Л Жук - Музыкальная шкатулка

Первый.

Заниматься шахматами, спортивным плаванием, играть на гитаре и в драматическом кружке! Вместе с нами, конечно! Мы тоже во все записались...

Третий.

Да, но... как же мы все успеем?..

Первый.

Нет, ты слышал? “Как же мы успеем?..”

Второй.

А что ты удивляешься? Есть еще среди нас такие, которые не любят шахматы, театр...

Третий.

Ну почему? Я люблю...

Первый.

Которые не умеют плавать...

Третий.

Умею-умею!

Второй.

Да, жаль! Придется вычеркнуть его из всех кружков...

Третий .

Подождите-подождите! Сразу вычеркивать... Очень вы быстрые! Ладно, я попробую.

Первый .

Да? Тогда, значит, так: сейчас идем в бассейн, сидим на старте и выпиливаем лобзиком...

Третий .

Так-так...

Второй .

По выстрелу стартера прыгаем в воду!

Третий .

Простите, не понял — прыгаем... вместе с лобзиком?

Второй .

Да нет, какой вы непонятливый! С гитарами! Плывем и играем!

Третий .

Но... как же мы поплывем... с гитарами? Руки заняты...

Второй .

А мы на спинке!

Первый .

Да, плывем на спине, на шее фотоаппарат, в зубах сачок для бабочек!

Третий .

Ну, допустим. А когда же заниматься в драматическом кружке и шахматами?

Первый .

Не проблема! Ставим Шекспира прямо в воде, а приплываем к финишу — там шахматы!

Второй .

Быстренько разыграем какую-нибудь сицилианскую защиту и плывем назад...

Третий .

К лобзикам?

Первый .

А вы, я смотрю, уже соображаете! Тогда на старт!

Все трое занимают места на тумбочках воображаемого бассейна, на груди гитары, берут в руки лобзики и начинают выпиливать. Хлопок стартового пистолета — и все поплыли.

Второй .

Минуту! Куда же вы поперек бассейна плывете?

Третий .

За ба-боч-кой!..

Второй .

Погляди! Он ее не сачком, а гитарой ловит!

Первый (плывет на спине, играет на гитаре и поет).

Клен ты мой опавший... Ух, хороша водичка!

Третий (тоже поет).

Я встретил вас... Ой, какая бабочка! (Продолжает петь.) И все былое в душе моей переплелось... когда я вас булавкой при-ко-ло-о-ол...

Второй .

Кстати, вы не забыли, что вы еще член фотокружка? Где ваш аппарат?

Третий .

Аппарат? Гм. Ах, аппарат... Вы знаете, он меня, как камень, на дно тянул. И я его подарил.

Первый и Второй .

Кому? (Поют.) Кому вы подари-ли-и?

Третий .

Рыбам. Пусть у них тоже будет фотокружок...

Первый .

Ой, скоро финиш, а у нас еще Шекспир не поставлен! Кто будет Отелло?

Третий .

Только не я! Не могу же я играть Отелло, богатого человека, крупного военачальника в одних плавках!

Второй .

А давайте поставим сказку “Колобок”!

Первый .

Почему именно “Колобок”?

Второй .

А он же совсем голый из дома убежал...

Третий .

Поздно! Мы приплыли — финиш! Ой, еще шахматы...

Второй .

Быстренько разыгрываем сицилианскую... Вам шах!

Третий .

Чем? Вот этим ферзем? Да мы его сейчас... сачком поймаем.

Второй .

Нет, сачком нельзя!

Первый .

А записываться сразу во все кружки можно?.. Так можно только отбить охоту чем-либо заниматься!

Гипноз...

Третий участник наших интермедий выходит на сцену и замечает, что двое других читают книгу...

Третий.

Ребята!.. Ой, простите, я, кажется, помешал? Вы что-то читаете?

Первый и Второй.

Ага! Интересная книжка! Про гипноз!

Третий.

Можно взглянуть? (Берет книжку.) Хм, знаете, я как-то не очень верю во все эти чудеса. Нет, конечно, гипноз — это не выдумка, но вы только послушайте, что тут написано! (Читает.) “Искусный гипнотизер может внушить человеку, что он какое-нибудь животное или птица”! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!

Первый (шепотом Второму).

Разыграем его?

Второй.

Давай!

Третий.

Нет, внушить человеку, что он птица! Ха-ха-ха!

Первый.

А я не пойму — что тут смешного?

Третий.

Как — что? Ну вот я вам говорю: “Вы птица, вы птица, вам очень хочется летать...”

Первый (квохчет по-куриному).

Кву-кву-кву-кву! Кву-кву, кву-кву.

Третий.

Ой, только не надо притворяться!

Второй.

Какое тут притворяться! Вы посмотрите, что он в клюве держит!

Третий.

Ой, действительно — куда вы мою авторучку понесли?

Первый.

Кву-у-кву-кву-кву...

Второй.

Как куда? В курятник! Он все туда тащит... Ой, окно, окно закройте — сейчас улетит!.. Слушайте, да вы, оказывается, потрясающий гипнотизер! “Не верю, не верю” — а сами — ого-го! Как это вы так делаете?

Третий.

Да что — ого-го? Что я сделал?

Второй.

А вот это вот...

Первый.

Кву-кву-кву-кву...

Третий.

Да я просто подошел, вот как к вам сейчас...

Второй.

Ой, нет-нет! Не смотрите на меня так! Мне страшно! А-а-а!

Третий.

Да нет, я просто подошел и сказал: “Вы птица, вы птица...” Что это вы... крылышками машете?

Второй.

Попка дуррак! Попка дуррак!..

Третий (растерянно).

Да что же это такое?

Первый.

Кву-кву-кву!

Второй.

Попка дуррак! Зерррно! Зерррно! Клевать! Клевать!

Третий.

Ой, да-да, зерно... сейчас... где-то у меня семечки были... Ну вы подумайте — просили зерно, а сами не клюют! Бедные птички! Наверное, они заболели! Сейчас позвоню врачу. (Звонит по телефону.) Алло? “Скорая помощь”? Здравствуйте. Вы знаете, тут две птички отказываются клевать... Как — не к вам? К ветеринару?.. Но, видите ли, они не совсем птички, они еще минуту назад были людьми, а теперь стали птичками и не клюют... Высылаете машину? Спасибо! Что? Почему за мной? Не надо никаких санитаров! В какой еще сумасшедший дом? Я... Я пошутил! (Кладет трубку.) Что же делать? Как же их обратно превратить? Что там в книжке написано? Ага, надо сказать: “Вы больше не птички, не птички, вы снова люди!” Ну?

Первый.

Кву-ву-кву.

Второй.

Попка дуррак!

Третий.

Ой, не превращаются! (Второму.) Слушайте, ну зачем же клеваться! (Первому.) Оставьте мою шапку! Зачем вы садитесь на нее? Ой, да он, кажется, цыплят высиживает!..

Первый.

Кву-кву-кву-кву!

Третий.

Бедненькие ребятки! Жалко-то их как! А я ведь им такой подарок приготовил...

Первый.

Кву-кву... Подарок? Гм... Я чувствую, как гипноз оставляет меня, оставляет...

Второй.

И меня, и меня! Я больше не птичка, больше не птичка...

Третий.

Да? Ну это жаль, потому что я принес вам в подарок... вкусных червячков! Ха-ха-ха! А вы на них в буквальном смысле клюнули! Э-эх, кого разыграть хотели!

Второй.

А вы не обиделись?

Третий.