Array Array - Болезные сказки

- А, зови, - Мише уже безразличны всякие доктора, он уж приготовился к ангелам, ибо был темен и сдуру на них рассчитывал.

Доктор приезжает, времени уже почти заводской гудок. Говорит:

- Ну-ка, сударь, встаньте!

Миша покорно встает и обрушивается всей массой на пружинное ложе.

- Понятно, - говорит доктор. - Давно женато сожительствуете? Так-с. У него же две ноги в одну просунуты брючину. Дайте-ка мне телефон начальника его цеха.

Позвонил, а начальник, прослушав заводской гудок и гудя, по заводской традиции, ответно, сообщает:

-Так это не в первый раз. Штаны натянуть не умеет. Он бы с бабами так. Объявляю ему опоздание и прогул.

Миша слышит издалека, как начальник орет доктору, а гудка заводского давно не слыша, и говорит:

- Пусть погодит, я сейчас правильно одену.

Это он просто не знал, что "надену" правильно говорить.

Оделся, как положено, и уже не упал. Пошел, как все граждане ходят. Шатает его конечно, маленько.

- Да это со вчерашнего, - успокаивает доктора Миша.

- Само собой, - кивает доктор. - Да еще у вас, вероятно, третичный сифилис с атаксией в ногах, раз вы хронически суете один орган сразу в два отверстия. Получите направление в КВД. - И жене протягивает, такое же, - Вы тоже сходите. Есть основание для беспокойства. Третично замужем, говорите? И в брюки не заглянули? Зайдите, голубушка, советую. Уже, конечно, поздно, но витаминчиками подлечат.

И чемоданчик собирает, не раскрыв.

- Вас, доктор, тоже пошатывает, - мстительно намекает Миша

- А что же мне - в сутане с такими, как вы, работать? - парирует доктор. И удаляется со своим желтым чемоданчиком прямо в другую сказку.

В стародавние времена мракобесия одной юной особе, если верить книге сексопатолога И. Кона, часто снилось, как ее настигает и насилует слон. Она сначала ломается для виду, а потом уступает.

Девочка зачахла. Хотела яйцо вкрутую и всмятку, ей подавали, но она не кушала, а только думала о таких, желая из первых сделать вторые. Иссохла, изнемогла и перестала выходить на прогулки. И даже не ходила на каток резвиться со сверстниками.

Тогда ее папа, известный в городе толстосум, договорился в зоопарке, и ночью девочке привели в комнату большого слона, устроив специальный настил. Этим доктор думал устранить причину симптома.

Но слон был безучастен. Он съел морковь, попил, насрал кучу и задремал. Девочка пролежала всю ночь без сна. Утром она презрительно сказала:

- Все вы, даже самые большие - такие!

И поправилась за пару дней посредством мелких пиявок. А заодно приказала папаше уволить кучера и еще пару широкоплечих слуг.

Дети и взрослые хорошо помнят сказку "Приключения желтого чемоданчика". По ней даже сняли фильм году в 70-м. Мы, семилетние, впадали в легкую наркотическую зависимость, просматривая фильм в кино и дома по десять-двадцать раз. И после, разумеется, вышли "Приключения желтого чемоданчика-2", только без фильма. Вещь не моя, и чтобы как-то притормозить размножение, я напишу коротенькое заключение: как оно дальше происходило.

Итак, имелся там доктор, у которого в желтом чемоданчике лежали под видом конфет и леденцов сильнодействующие психотропные средства: для храбрости, для веселости, для уверенности в себе, для ускоренного обучения. Безумно вкусные, конечно, их даже собаки жрали.

И получилось так, что смелые захотели стать еще смелее, сильные - сильнее, а веселые - веселее. Мальчишки и девчонки, а также их родители атаковали доктора, выпрашивая все новые и новые таблетки.

И доктор этот стал постоянно ошиваться у школ со своим чемоданчиком, торгуя таблетками оптом и в розницу. Когда поступали большие партии, он появлялся в виде переодетого доктора-куклы, который бродит по улицам и пугает людей, рекламируя одноименную аптеку. И набивал себе костюм снадобьями на любой вкус.

Когда его валили, заламывали руки и надевали наручники, он пронзительно вопил:

- Это был не мой чемоданчик!...

Сам-то он сладкого не любил, как и большинство дилеров с пушерами.

- Итак, они называют вас свиньями-шовинистами.

- Да, доктор.

- Вот вы, в очках, вас тоже называют свиньей-шовинистом?

- Да почаще, чем остальных. Мы уже перетерли, пока вас ждали.

- Но вы респектабельно выглядите, не раздуете слона, не обидите мухи...

- И, тем не менее...

- Виагра?

- Что вы, доктор, мы уже забыли, для чего это...

- Все забыли?

- Ну, мы вот с товарищем немного вспоминаем. Но только когда они требуют от нас...

- То есть - в моменты абьюза?

- Да, доктор, да. Настоящий абьюз.

- В извращенной форме?

- В самой, что ни на есть. И в устной тоже.

- Чем же вас запугивают?

- Говорят, что австралийцы открыли, будто мужская хромосома вообзще разрушается. Скоро баба от бабы родит. В пробирке уже рожают.

- Скажите хором, что вы - мужские свиньи-шовинисты.

- Нет, мы не можем...

- Группа! Встать на колени, в круг, взяться за руки и сказать: "Да, мы мужские свиньи-шовинисты".

- Да, мы мужские свиньи-шовинисты!

- Но ведь вы не свиньи-шовинисты? Взять хотя бы вас?

- Нет! Какая я свинья!

- Парадокс?

- Парадокс!

- Я даю вам директиву. Вы приходите и говорите, что Y-хромосома не исчезает. Она мутирует. У нее утолщается ножка.

- - Да, мы записываем!....

- Купите по ящику виски. Когда их нет. И вожжи.

- Вожжи?

- Да, вожжи. Это орудие социального научения.

- Записали.

- Перед их приходом собраться всей группой и опустошить ящик. Взять вожжи, явиться и устроить свинство. Жрать, ронять за собой, блевать. Терять кал. Опустите в сортире стульчак. Прибейте его гвоздями. Вожжи держать в руках. Говорят, что зарплата большая? Без вас обойдутся?

- Говорят.

- Купите боксерские перчатки. Смешанные браки есть?

- Есть!

- Напомните им, что есть ку-клукс-клан. Оденьтесь в белое. Проведите по дому и покажите свинство. Потом показательно разденьтесь и покажите утолщение ноги у Y-хромосомы.

- Понятно!

- Погоняйте вожжами. Поучите. Поажите шовинизм.

- Поняли!

- Давайте порепетируем. Ролевая игра. Ассистент! Ящик виски.

...

- Все молодцы. Явитесь завтра. Вы, в очках... задержитесь.

...

- Доброе утро. Как дела?

- С толстой ногой не очень, доктор...

- Ерунда. У меня ее вообще нет. Я транссексуал, я отрезал.

- Почему???!!!

- ОН велел.

- Доктор, у меня твердый стул.

- Ну что же. Это неплохо. Оформленный?

- Да, очень качественно.

- Поздравляю вас просто. Какой окраски?

- Дерево темных сортов.

- Консистенция?

- Да такая же, доктор.

- На что же вы жалуетесь?

- Так в нем гвоздь. Стул остался от бабушки.

- Я не понимаю. Вы проглотили гвоздь? Вы зачем-то храните бабушкин стул?