Стефан Пастис - Дневник «Эпик Фейл»: допущены ошибки [litres]

Увидев мои попытки, он хмыкнул. Я встал – он сел. И начал стучать по клавишам мясистыми пальцами.

Я объяснил, что на заставке хочу видеть надпись:

Следующий экран:

И заключительный экран:

Но Фло что-то напутал. И теперь, когда заходишь на сайт, выскакивает надпись:

Я непременно укажу на это в разговоре с Фло, только надо улучить подходящий момент. А таких моментов почти не бывает. Почему? Потому что, сидя за своей библиотекарской стойкой, Фло всё время читает. И очень раздражается, если его отвлекают. Говорят, Фло читает книги о том, как нужно убивать, как потом избавляться от трупа и как крушить всё вдребезги при помощи кулаков. Мне довелось увидеть одну из его книг. Название у неё было странное:

Наверное, эта Эмили написала очень много книг о том, как правильно бить и крушить всё вдребезги, отсюда и название. Правда, потом я нашёл информацию об Эмили в Интернете. Надо же, по фотографии и не скажешь, что она мастер работать кулаками.

Мой сайт во всемирной сети – не единственный способ изменить ход истории. С библиотечного компьютера я также рассылаю электронные письма или, как называют их некоторые коллеги по бизнесу, «имейлы» [4] Не пытайтесь запомнить эти узкоспециальные термины. Все они носят технический характер. Своё повествование я стараюсь вести в такой форме, чтобы значения сложных терминов были понятны рядовому читателю из контекста. .

Использование электронной почты и веб-сайтов – это часть моей комплексной стратегии расширения бизнеса и уничтожения конкуренции со стороны Коррины Коррины. Электронный адрес Бензопилы я взял из рекламного объявления, которое она повесила в библиотеке.

Реклама носила оскорбительный характер:

Оскорбительный характер рекламы послужил основанием для жалобы, которую я по электронной почте направил в Бюро лучших детективов:

Кроме того, я забрасываю фальшивыми письмами и саму Бензопилу. Цель моих действий – сбить её с толку. Заставить напрасно тратить время и силы. Направить по ложному следу. Например, вчера я отослал такое сообщение:

Жаль, что сканер в библиотеке не работал, а то бы я приложил свои координаты:

Говорят, ноль изобрели индейцы майя. Ещё говорят, что это очень важное изобретение. Почему – не знаю, знаю только, что без него нельзя записать оценку, которую мы получили за контрольную:

Это наш групповой тест по английскому. Тот, за который переживал Ролло (в смысле, последний из всех, за которые он переживал).

Но Ролло вдруг заболел, и в группе остались только я, Молли и Бензопила.

И работа в команде у нас не заладилась.

В общем, Бензопиле пришлось взять ответы на себя, что она и сделала. По какой-то нелепой случайности, на все вопросы она ответила правильно, но не мог же я соглашаться с моральной дегенераткой! После того как она сдала тест, я стащил его и поменял все ответы. Было «А» – стало «Б», было «Б» – стало «В», «В» стало «Г». Ну, а наша отличная оценка превратилась в ноль.

Такого Бензопила снести не могла. Она заявила учителю, что больше не желает работать в группе. И вот как отреагировал Старикан Крокус:

Видите? Старикан буквально рассыпается на части. Не знаю, какой элемент образовательной системы в конце концов доконал его, хотя у меня есть на этот счёт догадка:

Помимо умственных усилий, затраченных на эту догадку, я больше никак не участвую в образовательном процессе. Крокус-то сдался! Он уже не вызывает в школу мою маму, не зовёт меня Капитаном Тупицей, не сажает к умникам. Теперь он только сидит за своим столом и листает туристические брошюры. Порой на нём надета цветастая рубаха с пальмами.

А когда это не помогает, Старикан Крокус ставит на стол заводную фигурку гавайской танцовщицы и смотрит, как она танцует хула-хула.

Кажется, даже моя нравственная позиция в отношении дегенератки Бензопилы на последней контрольной не вызвала у него эмоций. Правда, кое с чем он всё же смириться не в силах. Речь о моих поклонниках.

В боулинге три страйка подряд называются «индейкой». Вот вам ещё одна индейка, точнее, индюк:

Его зовут Криспин Флавиус, и вот что мне о нём известно:

1. Он играет в боулинг.

2. Он встречается с моей мамой.

3. Я называю его Индюком.

Я познакомился с ним вчера. Он сидел у нас на кухне и лопал изюм. Так что вот вам четвёртый факт об Индюке: