Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Что именно в действиях партнера вызвало такую реакцию с вашей стороны?

А теперь представьте, что ваш партнер мыслит шире, что он не скован страхом и обидой и пытается понять вашу точку зрения. Представьте, что он всей душой сочувствует вам. Представьте, что человек говорит с вами спокойно, смотрит на вас с теплотой. Что бы вы чувствовали тогда?

Вероятно, вам было бы гораздо лучше. Именно так происходит, когда мы понимаем, что дорогой нам человек заботится о нас. Позвольте этому теплому чувству заполнить вас. А теперь представьте, что выражаете благодарность за такую реакцию. Как вы это сделаете? Как воодушевить партнера продолжать в том же духе? (Например, «я его обниму, поблагодарю и отмечу то, в чем он прав».)

Учимся принятию

Чтобы построить здоровые отношения, необходимо научиться принимать реальность: признавать мысли и чувства партнера, понимать, что вы могли разочаровать друг друга, осознавать, что на отношения действуют внешние обстоятельства. Если бы отношения можно было представить как некий рецепт, принятие было бы сбором необходимых ингредиентов. Стоит упустить какую-то составляющую или не добиться нужной консистенции – и как ни старайся, желаемого блюда не выйдет.

ПРИНЯТИЕ СЕБЯ

Как обычно, начинать нужно с себя. Часто ли вы признаете свои недостатки? Принимать себя – значит позволять чему-то оставаться таким, какое оно есть , не противостоять, не тратить на борьбу драгоценную энергию и ресурсы. Это относится и к телесным ощущениям, и к мыслям, и к чувствам, и к действиям, которые уже свершились. Все приходит и уходит. Мы не всегда можем контролировать обстоятельства, да и не должны.

Принимать себя как совершенно несовершенного

В каких ситуациях, касающихся отношений, вы ожидаете от себя безупречности или корите себя, если что-то не получается? (Например, «я очень строго отношусь к себе, когда мой партнер из-за меня расстраивается».)

Что вы чувствуете, укоряя себя? (Например, «беспомощность».)

Что вы делаете, когда испытываете эти чувства? (Например, «начинаю есть».)

Чрезмерная самокритика – едва ли лучший способ изменить поведение. Остановитесь и подумайте, насколько вы строги к себе и какую цену вам приходится за это платить. Отражается ли это на вашем физическом состоянии? Или на самооценке? Возможно, вы просто попусту тратите ментальные ресурсы и время? Что это значит для вас?

ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ

Чаще всего принять надежный тип привязанности другого человека бывает трудно потому, что он отличается от вашего типа. В таком случае поведение партнера может показаться вам непонятным, непривычным. Большинство из нас распознают любовь и заботу именно в том варианте, в каком видели и испытывали их раньше. Если же кто-то начинает заботиться о нас как-то иначе, даже если это должно радовать, нам может потребоваться время, чтобы распознать в проявляемых чувствах те самые любовь и заботу.

Вот пример: Таша и Лиля встречались шесть лет и собирались пожениться. У Таши был надежный тип привязанности, а Лиля проявляла ненадежную привязанность тревожного типа. Ниже вы увидите, как надежный тип привязанности порой может казаться трудным для понимания человеку с тревожным типом.

– Почему ты так уверена, что мы подходим друг другу? – спросила Лиля.

– Я не знаю, что будет дальше, но думаю, все получится. Я знаю, что ты многое делаешь для наших отношений, и я тоже буду, – ответила Таша.

– Но иногда мне кажется, что мне было бы лучше с человеком, которому хочется жить в городе, хочется увидеть мир. Я часто размышляю об этом.

– Ну… насколько это для тебя важно? Я могу поехать с тобой в одно из твоих путешествий. И мы можем найти компромиссное решение по поводу того, где жить.

– Знаю, ты это уже говорила. – Лиля замолчала и задумалась на пару секунд, а потом тревожность взяла верх. – Но как ты можешь быть так уверена? Что если мне было бы лучше с кем-то другим?

У нее на примете даже не было никого, но в том-то и суть тревожного типа привязанности: принять решение ужасно трудно, а потом очень непросто к этому решению привыкать.

Таша, конечно, не знала, как все обернется в будущем, зато довольно хорошо знала Лилю. Для нее не был новостью тот факт, что Лиля склонна увиливать от принятия решений и обсуждения договоренностей, даже если решения эти в итоге принесли бы ей радость. То же самое происходило, когда они искали квартиру и выбирали аспирантуру.

Однако уверенность Таши не всегда успокаивала Лилю. Иногда объяснения казались ей воодушевляющими, а иногда – просто пустыми. Опыт прошлых отношений научил Лилю, что светлые чувства не длятся долго, и она была готова к тому, что все будет меняться с годами. Уверенность Таши в том, что их отношения будут долгими, была ей непонятна. Лиле потребовалось немало времени, чтобы принять разницу их типов привязанности, а также сам факт того, что это нормально.

Сильные стороны отношений

Каковы ваши сильные стороны? А вашего партнера? Общаясь с человеком с надежным типом привязанности, напоминайте себе об укреплении отношений. Думайте о том, какой вклад вносит каждый из вас, о том, что приносит радость вам обоим. Если сейчас вы не состоите в романтических отношениях, подумайте о любых из тех, что важны для вас. Это может быть кто-то из родителей, брат или сестра, лучший друг – кто угодно.

Теперь, когда вы определились с отношениями, о которых пойдет речь, пройдитесь по колонке «Я» и отметьте галочкой все свои сильные стороны, которые помогают вам укреплять этот союз. Затем проделайте то же со столбцом «Мой партнер».

Способы, которыми вы и ваш партнер вкладываетесь в отношения, могут быть одинаковыми или значительно отличаться. Если они сильно разнятся, постарайтесь признать, что некоторые черты и поступки партнера порой могут казаться вам странными. Если это так, откройтесь новым чувствам и начните принимать их шаг за шагом. Здоровое общение

Полноценные близкие отношения обычно считаются одним из немногих параметров, определяющих счастье в жизни. Такие отношения позволяют людям по-настоящему раскрыться друг перед другом, ощутить поддержку и заботу. Проблемы в общении, как правило, препятствуют счастью.

Здоровый подход к общению в отношениях строится на понимании того, что вербальная коммуникация никогда не была и не может быть идеальной. Несмотря на все попытки, люди постоянно говорят не те слова и недопонимают друг друга. Все, что мы можем делать, – это стараться изо всех сил воспитывать в себе самые лучшие намерения и учиться прощать, когда что-то идет не так.