Вадим Соколов - Родитель ты или вредитель

Давайте подытожим:

1. Дети вырастут и пойдут «жить свою жизнь», а вы останетесь. Останетесь с кем? Будете заниматься чем?

2. Если не подумать об этом заранее, не прилагать регулярно и осознанно усилий для этого, то с уходом детей «вдруг или наконец-то» мечты «займемся собой» так и останутся мечтами.

И каждый родитель неосознанно понимает это. И боится момента ухода детей. Потому что это оголяет… пустоту. Пустоту отношений с мужем, женой, пустоту отношений с самим собой.

Увы!..

В нашей жизни дети — это не единственный проект. И не самый главный.

В жизни каждый человек реализовывает, как минимум, три проекта.

1. Первый и главный проект — «Я». Свои интересы, свое здоровье, своя реализация, свое дело, свои достижения.

2. Второй проект — «Мы». Это парные, партнерские отношения со «второй половинкой» (мужем, женой), цели и задачи этого проекта, счастье и долгосрочность.

3. И только на третьем месте появляется проект «Дети». Это логично, потому что он производный от двух предыдущих, дополняющий, являющийся отдельной частью.

Самый главный проект — это мы сами .

Успешность проекта «Дети» напрямую зависит от того, насколько успешны два предыдущих проекта.

Пример из практики

Одно из заблуждений — жизнь ради детей.

А своя жизнь не важна? Десятилетиями один родитель или оба живут «ради ребенка», отодвигая свои интересы, интересы своего партнера на второй, третий план.

Стать и быть значимым, нужным и незаменимым для ребенка просто, согласитесь! Тут и напрягаться особо не нужно: самой природой определено, что в самом начале жизни детей родители действительно практически незаменимы. Да и по мере взросления ребенка взрослому человеку не нужно прилагать особых усилий, чтобы остаться незаменимым, интересным, нужным, важным, самым умным, «единственным, кто понимает», и так далее.

Другое дело — стать и оставаться таким для себя. Или для своего мужа, своей жены.

Вдумайтесь, сколько на самом деле нужно ежедневных усилий, чтобы с собой было интересно и радостно, чтобы быть для супруга(-и) по-настоящему нужным.

Не потому ли так много родителей выбирают путь вредителя (как мы сейчас понимаем — легкий и не затратный), лишь бы не заниматься собой и своими отношениями с мужем, женой? Закрывая ширмой «во имя любви к детям» многолетнюю пустоту отношений с собой и с партнером.

Поэтому многие родители боятся наступления времени, когда дети уйдут в самостоятельную жизнь.

Вывод:

1. Проект «Мой ребенок» не может быть основным, а сам ребенок не может быть в семье главным. По той причине, что проекты «Я» и «Мы» первичны.

2. Если в первых двух проектах все хорошо, то проект «Дети» только улучшит их.

3. Если проект «Дети» появляется лишь как способ решить проблемы в двух первых, то он усугубляет и ухудшает ситуацию.

Например. Должность женщины сокращают на работе. Вместо того чтобы искать способы трудоустройства, она решает родить. Результат — денег не хватает, ощущение нереализованности и неустроенности переносится на мужа и ребенка (якобы они причина).

Или у мужа появляется связь с другой женщиной. Жена «неожиданно» узнает, что она беременная. Он не может уйти. Остается. Но и связь с другой женщиной остается. Результат — скандалы, обман, истерики — та атмосфера, в которой растет ребенок.

Вернемся к примеру, в котором сын поменялся квартирой с бабушкой. Почему запаниковали родители? Потому что вдруг увидели, что между ними ничего нет. Пустота. А «общее» живет на окраине и очень редко приезжает в гости.

В этот момент родители начинают «заманивать»: мы дадим тебе денег, мы посидим с внуком, а мы тебе подарок купили. Начинаются игры. А почему начинаются? Потому что люди вдруг осознают, что остались наедине с «этим»: партнером и самим собой.

Прошедшие годы в эти «проекты» не вкладывались. Запустили. А начинать расчищать десятилетние «завалы» тяжело, вкладываться в себя и друг друга отвыкли и разучились. Какой выход? Начать-таки «расчищать и вкладываться». Или всеми правдами и неправдами оставить «наше общее» рядом, не дать уйти на «вольные хлеба».

Японцы говорят: «Ребенок не может быть боссом. Босс — это папа у мамы и мама у папы. А дети — менеджеры среднего звена».

Вредители, заранее предчувствуя такую «перспективу», меняют местами проекты: ставят проект «Дети» на первое место: «Я — это мой ребенок» — или на второе место: «Сын — единственный мужчина моей жизни», «Дочь — лучшая хозяйка в мире».

О чем это? Функция менеджера среднего звена легко заменяема. Он пришел и ушел. Он пойдет в свою жизнь реализовывать себя. И он должен это сделать. А мы обязаны, как родители, отпустить его. И больно бывает сделать это только в том случае, когда не знаешь, что делать с двумя первыми проектами.

Если партнеры интересны друг другу и между ними все замечательно, то проект «Мой ребенок» будет реализован благополучно.

Практическое задание

То, что мы сейчас предложим вам сделать, не является основной задачей данной книги. Более того, у большинства наших читателей нет достаточного опыта, инструментов и приемов для работы с такими задачами. Поэтому мы планируем продолжить тему трех основных жизненных проектов в последующих книгах.

И все-таки! Пока просто как сможете, не претендуя на основательность и доскональность, подумайте и запишите:

1. Какие долгосрочные цели имеет проект «Я»?

2. Какие долгосрочные цели имеет проект «Мы»?

3. Какие границы в первом и втором проекте у вас очерчены четко? А какие размыты? В чем это выражается?

4. Посчитайте, сколько времени вы ежедневно вкладываете в проект «Я» и «Мы» (возьмите статистику хотя бы в течение недели, лучше — нескольких месяцев).

5. Проведите «ревизию ресурсов» по проектам «Я» и «Мы». Чего не хватает? Где взять?

Список вопросов можно расширить по своему усмотрению. Их направленность и так очевидна. Главное — заметить, что все три — это отдельные проекты! Пересекающиеся, временами дополняющие друг друга, временами противоречащие, просто несовместимые или слитые воедино, но все равно — отдельные жизненные проекты.

Научиться совмещать ведение трех жизненных проектов, находить оптимальные компромиссы, достигать цели и при этом получать радость и удовольствие — целое искусство! Искусство вести проект под названием «Моя жизнь».

Что хотелось бы сказать в завершение книги?

1. Мы не пытались быть удобными и понятными для всех. Это не наш стиль. Но если, уважаемый читатель, вы дошли в книге до этих строк, значит, наш стиль здравого смысла и практичности вам подходит. Именно для вас (и таких, как вы) мы вложили столько души и труда в эту книгу.