Вадим Соколов - Родитель ты или вредитель

• потом 3–5 раз только наблюдали и убедились, что корректировать нечего — ребенок умеет сам чистить зубы.

А дальше начинается самое интересное! Если мы рядом: контролируем, настаиваем, уговариваем, играем — зубы чистит. Если нас рядом нет — в лучшем случае зубную щетку под струей воды прополоскал. В ход идут «объяснялки»: забыл, чистил — уже «испачкалось», воды не было, опаздывал.

Мы называем такой прием «отсутствие результата + красивая история».

Дети — профессионалы в «красивых» историях! Но вопрос не в этом.

Почему взрослый человек чистит зубы, а ребенок — нет? Хотя умеет. Чего ему (в отличие от взрослого) не хватает? Понятно, внутреннего тренера.

Можно сказать по-другому. У ребенка отсутствует свод правил, система убеждений и ценностей, закрепленная на опыте. То, что называется мировоззрением, которое объясняет, почему это делать важно и что будет, если этого не делать.

Следовательно, внутренний тренер — это связка «ценности + убеждения + многоразовый опыт». Ее и называют мировоззрением.

Ценности + убеждения + многоразовый опыт = «внутренний тренер», или мировоззрение

Только эта связка дает нам возможность получать самостоятельное регулярное делание — самомотивацию, о которой так любят рассуждать современные психологи и мотивационные тренеры.

Нет такой связки, и рядом нужен внешний тренер: тот, кто бы «подпинывал», уговаривал, убеждал, заставлял, завлекал... мотивировал! Родители, друзья, мужья и жены, начальник.

Нет этой связки — мы имеем только разовое поведение и постоянную потребность во внешнем «мотиваторе».

В детском возрасте мировоззрение практически отсутствует. Опыт — тоже.

В процессе воспитания мы начинаем его развивать и формировать. Чаще всего стихийно и хаотично.

Что такое опыт? Это когда человек многократно оказывался в большом количестве разных ситуаций, выработал в них свои шаблоны мышления и поведения. У него есть большое количество «жизненных заготовок». С годами многие отшлифованы до совершенства. Человек применяет ту или иную, оказавшись в схожей ситуации. Поэтому и говорят: «С возрастом стал мудрее».

У ребенка этих заготовок нет.

Важно:

• дать возможность получит как можно большее количество заготовок;

• обучить пользоваться ими, переносить в разные сферы жизни;

• самостоятельно создавать новые.

Есть некое сходство с конструктором «Лего». Чем больше базовых кубиков, сегментов, составляющих деталей будет у ребенка, тем проще и быстрее он сможет сложить нужную в данный момент конструкцию.

Что делает вредитель? Он не дает ребенку «базовых кубиков», не обучает умению складывать новые конструкции для разных задач. Кубики держит при себе и в любой новой ситуации норовит ребенку дать готовое, сложенное мамой и папой. Тем самым приучает пользоваться в жизни только тем, что могут дать родители, при каждой новой и неожиданной ситуации бежать к ним, отдавать ответственность им.

Пример из практики

В кофейне. За соседним столом сидят две мамочки с дочками около трех и шести лет. Обсуждают тему развития детей при помощи детских журналов. Обе имеют свое мнение. Высказывают его вызывающе громко, эмоционально. По ходу дискуссии регулярно обращаются к детям, дают им указания, советы: «Ева, убери ручки изо рта! Не трогай заколку!», «Маша, дай Еве карандаш! И покажи, как ты мишку рисуешь!». Воспитывают. Младшая девочка попросилась в туалет. Кофейня небольшая, где туалет отлично видно с любого столика. Мамочка старшей девочки отправляет ее провести младшую. Долго и пространно объясняет, как дойти, что там делать. Девочка в нерешительности мнется… отходит на пару шагов… возвращается… «Я не знаю, где там свет». Мама опять объясняет… девочки идут… возвращаются назад… «как включить свет?». Мама старшей вскакивает, берет их за руки, ведет в туалет (командным тоном объясняет по дороге: «Все так просто, ну что же ты такая мямля!»), включает свет, ждет, выключает свет, приводит обратно за столик.

Вредитель в данном примере скажет: «Все правильно: показала, объяснила, чтобы в следующий раз дочь могла самостоятельно сделать. Я всегда так делаю!»

Наш мудрый родитель заметит, что мама в данном примере не дала дочке получить опыт самостоятельного делания. И не впервые. Судя по тому, насколько девочка для своих шести лет нерешительная. Туалет был рядом, выключатель стандартный, расположен на метровой высоте от пола. Девочке предстояло выполнить действия, которые шестилетний ребенок наверняка делал неоднократно в других местах. Но получить собственный опыт делания привычных действий в новом месте — это и есть «сложить новую конструкцию из знакомых кубиков “Лего”».

Кстати, через несколько минут история повторилась. «Маша, попроси, пусть официант принесет счет». В итоге мама сама пошла за счетом, громко объясняя Маше по дороге, как это нужно было сделать.

Если спросить маму, хочет ли она в будущем видеть свою дочь самостоятельной — она, конечно, ответит «Да!». И в качестве подтверждения, скорее всего, приведет аргумент: «Я же постоянно объясняю дочке, как правильно делать». А как же баланс «знать» и «уметь»? Опять «жизнь научит»?

Вот вам и область для наблюдения за собой.

Ситуация пустяковая, скажете вы? Да, согласны: сама по себе эта ситуация незначительная. Но мы с вами уже знаем, что из пустяков и мелочей сложена наша ежедневная жизнь.

Делает — не делает, сам — не сам, регулярно — не регулярно. В мелочах. Постоянно, каждый день.

В процессе воспитания родители встраивают много противоречивых убеждений. Например, под настроение говорим: «можно это делать», через какое-то время — «нельзя». И ребенок вдруг понимает, что есть лазейка. Одновременно «можно» и «нельзя» — все зависит от настроения родителя. Ну как таким шансом не воспользоваться?! И дети создают или ждут нужного настроения и пользуются.

Бывает, что ребенок просто не может физически или не умеет делать нечто. Понятно, что это вопрос не к мировоззрению, а к возрасту или умению.

Но если мы ему показали, и он однажды сделал это, от начала до конца, сам: все — умеет! Минимальный опыт есть. А делает или не делает — это вопрос к мировоззрению. Его нужно формировать.

Иногда можно наблюдать и такое. Ребенок умеет заботиться о подругах и друзьях. Когда заболел друг Петя, например, сын каждый день носил ему апельсины и яблоки. А когда заболела мама, даже за хлебом в магазин идти отказался. Некогда. Почему так? Очевидно, это уже вопрос не умения, а мировоззрения. Не объяснили мальчику, зачем нужно беречь маму, переживать за нее, помогать ей. Не дали опыт того, почему это важно. В этом отношении оказался пробел.

Для себя нужно понимать, что в 18–20 лет (если вы осознанно не формировали мировоззрение под эти задачи) умение переживать, заботиться, беречь родителей, увы, не появится. Откуда ему взяться?