Array Array - Болезные сказки

Но милиция, как ни странно, подвернулась не вполне бесноватая и даже с выдумкой. Послали за касторкой главного врача, лично, и сели ждать, а попутно составили протокол.

Скоро печать и выпрыгнула. Милиционер протягивает доктору бумагу, протокол свой: подписывай! Ну, тот и шлепнул туда оттиск, какой получился на тот момент, без чернильной подушечки. Милиция махнула рукой; взяла печать двумя пальцами - и не такое приходилось брать, вымыла под краном в раковине.

- Давайте, - говорят, - мы ее изуродуем, чтоб ему стало неинтересно.

Долго решали, что исковеркать ножиком - "врач" или ФИО. Решили, что лучше ФИО. И все ФИО покалечили.

Конечно, доктор сразу потерял интерес к печати. Подумаешь, "врач", а прочее, самое главное - неразборчиво. Поэтому он стал взамен носить значок о высшем образовании, пока не умаялся цеплять его туда-сюда и не продел себе в нос. На этом этапе он уволился по собственному желанию и пошел в косметологи. И там уже научился оставлять такие факсимиле, что всем сделалось не до смеха.

Наполовину сказка, болезная

Завелся в одной больнице новый доктор-хирург, который обожал играть в компьютерную игру "Цивилизация" - в ее самую первую версию. Там надо победить все сопредельные государства и улететь на Альфу Центавра.

Сперва, пока доктор не разобрался в анамнезе, его ставили на колени даже варвары, и враг не единожды добивался, чтоб склонилась его голова. Но вот дело сдвинулось вместе с доктором, и хирург взял за правило запираться в кабинете, когда дежурил. Колотят ему в дверь - куда там! Явился ведь сам Чингисхан, предлагает вслепую меняться секретами науки. Черта с два, твое место возле параши! Хирург уже знает про Колесо, а басурман - только про Лошадь.

По четыре часа - что там, ночами напролет просиживал.

Его дожидались битые, колотые, рвано-резаные и обиженные. Но он упорно гноил и гнобил бесконечных врагов, а однажды завалил самого Сталина.

Прихлебывая дареный коньячок.

Наконец, взломали замок.

Хирург сидит; раскраснелся. На мониторе - атомные вспышки и отметки мест, зараженных радиоактивными осадками. Авианосец плывет, переполненный бомбами.

- Я, - объясняет хирург, дыша коньячком, - Наполеон, и только-только овладел ядерным оружием...

Сняли его с дежурства, свезли к содружественным, но отнюдь не восторженным, специалистам, где он пролежал месяц.

Вышел оттуда не очень-то.

Будучи спрашиваем, не есть ли он, часом, Наполеон Бонапарт - расплывался в улыбке и качал головой: что за глупости, за кого вы меня принимаете - за психа?

Зато наотрез отказался от ядерного разоружения. Даже не согласился на нулевой вариант.

- Ноль - он и есть ноль, - приговаривал хитро.

Этот медицинский случай произошел давно, еще в позапрошлом веке, когда жил на свете один купец. И голова у него была напрочь разобщена с телом.

То есть внешне все выглядело пристойно: даже шарфик не требовался - ни шва, ни зазора. Но голова, когда работала, работала сама по себе, и заключала солидные сделки на радость людям, а тело, когда не работала голова - самостоятельно.

То есть не было единства и совершенства.

А голова не работала у купца достаточно часто, и тело имело абсолютную волю над окружающим миром.

Купца показывали разным знаменитым докторам - Пирогову и Билльроту, например, да каким-то другим еще французам. Все пожимали пальцами и единодушно запрещали голове нажираться и отключаться. Возили его и к старцу, который вышел, прослезился, перекрестил приезжего и удалился в келью, так ничего и не сказав.

Кончилось скверно.

Купец не послушался великих докторов и в сотый раз устроил своей голове продолжительное прощание с телом. Тело находилось на тот момент в одном из богатых трактиров; неизвестно, что оно там о себе, безголовое, возомнило, но только сграбастало нож и зарезало пять человек, не считая прочих невинных душ..

Всем стало ясно, что голове и телу, как ныне России и Украине, вместе не жить. Правда, что считать Россией, а что - Украиной? С одной стороны, Россия больше - значит, она - тело, но делать головой Украину... по-моему, этого даже сами украинцы не хотят. Короче говоря, купца, одетого в рубище, связали, да повезли в телеге на плаху.

А повсюду зеваки: толпы, скопища.

Какой-то господин с бородой, худой и с залысинами, все бормотал: "идиот, идиот", и быстро записывал себе в книжечку о возможных мыслях купеческой головы до и, если такое случается, после усекновения.

А голова-то и думала о том, как любит свое тело, вплоть до самого последнего мизинчика. Так, через близкое разъединение, случилось долгожданное излечение-воссоединение. Диалектика!

Когда голову отрубили, она сделала круглый рот. Но это было сделано не по ее желанию, так приказало тело шея купца, желая попрощаться доисторическим атавизмом.

Писучий господин, возмущенный увиденным, написал потом про такую диалектику воссоединения головы и тела путем их разделения целый роман, ругаясь "идиотом" и "бесами". Но это не помогло.

Лечебная диалектика скоро вошла в широкий обиход и хорошо известна нашим, теперь уже до конца сознательным, гражданам.

Времени на размышление и воссоединение целиком, изнутри, без внешнего вмешательства, обычно не давали.

На этом покудова свете существовал человек, который панически боялся всего неожиданно прыгающего, резко вскрикивающего и вообще неестественного, дикого, несуразного. При виде такого его просто охватывало отчаяние.

Особенно его пугали самоходные игрушки, которых пускали гулять в переходах метро и прямо на улице. Утята, медвежата, ползающие бойцы, заводные лягушки - все это доводило его буквально до слез.

Однажды, переходя со станции на станцию, он впал в настоящую истерику. И последняя длилась, пока Скорая Помощь не впорола ему молчаливого лекарства.

Психиатр дал ему мудрый совет:

- Станьте игрушкой сами. Нарядитесь рекламным хот-догом и гуляйте себе, дышите свежим воздухом. Плюс приработок. Плюс бесплатное кормление тем, что изображаете...

По-научному это называлось экспозицией или последовательной аппроксимацией, медленным приближением к пугающему.

Клиент всегда слушался докторов. Он связался с фирмой, переоделся резиновой сосиской в утепленной булке и стал уныло бродить по мосту Грибоедова.

Но тут какой-то торгаш вмешался и выпустил на тротуар целую кучу самоходок: медвежат, все тех же утят, жаб, петухов, гномов, черепашек и омоновцев. Они ползли и прыгали, издавая гадкие звуки и разбредаясь в разные стороны, мешая проходу граждан. Так что хот-дог оказался в самом центре кружка, который они стихийно образовали.