Станислав Рассадин - В стране литературных героев

А.А.: Ну, скажем корректнее: не поэты.

Путешествие двадцать второе

Скандал в благородном семействе

Квартира профессора. Архип Архипович по обыкновению "колдует" около своей машины. Вот он нажал какую-то кнопку, раздалось короткое жужжание, открылась панель, и из машины выскочил небольшой сверток. Профессор разворачивает его. В руках у него оказывается зеленая шапочка с пряжкой, на которой сверкает драгоценный камень.

Гена: Архип Архипыч, это что? Откуда тут взялась эта тюбетейка?

А.А.: Какая же это тюбетейка! Неужели ты не узнал зеленую шапочку Тильтиля?

Гена: Тильтиля? Это из "Синей, птицы"?

А.А.: Ну да! По моей просьбе Тильтиль нам с тобой ее прислал. Не насовсем, конечно, а только на время.

Гена: А что это на ней сверкает? Прямо так и переливается!

А.А.: Это волшебный алмаз феи Берилюны.

Гена: (делает вид, что прекрасно знает, о чем речь). А-а...

А.А.: Чует мое сердце, Геночка, что ты не слишком хорошо помнишь "Синюю птицу".

Гена: (видит, что профессора не обманешь). Так ведь я ее смотрел, когда еще совсем маленький был!

А.А.: Так и быть, напомню тебе. Этот алмаз возвращает зрение...

Гена: Кому возвращает? Слепым, что ли? У меня, например, глаза и так хорошие.

А.А.: Это как сказать! Фея Берилюна, вероятно, сочла бы, что и у тебя они не так уж хороши. Она уверяет, что все люди утратили настоящее зрение. Очень многое из того, что их окружает, они перестали видеть так же свежо и ярко, как прежде. Но стоит только надеть эту шапочку и повернуть алмаз справа налево, и ты сразу начнешь видеть самую суть окружающих тебя вещей. Их душу...

Гена: Интересно! А можно я ее надену?

А.А.: Ну разумеется! Ведь я специально для этого и одолжил ее у Тильтиля.

Гена: Как, вы говорите, надо повернуть алмаз? Слева направо?

А.А.: Да нет, как раз наоборот: справа налево. Вот так...

Гена поворачивает алмаз, и сразу же начинают происходить очень странные вещи. Впрочем, не такие уж странные для тех, кто хорошо помнит пьесу сказку Мориса Метерлинка "Синяя птица". Прежде всего сам собой со стола падает и разбивается графин с водой.

Гена: Ой, Архип Архипыч, это не я! Честное слово! Это вы, наверно, нечаянно графин толкнули? Смотрите, вся вода по полу растеклась...

А.А.: Нет, Геночка, это не я. Это...

Но он так ничего и не успевает объяснить Гене. Его прерывает женский голос, довольно заунывно напевающий слова известной песенки Шуберта: "Ничем вода не дорожит и дальше, дальше все бежит, все дальше, все дальше, все дальше, все дальше..." Затем песенка смолкает, и тот же голос, плаксивый и одновременно кокетливый, обращается к нашим героям.

Женский голос Ну что же вы не поможете мне встать? Ну протяните же руку! А еще мужчины!

Гена: Кто это, Архип Архипыч? Откуда здесь эта женщина появилась?

Женский голос Вот еще! Вдобавок он меня и не узнает! Зачем же тогда было извлекать меня из графина? Нет, тот, другой мальчик... кажется, его звали Тильтиль... был ко мне гораздо внимательнее!

Гена: А кто вы?

Женский голос Я - Душа Воды!

Вряд ли Гена удовлетворился бы этим объяснением. Но тут раздался громкий отчаянный стук. Впечатление такое, как будто кто-то ломится в запертую дверь.

Гена: Кто там? Входите! Не заперто!

А.А.: Да нет, Геночка, это не в дверь стучатся. Пойди-ка лучше в кухню, отопри буфет...

Гена: (изумленно). Кто ж это мог в буфет залезть? Может, вы там Шарика по рассеянности заперли?

А.А.: Да нет, Шарик в передней. Открой буфет, сам все увидишь...

