, следовательно, в ее мозгу она будет выглядеть смешной. Просьба о поглаживаниях или желание дать себе поглаживания напугали ее еще больше.

У Дианы не было никаких проблем с дачей поглаживаний, но у нее были выявлены запреты на принятие их, просьбу о них или давать их самой себе. К сожалению, у Дианы не было ничего необычного. Некоторые из нас отвергают любые поглаживания, которые даются нам. Многие из нас, как Томас, задыхаются, когда мы пытаемся дать их. Все эти реакции держат нас от того, чтобы быть близкими с другими людьми.

ЭКОНОМИЯ ПОГЛАЖИВАНИЙ И ЕЕ ПРАВИЛА

Вы когда-нибудь чувствовали большое желание рассказать кому-нибудь, что он вам нравится или вы любите его или ее, и нашли себя не в состоянии сделать это? Или вам было интересно, друг, член семьи, любовник или супруг действительно любит вас или симпатизирует вам, и если да, то каким образом и по каким причинам? Задумывались ли вы о том, чтобы прийти и прямо спросить, но отбрасывали эту идею? Вы унижали себя, давая себе негативные поглаживания, для того, чтобы получить положительные поглаживания, надеясь, что кто-то будет противоречить вам? Все это результат нашего подчинения правилам экономии поглаживаний.

Экономия поглаживаний это набор правил жизни окружающих нас людей, но что еще более важно, нашего собственного Критикующего Родителя, этот критикующий голос мы слышим внутри, когда он удерживает нас от того, чтобы давать и принимать позитивные поглаживания. Критикующий Родитель заставляет нас жить по правилам экономии поглаживаний:

• Не давайте поглаживаний, которые вы хотите дать.