Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

❏ Уметь рассказать о своих чувствах, потребностях и желаниях.

❏ Брать на себя инициативу в отношениях.

❏ Совместно работать над тем, чтобы каждый оказался в выигрышной ситуации.

❏ Снижать градус напряженности в стрессовых ситуациях.

❏ Проявлять признательность и благодарность.

Каждое из этих качеств очень важно для создания атмосферы безопасности в близких отношениях. Похвалите себя за то, что вам уже удается!

А теперь подумайте о тех качествах, которые вы хотели бы в себе развить. Как вы можете это сделать? Если ничего не приходит на ум, спросите совета у друга, которому доверяете.

Каким образом я могу улучшить свои навыки в той или иной области?

Пример: Можно посмотреть документальные фильмы или обучающие видео о лжи, чтобы научиться распознавать, когда люди лукавят. Можно записаться на курсы по импровизации, чтобы научиться проявлять инициативу и лучше находить взаимовыигрышные решения.

КАК НАДЕЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Подобно тому, как люди с ненадежными типами привязанности (тревожным или избегающим) не всегда проявляют ненадежность, люди с надежным типом не всегда оказываются такими уж надежными. Однако когда у вторых возникают трудности или конфликтная ситуация, все проходит гораздо мягче и быстрее возвращается на круги своя.

Люди с надежным типом привязанности, как правило, уравновешенны и живут настоящим. Они не волнуются чрезмерно о будущем и не полагаются всецело на прошлое. Они занимаются тем, что требует их внимания здесь и сейчас, и это на самом деле труднее, чем кажется. Если кто-то не соглашается с ними, они могут привести веские аргументы, не унижая собеседника.

Они общительны и конструктивны в самом лучшем смысле этого слова. Они ценят честность, не жертвуют желаниями других ради собственных или наоборот. Они стремятся к справедливости и позволяют высказываться другим.

Люди с надежным типом привязанности обладают невероятным даром доверять своим инстинктам и умеют в стрессовой ситуации взять все в свои руки. Поскольку их нервная система более устойчива, если кто-то обижает их, это не вызывает чувства брошенности или других бурных реакций, не поглощает всецело, не заставляет отстраняться.

Понять других

Очень важно не вешать на людей ярлыки согласно их типу привязанности. Конечно, человек с надежным типом будет более открыт и искренен в общении, но ведь любой может вести себя подобным образом, независимо от привязанности. Поэтому куда важнее уметь распознавать поведение, в основе которого есть надежная привязанность, чем делать выводы, основанные на «ярлыках». А умение распознавать черты надежного типа поможет вам найти верный путь к решению многих проблем, возникающих в отношениях.

ЕСЛИ У ПАРТНЕРА НАДЕЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Вот как могут выглядеть отношения с человеком, чей тип привязанности определяется как надежный. Представьте, что вы вместе с кем-то учитесь жонглировать: перекидываете мячики друг другу и осваиваете новые трюки. Иногда вам удается какое-то время удерживать мячи в воздухе, а иногда они падают. Все это – получение опыта. Ваш партнер делает то же самое с более или менее тем же успехом. Когда мячики падают, он поднимает их и начинает сначала. Участие вашего партнера в обучении помогает вам обоим, и это здорово .

Чтобы распознавать надежный тип привязанности, нужно научиться отличать от него поведение, которое легко принять за его проявление, за которым на самом деле скрывается ненадежная привязанность. Стэн Таткин назвал такой тип привязанности псевдонадежным . Псевдонадежные проявления могут сбить с толку человека, только начинающего разбираться в нюансах надежного типа. Ниже приведены варианты развития отношений и черты характера, которые иногда могут выглядеть как проявление надежного типа, а также советы по продуктивному реагированию на них. Помните, что определение надежной привязанности довольно расплывчато. Всегда есть куда развиваться и расти.

Проявление псевдонадежного типа привязанности:

• Партнер всегда или часто устраивает все так, как хочется вам. В отношениях всегда участвуют как минимум двое. Если кто-то соглашается с вами, а вы подозреваете, что на самом деле человек думает иначе (или, по крайней мере, соглашается с вами не в полной мере), это уже проявление ненадежного типа привязанности. Если сомневаетесь, спросите прямо, почему партнер соглашается, и посмотрите, будет ли он доволен вашим вопросом.

• Все выглядит идеально – на бумаге или в соцсетях. Партнер или отношения могут казаться чудесными, когда информация о них представлена выборочно, а иногда и вовсе является постановочной. Но все это не дает совершенно никакой информации о том, как человек ведет себя, оказываясь в стрессовой ситуации. Не доверяйте впечатлению, которое не подтверждается конкретными фактами.

• Когда вы поднимаете какую-то проблему, партнер предъявляет ответную жалобу, потому что «так будет справедливо». Если вам предъявляют претензии, не связанные с исходной темой разговора, возможно, ваш собеседник не способен принять то, что вы говорите. Если такое случается, спросите, согласен ли партнер продолжить обсуждение первого вопроса и не уходить от темы при условии, что вы вернетесь к его претензии позже.

• Партнер всегда готов поддержать вас и, кажется, при этом совершенно не имеет своих собственных проблем. Если это отношения, в которых важна взаимная поддержка, поинтересуйтесь, почему человек никак не обозначает собственные потребности. Оказывает ли это негативное влияние на ваши отношения? Заставляет ли это вас чувствовать себя так, будто вы вечно нуждаетесь в помощи? И как следствие так, будто вы в тягость партнеру? Подумайте, устраивает ли вас такое положение дел.

• Партнер заявляет, что ему необходимо делать то, что хочется, потому что он не приемлет контроля. Конечно, у людей должна быть свобода выбора, но они также должны понимать, что их поступки оказывают влияние на окружающих. Если нечто подобное имеет место, убедитесь, что вы четко установили границы и понимаете пределы своей зоны комфорта и безопасности. Помните: только вы решаете, что хорошо, а что плохо для вас.

• Партнер настойчиво требует решения волнующих вопросов, даже если вам это неприятно или если в данный момент время просто неподходящее. Решение конфликтов – дело необходимое, но далеко не всегда приятное, к тому же это может вызвать множество самых разных эмоций. Однако совершенно ненормально игнорировать ваше состояние и принуждать вас к тому, к чему вы можете быть не готовы. Если подобное происходит, попросите дать вам время и расскажите, что помогло бы вам в обсуждении темы. Возможно, лучше поговорить с глазу на глаз? Или, может, изложить все в письменной форме? Или ограничить время, скажем, часом?