Гена отпирает дверцу буфета, и тотчас же оттуда неуклюже вываливается тяжело отдувающийся толстяк.

Толстяк Уфф! Наконец-то!

Гена: А это еще кто? Ну и толстый! Интересно, как вы там уместились, в буфете?

Толстяк (говорит с одышкой). Я, кажется, подошел в самый раз? По вкусу ли я вам? Не правда ли, я очень сдобен?

Гена: Да уж! Сдобен! Налетел на меня прямо как паровоз! Да вы меня чуть с ног не сбили!

Толстяк (с беспокойством). Что вы говорите? Неужели я так зачерствел? Настолько утратил свою природную мягкость?

Гена: Вы лучше скажите, как вы у Архипа Архипыча в буфете очутились?

А.А.: Геночка! Да где же ему быть, как не в буфете? Неужели ты не узнал, кто это? Это же Хлеб! Вернее, - Душа Хлеба!

В это время раздается громкий лай и в комнату врывается... пес? Нет, в том-то и дело, что не пес, а мальчишка примерно того же возраста, что и Гена. Но ведет он себя совсем не по-человечьи, а точь-в-точь как шумный, веселый щенок.

Щенок Где мой хозяин? Где мое божество? Вот он! Здравствуй! Здравствуй, хозяин! Наконец-то я могу поговорить с тобой! Мне столько нужно сказать тебе! И тебя, друг моего хозяина, я тоже люблю! Здравствуй! Здравствуй!

А.А.: (ласково). Здравствуй, дорогой мой Шарик!

Гена: (он в полной растерянности). Вы что, Архип Архипыч? Почему вы его собачьим именем зовете?

А.А.: Да ведь это же Шарик! Неужели ты не узнал его? Теперь мы с тобой можем общаться непосредственно с его Душой.

Шарик Гав! Гав! Какое счастье! Я теперь все могу тебе сказать! Могу сказать, как я люблю тебя! Я давно уже хотел сказать тебе это, но не мог! Я мог только лаять и вилять хвостом! А ты ни о чем не догадывался!

А.А.: Ну что ты, дорогой! Я всегда прекрасно понимал тебя.

Вероятно, это объяснение во взаимной любви продолжалось бы еще долго, если бы его не прервал чей-то властный голос. Он произносит слова отчетливо, внятно, с характерными дикторскими интонациями. Вернее, это даже пародия на диктора. Здесь все чрезмерно: и отчетливость произношения, и раскатистость голоса, и несомненное важничанье.

Гена: А это еще кто?

А.А.: (озадаченно). Признаться, Геночка, я тоже его не узнаю... Впрочем, постой, постой! Ну конечно, это он!

Гена: Кто - он?

А.А.: Видишь, мой телевизор исчез?

Гена: Верно... Только что был тут, а теперь нету!

Важный (снисходительно). Что значит - нету? А я кто, по вашему? Ведь я же и есть Душа Телевизора! Так что настоятельно советую вам немедленно выгнать отсюда этого глупого пса и заняться мною. Уж мне-то действительно есть что вам сказать!

Шарик Ррр! Гав! Гав! Сейчас я тебе покажу! Ррр! Гав!

Телевизор (брезгливо). Отойди, любезный! От тебя псиной пахнет.

А.А.: Ну зачем вы так грубо. Шарик - очень добрый пес.

Телевизор Добрый? Разве вы не видите, что я хромаю? А как вы думаете почему? Да потому, что этот ваш добрый пес вчера имел наглость грызнуть одну из моих ножек!

А.А.: (примирительно). Он ведь еще совсем щенок!

Телевизор Да не только в Шарике дело! Третьего дня вы поставили на меня тарелку, на которой лежало несколько черствых ломтей вот от этого господина...

Хлеб (запальчиво). Да они потому и зачерствели, что вы оставили их на этом ящике! Когда он включен, он ведь, знаете, как нагревается!

Телевизор (он игнорирует вмешательство Хлеба). А сегодня утром? Вы дошли до того, что поставили на меня графин с этой мокрой дурой!