Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

В итоге они поняли, что чувствуют одно и то же: обе скучали друг по другу и понятия не имели, как дальше дружить в новых условиях. Стоило им взять паузу в череде взаимных обвинений, как напряжение ослабло и каждая увидела, сколько делает для их дружбы другая. Просто постоянные ссоры не давали разглядеть этого раньше.

Отношения, где у обоих партнеров превалирует тревожный тип привязанности, сопровождаются, как правило, долгими спорами с взаимными обвинениями. При этом намерения у людей обычно самые добрые. Оба во что бы то ни стало стремятся найти выход и готовы на многое. Но даже с учетом всех прилагаемых усилий сам факт наличия тревожной привязанности может вызвать панику и подорвать любые благие намерения. Постоянно испытывая тревожность и живя в страхе, очень легко неправильно интерпретировать поведение близкого человека. Это и произошло с Бет и Сиси. Типичный результат, к которому приходят партнеры в таких отношениях, – перемалывание одного и того же конфликта снова и снова, несмотря на все попытки обеих сторон выбраться из этой колеи.

Если бы оба партнера осознавали чувствительность друг друга, возникающую из-за тревожного типа привязанности, если бы оба прибегали к здоровой коммуникации и реагировали с пониманием, то могли бы превратить свою панику в возможность выразить признательность за то, какой вклад каждый вносит в отношения. Кстати, люди с тревожным типом привязанности очень хорошо на интуитивном уровне понимают, насколько это больно – быть покинутым, так что способны на глубокую эмпатию и сочувствие.

Игра «Нет, нет, да»

С умом выстроенные границы – это краеугольный камень надежных отношений. Чтобы это сделать, необходимо понимать, что такое «да», что такое «нет» и что это значит для вас и для вашего партнера. Людям с тревожным типом привязанности трудно и страшно бывает говорить «нет». Суть этой игры заключается в том, чтобы по очереди говорить друг другу «нет», раз за разом, пока вы не почувствуете себя при этом комфортно.

Для тех же, кто постоянно на свои просьбы слышит ответ «нет», это прекрасная возможность научиться формулировать просьбы иначе и попробовать новые способы выражения мыслей. Это упражнение также отлично подходит для оттачивания невербальной коммуникации, языка тела, тона голоса, оттенков речи и взгляда. И не забывайте, что это игра – получите от нее удовольствие!

1.Сядьте в удобную позу друг напротив друга на достаточно близком расстоянии, чтобы смотреть партнеру в глаза и видеть выражение его лица. Решите, кто из вас Партнер А, а кто Партнер Б.

2.Партнер А: ваша задача – повторять свою просьбу, используя слово «пожалуйста», пока Партнер Б не ответит «да». Вы не можете использовать другие слова – допускается лишь произносить вопрос разным тоном, с разными эмоциями и выражением. Вы также можете использовать язык тела и зрительный контакт. Представьте, с чем конкретно у вас ассоциируется слово «пожалуйста», но не говорите об этом своему партнеру. Просто продолжайте просить, пока не получите положительный ответ.

3.Партнер Б: ваша задача – ответить «нет» на первый вопрос и продолжать до тех пор, пока не ощутите искреннее желание сказать «да». Можете представить, как конкретно должна звучать заветная просьба, только не сообщайте об этом партнеру.

Вопросы для обсуждения

• Как вы себя чувствовали, отвечая «нет»?

• Когда вам было проще всего сказать «нет»?

• Что вы почувствовали на физическом уровне, когда вам захотелось сказать «да»?

• Что в вашем партнере подтолкнуло вас к тому, чтобы сказать «да»?

• Если в одном из раундов вы так и не ответили «да», что нужно было сделать вашему партнеру, чтобы подтолкнуть вас к этому?

Заметки:

Избегающий и избегающий

В парах, где у обоих партнеров тип привязанности определяется как избегающий, первые несколько лет проходят довольно легко. «Трудности? Какие трудности? У нас все отлично!» Эти товарищи словно заключают негласный договор: «Я не буду раскачивать лодку, если ты тоже не будешь».

Задолго до того как оказаться в Белом доме, Дональд Трамп так описывал свой третий брак вскоре после свадьбы с Меланией: «У нас все совершенно естественно… Я не хочу возвращаться домой и работать над отношениями. Отношения, в которых ты постоянно должен работать, просто не работают сами по себе». Мелания вторила ему: «Он все время занят… Я не хочу менять его. Я хочу дать ему больше свободы. Мне кажется, именно это и важно». Их описание брака соответствует начальному этапу отношений между двумя людьми с избегающим типом привязанности. Вначале все может казаться прекрасным, потому что партнеры не встают друг у друга на пути, когда что-то идет не так. Они просто наслаждаются той стороной отношений, где все легко и просто, полностью игнорируя другую.

Со временем такая модель отношений может дать трещину, особенно если один или оба партнера захотят чего-то, что для второго будет проблематично. Неудовлетворенные потребности становятся невыносимыми, когда один из партнеров нарушает «негласное соглашение» и начинает жаловаться. Когда подобное происходит, это больше походит на отношения людей с тревожным и избегающим типами привязанности. Поначалу жалобы могут быть непрямыми, но если положение не улучшается, то разочарование и враждебность будут нарастать, пока не станет ясно, что ситуацию необходимо спасать.

Зион и Ванесса прожили в браке двенадцать лет. Они познакомились на танцах и сразу влюбились друг в друга. Друзья Зиона говорят о нем как о веселом, активном парне, а Ванессу подруги описывают как щедрую, ответственную и талантливую. Они отлично проводили время вместе, пока дело не касалось серьезных, спорных вопросов. Тогда поток шуток иссякал, а тело немело. Оба чувствовали настроение другого и старались не нагнетать атмосферу.

У каждого были собственные способы обходить острые углы. Они скрывались за чувством юмора и разговорами на отвлеченные темы. Ванесса часто бывала в командировках по работе – возможно, даже чаще, чем необходимо. Зион же предпочитал не замечать накопившихся в нем разочарования, обид и гнева ради «заботы о Ванессе». Для него это было непросто, и в итоге у него начались проблемы с пищеварением. После нескольких лет такой жизни он уже не мог держать все в себе и начал прямо выражать свое недовольство, что немало удивило обоих. Когда Зион высказывался, у Ванессы это вызывало гнев, и она тут же вспоминала множество неразрешенных вопросов, которые всплывали раньше. Все это стремительно разжигало пламенные споры.

Ванесса и Зион оказались в такой ситуации, потому что слишком успешно старались не мешать друг другу. Но если ящик Пандоры открыт, назад дороги нет. Чтобы вновь почувствовать себя комфортно в отношениях, им нужно было перестать игнорировать возникающие конфликты и совместно решить проблемы, которые они «отложили в долгий ящик». Им также пришлось научиться решать проблемы по мере их возникновения, чтобы не топтаться на месте несколько лет подряд.