Феликс Шарков - Общая конфликтология

Рассказывая о своих переживаниях, вы сообщаете ту же самую информацию, как если бы говорили о собеседнике, но не вызываете у него защитной реакции, которая позволит ему “не пропустить” эту информацию в собственную душу.

Вообще очень полезно запомнить: в бытовых отношениях говорить друг другу “Ты лентяй”, “Ты не думаешь о своей семье” и другие подобные вещи совершенно бессмысленно и неэффективно. Защитные механизмы нашей психики не пропустят такую информацию в сознание. Задача этих механизмов, если они не деформированы, – поддерживать в нас положительную самооценку, и в ответ на обидные слова (возможно, и справедливые!) наша психологическая защита тут же услужливо выдаст нам: “Да он (она) просто злой и жестокий человек, поэтому и говорит обо мне плохо”. Чтобы довести до партнера свое недовольство им, свое отрицательное отношение к каким-то его поступкам, нужно пойти обходным путем, обмануть защитные механизмы. Никто из нас не признает себя лентяем, если нам сказать это в лоб. Но если жена скажет: “Я все время чувствую себя усталой, у меня так много дел по дому, и мне все приходится делать самой”, – даже самый толстокожий сообразит, что он недостаточно занимается домашними делами.

Говорите о проблеме, советуют психотерапевты, а не о собеседнике. Например, если супруги, да и вообще близкие мужчина и женщина, стоит только вспыхнуть спору, начинают смотреть друг на друга как на противников, они подвергают большому риску свои чувства. Их эмоциональная привязанность теперь уже зависит от преодоления какой-то общей жизненной трудности, будь то отношения с родителями или покупка телевизора. При такой позиции все, что говорит о проблеме один из них, другим воспринимается как направленное лично против него. Каждый из собеседников переходит в защитную позицию, становится болезненно чувствительным и уже совершенно не думает об интересах другого. Чтобы сойти с защитной позиции в бытовом споре, нужно вовремя сказать: “Послушай, мы с тобой – одна семья. Если мы решим этот вопрос так, как хочешь ты, недовольным останусь я. Если сделаем все по-моему, обидишься ты. Давай вместе поищем какое-то решение, которое устроит и тебя, и меня”. И сказать это легче и проще мужчине, женщине – труднее. Давайте произведем простейшую экстраполяцию, перенесем эти советы на ситуацию в конкретной трудовой организации, когда кто-нибудь из работников требует увеличения его дохода, а это можно сделать только за счет других. Каждый может убедиться, что иной, более эффективный, подход найти сложно, практически нельзя.

Приведем некоторые рекомендации психотерапевтов о том, как преодолевать эмоции в споре.

В литературе рекомендуется предоставить собеседнику возможность выпустить пар. Во многих случаях лучший способ избавить партнера от гнева, обиды и других отрицательных эмоций – помочь ему проявить, высказать эти чувства. Все мы испытываем облегчение уже просто оттого, что рассказываем о наших огорчениях и неприятностях. Если вы пришли домой, переполненный возникшими на работе проблемами, а жена говорит: “Не вешай на меня свои неприятности. Я и так знаю, что у тебя на работе бог весть что творится. Поговорим о чем-нибудь другом”, – на душе у вас станет еще горше. То же самое и в споре на производстве. Выпустим пар в самом начале, а потом можно говорить спокойно. Освободившись от груза невысказанных переживаний, легче по-деловому обсудить проблему. Довольно часто с помощью такой эмоциональной атаки один из спорящих доказывает партнеру и себе, что он может постоять за свои интересы; доказав это, он успокаивается.

Психотерапевты рекомендуют сохранять спокойствие при эмоциональных вспышках. Выпускание пара собеседником эффективно только в том случае, если вы сами при этом сможете остаться уравновешенным. В противном случае эмоции партнера вызовут такие же эмоции у вас, и спор станет неуправляемым и бессмысленным. Какими бы обидными, несправедливыми или неправильными ни казались вам слова партнера – оставайтесь спокойным! Поступать так очень тяжело, но только это заставит партнера больше вас уважать. Чтобы снять в споре чрезмерное эмоциональное напряжение, рекомендуется применять действия, сигнализирующие партнеру о вашем хорошем к нему отношении (символические действия). В популярной психологической литературе есть много рекомендаций, как общаться с неудобным руководителем. В их числе следующие:

• если у вас возникло желание пойти к начальнику и высказать претензии по поводу его действий, не стоит это осуществлять, когда вы возбуждены. Лучше сделать это на следующий день, когда страсти улягутся. Дело в том, что при формулировке претензий с выраженной негативной эмоциональной окраской начальник будет воспринимать ее не как деловой вопрос, а лишь как личный выпад в его адрес;

• критика по форме, а не по сути нежелательна и в общении с коллегами, потому что она заставляет человека обороняться, задевает один из самых главных подсознательных психологических инстинктов – чувство собственной значимости. В сложных ситуациях стоит вспомнить слова американского президента Линкольна: “Не критикуйте людей, при аналогичных обстоятельствах мы были бы точно такими же”;

• постарайтесь всегда помнить о том, что вы имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с существами эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми порой в своих поступках гордыней и тщеславием. Древние считали, что любой глупец может критиковать, осуждать и выражать недовольство. Но для того, чтобы проявить понимание и быть снисходительным, требуются сильный характер и самообладание;

• если по отношению к вам кто-то проявляет язвительность или ироничность, старайтесь реагировать на выпад в ваш адрес не так, как этого ожидает оппонент, а, может быть, совершенно противоположным образом. Это выбьет его из привычной колеи и сломает его имидж остроумного весельчака;

• если вам необходимо сказать кому-то что-то неприятное, то при оценке любых явлений или событий не переходите на личности, старайтесь анализировать и высказывать свои мысли, отталкиваясь от абстрактных или конкретных теоретических принципов, а не от своего личного мнения. При этом вы убьете несколько зайцев: убедите другого в своей правоте, не нанесете ему личного оскорбления (т. е. останетесь с ним в хороших отношениях), проявите себя как тактичный и мудрый дипломат, действительно способный смоделировать ситуацию по своему усмотрению, оставаясь на высоте во всех смыслах – интеллектуальном, психологическом, нравственном;

• предъявляйте требования не только к окружающим, но и к себе: старайтесь вырабатывать в себе выдержанность, терпение, снисходительность к чужим ошибкам и заблуждениям, доброжелательность, умение признать собственную ошибку и извиниться за нанесенную (пусть даже невольно) обиду. Последние советы уместно дополнить рекомендацией психотерапевтов не уподобляться перегретому паровому котлу, готовому взорваться в любую минуту. Если вам безразлична собственная судьба, вспомните, что это опасно и для окружающих. Спустить пар каждому удается по-своему. Кому-то достаточно посетить футбольный матч, кто-то может высказать все, что думает, грохочущим волнам прибоя или проносящемуся мимо железнодорожному составу. Не хотите кричать – пойте в хоре или в крайнем случае играйте на музыкальных инструментах (в помещении с хорошей звукоизоляцией, чтобы не вызвать нового конфликта), заведите собаку или кошку и объясняйте им свои проблемы.