Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

• Партнер сам не расстраивается, но укоряет вас за то, что расстраиваетесь вы. Если у человека действительно надежный тип привязанности, он никогда не будет упрекать вас за то, что вы чувствуете. В подобных случаях попробуйте поинтересоваться, почему обвиняют именно вас. Уточните, может, такие непростые чувства, как, к примеру, гнев, выводят человека из равновесия.

• Партнер заявляет, что вы не полностью выкладываетесь в отношениях. Стремление пристыдить или осудить – довольно примитивный способ оказать влияние на человека. Это далеко не то же самое, что взывать к ответственности, когда обязанности четко разделены и действия человека рассматриваются безотносительно его личности. Если происходит нечто подобное, отступите и вспомните, чего вы желаете достичь в отношениях. Тогда вы сможете сделать дискуссию более продуктивной или отреагировать как-то иначе.

На то, чтобы научиться распознавать надежную привязанность, может потребоваться время, к тому же тут нужно учитывать множество нюансов. Если же говорить в общем, то поведение, основанное на надежной привязанности, предполагает, что в отношениях хорошо не кому-то одному, а оба человека чувствуют себя понятыми и услышанными. Если же кто-то один получает больше за счет другого, то в этих отношениях определенно не надежная привязанность.

В продолжение разговора о надежной привязанности стоит отметить, что проявления надежного и ненадежных типов легко спутать, если не знать, какие чувства и мысли движут человеком при принятии того или иного решения. Представьте, например, следующую ситуацию.

Два ваших приятеля, Дрю и Аарон, состоят в длительных отношениях со своими девушками. Оба говорят, что готовы пойти на уступки в угоду своим любимым и отказаться пока от мыслей об отцовстве, хотя оба ранее рассказывали, что хотят детей. Разница между ними в том, что Дрю делает это, исходя из установок надежной привязанности, а Аарон полагается на ненадежную привязанность.

После долгих попыток Дрю понять позицию своей девушки Кэри и объяснить ей свою он осознает, что их желания расходятся и у каждого есть на то свои причины. Он знает, что Кэри не отступится. Ему грустно от мысли, что придется расстаться либо с Кэри, либо с перспективой стать отцом. Однако Дрю понимает, что быть счастливым с Кэри, но без детей ему будет куда легче, чем быть счастливым без Кэри. Именно поэтому он идет на уступки – при условии, что они оба будут принимать активное участие в жизни племянниц и племянников. Найдя компромиссное решение, Дрю рад оставить проблему позади и получать удовольствие от совместной жизни без детей.

Аарон вел переговоры со своей девушкой Уилмой по поводу детей последние два года и уже порядком устал. Уилма твердо стоит на своем. Аарон не хочет потерять ее и совершенно не знает, что делать дальше. Если он прекратит поднимать этот вопрос, им больше не придется ссориться, так что он признает свое поражение и обещает не настаивать. При этом, думая о своем решении, Аарон мучается от гнетущей его обиды и чувствует, что, возможно, жертвует ради отношений гораздо бóльшим, чем Уилма.

Несмотря на то что и Дрю, и Аарон решили отказаться от возможности стать отцами ради успешных отношений, мотивация у каждого из них своя. И итог оказался разным. Вот и получается: чтобы разобраться в типе привязанности человека, недостаточно видеть одни лишь действия. Необходимо понимать, что движет человеком, какие чувства он испытывает, о чем думает.

В непростых ситуациях вроде тех, когда партнер хочет разделить с вами свою жизнь, но ваши жизненные приоритеты совершенно расходятся, опора на надежную привязанность, безусловно, будет прочной основой, которая поможет прояснить даже самые трудные ситуации.

Надежный тип против ненадежного

Как мы видим на примере истории Дрю и Аарона, одно и то же решение может быть результатом как надежного, так и ненадежного типа привязанности, но чувства и мысли у человека при этом – во время, до и после принятия решения – будут абсолютно разными.

Следующее упражнение даст вам возможность рассмотреть одно из решений, принятое вами в отношениях, с точки зрения надежного и ненадежного типа привязанности. В качестве примера возьмем ситуацию, в которой оказались Дрю и Аарон.

Теперь ваша очередь. Заполните свою таблицу, начиная с уже принятого вами решения, повлиявшего на отношения. Затем в подходящий вашему типу столбец впишите связанные с ним чувства и мысли. Второй столбец заполните соответствующими мыслями и чувствами, даже если они только гипотетически возможны. Цель этого упражнения – научиться распознавать, каким именно типом привязанности (надежным или ненадежным) вызваны те или иные чувства и мысли.

Подумайте:

1.Что помогло вам подойти к решению с позиции надежной привязанности?

2.Что спровоцировало проявление ненадежной привязанности?

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ПРОЯВЛЕНИЯ НАДЕЖНОГО ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ У ДРУГИХ

Если у вас в отношениях наблюдаются проявления надежного типа привязанности, скорее всего, вы чувствуете, что ваш партнер пытается найти самый приемлемый выход из складывающихся ситуаций. И лучший способ отреагировать на это – стараться действовать так же, на благо обеим сторонам. Когда два человека ведут себя подобным образом, шансы на то, что все будет хорошо, очень велики.

Это, разумеется, значит, что вы должны рассказывать о своих чувствах, потребностях и желаниях сразу же и самым доступным образом. С другой стороны, необходимо стараться понять и точку зрения партнера.

При возникновении конфликта придерживайтесь общих целей. Если у вас романтические отношения, вероятно, вы хотели бы их укрепить перед лицом непростых обстоятельств. Если вы партнеры по бизнесу, целью может стать прояснение важных аспектов для развития общего дела. Если вы родитель взрослого ребенка, то можете стремиться к тому, чтобы стать друзьями и равными партнерами.

Если что-то мешает вам достигнуть согласия в общих целях, будь то отношения с другими людьми, обязанности или личные недостатки, в первую очередь обсудите это.

Безопасное взаимодействие при конфликте

Большинство из нас так вовлекаются, когда разгорается конфликт, что порой не замечают, что другой человек уже предложил мир. А когда момент упущен, ссоры затягиваются и становятся более напряженными.

Вспомните конфликтную ситуацию в отношениях, которая никак не разрешалась, а ваш партнер реагировал, ведомый страхом или обидой. Каково это было: что вы чувствовали, о чем думали? Подумайте также о своих физических ощущениях.