Илья Чернецов - Вакуум. История открытия себя

– Коры блять.– Обнимаю Цурика. Обожаю его!

– Каспер понял, что отсасывает. Поэтому так морщится.– Говорит мне на ухо Цурик, чтобы Гурьянов не слышал. И ржёт, сука. Вот же братан, в натуре!

– Я всё слышал.– Говорит Гурьянов, как-то странно глядя на нас. Прилично, что-ли?

Гурьянов немного смущается. Никогда не смущался. Что-то с ним произошло. Брюки, очки-здоровье, держится чинно. И даже мелирование! Мелирование!

– Серёжа, ты что за цивил такой? Что с тобой произошло? Где твоя невъебенная брутальность? Где тот опасный злой пацан, которого мы все любим?

Гурьянов немного стесняется, но похоже он прочно врос в свой новый образ:

– Да сколько можно? Взрослый уже.

Он на полном серьезе. Внезапно. Был сама брутальность, стал сама плюшевость. Как это возможно?

– Серёга, ты такими словами не порть воздух в моём доме. Давай, соберись. Лекарство вот уже, готово.

Разлил. Пьем.

– Юра, а ты как? Как живешь, что у тебя происходит?

– Женюсь.

*

"Внимание, внимание, свежий выпуск программы "Неочевидное и вероятное!", целиком посвящен Юре и его истории о том:"

И тут яркая, сверкающая заставка с объемными буквами:

"Как я бросил жить и начал сосать хуй!"

Парам-пам-пам пам-пам-пам

"Итак, Юра, расскажите – как? Как так произошло, что вы сами, по своей воле приняли кардинальное решение: Бросить жить и начать сосать хуй?!!"

Аплодисменты, больше аплодисментов, телезрители и зрители в студии.

Но прислушаемся же к его загробному голосу:

"Ну сначала я позвзрослел. Потом встретил Машу. И понеслось: Утром на работу, вечером ужин, кино, спать. А на Новый год еще интереснее: Утром в магазин, вечером праздничный ужин, обращение президента, спать."

Гулкое "У-у-у-у-у-у!" по залу.

"Феноменально! Просто феноменальная жизнь у Юрия! Она полна приключений, загадок и-и-и-и-и-и-и-и романтики!"

Женское "О-о-о!" и мужское "А-а-а!" по залу. Зал в экстазе. Сенсационное признание рвёт эфир.

*

– Зачем?– Я даже руками трясу, спрашиваючи.

– Как зачем? Пора уже.

Пора. Как понять – пора? Есть то, что ты хочешь и всё остальное – то, что мусор. Нет такого – пора то, пора это. Ты сам решаешь сделать что-то или нет. Пора-пора-порадуемся, ёбта!

– Тебе тоже бы остепениться.– Говорит Юра.

– Илюха. Ты один у нас распиздяй. Бухаешь, материшься. Все давно уже взрослые люди. Просто пойми это.– Серега строит лицо чела, видевшего жизнь. Но я-то тоже видел.– Перебесишься. Ты только с армии, поэтому так. Сам увидишь, как станешь нормальным, взрослым парнем. Это жизнь.

Жизнь это быть мужланом? Нет уж, кое-чего о жизни ты явно не знаешь.

– Серега, ну ты просто Ванга какая-то. Что там еще у меня будет?

Цурик, уж ты-то нормальный:

– Братан, ты тоже с ними в этой секте?

Цурик, дожевывая колбасу:

– Не. Ни хуя. Я с тобой, брат. Я нормальный.

– Видишь, Серёг, не все. Давай вы как-то примете нашу сторону. Всё-таки вы в 52м, не у себя на ЗЯБи.– Говорю я Серому.

– Илюх, отдыхай. Ты всё правильно делаешь.– Говорит Серый.– Потом такой возможности не будет.

– Эй, писюны, хорош нагнетать серьезности. Всё проще. Я с вами, вы со мной, нам классно.– Я обнимаю их обоих, Цурик лезет сам. Братююююня!– А вот эти два взрослых ебальника лучше было бы оставить за дверью. Потому что party-time!

Я разливаю на всех:

– За холостяцство! За жизнь без причины и похуй на следствия!

Выпиваем. Мне пошло лучше всех, Цурик на втором месте. Юра и Гурьянов делят третье. И похуй. Это их дело.

Цурик стартует первым:

– Всё, меня колбасит! Куражиться! Трахаться! Давайте, погнали! Там тёлочки уже заждались!

ГЛАВА 5. РАЗВЛЕЧЕНИЯ

–Выложите на стол предметы, содержащие металл.

Лицо этого охранника непроницаемо как полиэтиленовый пакет. Попробуй сострить и он обдаст тебя взглядом, до краев полным презрения. Да такого, что холоднее льдов Антарктиды. Этой сраный уёбок зарабатывает практически неосязаемые пять штук в месяц, а ведет себя как ёбаный Оби Ван Кеноби.

Так и подмывает всечь ему разок, чтобы вылетело всё это дерьмо из головы.

Телочки на ресепшене та же хуйня. Вся такая охуенная, вся такая невъебательская. И осанка у неё есть и заточка на обладательницу Грэмми. Один раз ведешь в приличное место, платишь за еду и бухло и полетели ляжки в разные стороны, пошла рогаточка врассыпную.

Охранники по периметру. Тоже, блять, Джеймсы Бонды. Им выдали красивые наушники, которые прозрачные и спиралькой. Они видели их в боевиках и им льстит.

И все они смотрят на тебя, как на вшу только потому, что в отделе кадров этого заведения получают зарплату, а ты платишь на входе, в баре и вообще, в принципе – платишь.

Но если вы такие охуенные, то почему вы паритесь тут, а не задаёте тон в правительстве?

Как бы там ни было я внутри. В клубе. Впервые в жизни. Модная музыка, модный интерьер, модно одетые модные люди. И я, наиболее охуительный самец в чертовски крутом прикиде. Армейские штаны, берцы, обтягивающая черная водолазка с коротким горлом и лысая голова. Ни один моднейший комплект прикида не сравнится по крутости с моей упаковкой. Хлаааам.

– Что будешь, друган-братан?– Спрашивает меня Цурик.

– Мне пожалуйста одну премию за самый неподходящий прикид. Первое место.– Только что осознал, что я её достоин.

– Да похуй, забей.

– Конечно похуй. Коры же чисто. Балтика, братан, троечка.

Цурик берет в баре пива. Гопники, блять.

– Давай, отче, за пограничные войска. Единственные настоящие войска в мире.– Мы чокаемся и пьем пива.

Потому что никакие ракетные, десантные или пиздец вообще внутренние рядом не стоят с пограничными. Самыми настоящими и единственными вообще войсками на планете.

Мы сидим в баре у боулинга.

Здесь два бара. Один этот и один на танцполе.

Еще тут собственно боулинг и понятное дело танцпол.

Боулинг находится недалеко от входа, вдоль него стоят столики, а у начала дорожек – бар. Отсюда можно попасть на танцпол, пройдя мимо входа. Там стоит сцена, как в школе в актовом зале, над сценой сидит диджей под самым потолком в нише. С другой стороны снова бар, от которого ведет лестница наверх.

Там сидят местные "взрослые". Типа охуительные пацаны и девчонки, которые не танцуют, но потрясающе серьезны, умны, продвинуты. Понятное дело это ирония. Потому что все эти серьезные ребята учились в моей школе. И с тех пор ничего не изменилось. Ну, может они поустраивались на классные работы и получают классные зарплаты. Может чем-то заправляют, как например, Ленар Шарипов, который работает в мэрии по протекции отца. Но что-то подсказывает мне, что в компании реально серьезных пацанов и девчонок эти ребята будут выглядеть щенками с переломленными лапками.

А если не идти на танцпол после входа, то можно попасть в чилл-аут. В котором сидят другие люди. Там играет спокойная музыка и все расположено к беседе. Там пьют чай, курят кальян, разговаривают или сидят молча. Люди в чилл-ауте похожи на вегитарианцев. Или на овощей. Vegetarian aka Vegetable. Одно и то же в сущности. Тихие, молчаливые, учтивые. Они ходят сюда посидеть, поесть суши и попить чай. Видимо что-то в этом находят. Думаю если пнуть одного из них, он просто перекатится на другой конец дивана, как картофелина.