Дарья Донцова - Фея с золотыми зубами

– Номер купюры записала? – поинтересовалась Зоя.

– Да! – Я с гордостью продиктовала комбинацию цифр: все-таки опыт детектива, пусть и писателя по преимуществу, кое-чему учит.

– Ассигнация новая? – уточнила Зоя.

– Свежая, аж хрустит, – сказала я.

– Значит, она поменяла не много владельцев, – продолжала Зоя, – тот, кто прислал посылку, наверное, купил баксы в банке или получил их в зарплату. По номеру казначейского билета можно узнать, куда его отправили, какое учреждение получило эту серию. Дальше дело техники, находим кассира и расспрашиваем его насчет покупателей валюты. Шанс, что он вспомнит этого человека, крайне мал, но есть. Если же баксы выдали как серую часть оклада, тоже можно отыскать, в чьи руки они попали.

– Ты гений, – обрадовалась я.

– Пустяки, – смутилась Зоя.

– Есть еще одно дельце, – вспомнила я, – мне нужен адрес клуба «Рар».

– Да нет проблем. Поищу все о Варенкиной, запишу название улицы, где расположен клуб, и подумаю об ужине. Чебуреки подойдут?

– Я только что переехала, не подскажу, где поблизости их можно купить! – ответила я.

Зоя крякнула:

– Вилка, я сама их пожарю.

Ее слова поразили меня до глубины души.

– Их можно приготовить дома?

– Почему нет? – прозвучало из трубки, затем зачастили короткие гудки.

Богиня пробок сегодня сжалилась над госпожой Таракановой. В «Останкино» я приехала ровно к назначенному часу и была тут же схвачена Аней Неймас.

– Вилочка! Умница! Никогда не опаздываешь, – рассыпалась в похвалах Нюша, – а вот и редактор. Светуля, объясни Вилке суть дела.

Растрепанная тетка, сжимавшая в одной руке телефон, в другой рацию, безумным взглядом уперлась в Неймас.

– Слушаю вас! Какие проблемы?

– Немедленно заставьте зал бить в ладоши, – проорала рация, одновременно у Светланы запел сотовый, и она начала издавать странные, пищащие звуки. Такие издает СВЧ-печка, когда сообщает о готовности блюда.

Редактор отключила мобильный и хлопнула себя кулаком чуть ниже шеи, я присмотрелась и сообразила: на груди у нее висит пейджер.

– Ладушки, ладушки, – выло радио, – вашу мать по всем кочкам.

– Уже! – заорала Света. – Записали аплодисменты, ждем Виолову.

– Звезда, блин, негасимая, – воспылала праведным гневом трубка с антенной, – только прославилась, а уже круче некуда! Вашу мать по сараям!

Я постаралась не расхохотаться. Сколько ни прихожу на разные программы, всегда вижу безумного редактора со взглядом домашнего кролика, потерявшего хозяев в здании аэропорта, и слышу руководящий голос. Как правило, он звучит из всех раций и «ушей». [15]Хотя глагол «звучит» тут не совсем кстати, «глас» орет, матерится, приказывает, иногда поет, подчас даже плачет, но лучше всего он бранится.

– Света! Виолова перед тобой! – разозлилась Аня.

Света моргнула, на ее лице появилась профессиональная улыбка.

– Здрасте! Очень рада вас видеть! Сейчас вас проведут на место! Извините, мы слегка задерживаемся! Виолова опаздывает! Как только подойдет, мы стартуем!

Все это было произнесено на едином дыхании, без пауз.

Аня тряхнула редактора:

– Светка! Очнись! Ау! Арина здесь!

Редактор опешила, потом переспросила:

– Виолова? Вау! Здрасте! Очень рада вас видеть! Сейчас вас проведут на место! Машка, Ленка, Нелька! Кто-нибудь! Займитесь героиней: наложите грим.

– Аплодисменты хреновые, – занервничала рация, – переснять немедленно и уберите из зала дебила в соломенной шляпе. Кто его посадил? На улице март, не август. Если забыли, гляньте в календарь. Расстреляйте кретина у туалета, нечего дуракам размножаться. Нацепил канотье [16]и корчит рожи в камеру. Что? Кто? А! Стоять!!! Смирно!!!

Я невольно вздрогнула и вытянулась.

– Юношу в оригинальном головном уборе прислали из офиса самого Евгения Осиповича, – быстро изменил свое мнение режиссер, – любезно переместите парня в первый ряд, принесите ему воды. Что? Кому поля его замечательной шляпы закрывают обзор? Какой камере? Второй? Серега, он от Кулакова! Че? Уже хорошо видно? Молодца! Твою мать по опушкам.

– Пойдемте, – неожиданно тихо сказал мужчина в мятых джинсах, подходя ко мне, – велено вас доставить в студию.

– Вы Маша, Лена или Неля? – решила я пошутить на бегу.

– Маша, – спокойно представился дядечка, – давайте звук повесим. Извините, вы в платье, придется коробочку на колготки прикрепить, давайте я отвернусь.

Если вам в телецентре в укромном месте либо на самом виду встретится женщина, задирающая подол выше талии, и мужчина, который шарит по телу дамы, не подумайте ничего плохого. Просто помощник звукорежиссера прилаживает на участницу программы небольшой черный передатчик с антенной и крохотным микрофоном.

Я одернула юбку.

– Супер, – похвалил дядечка, – ничего не видно.

Отчего все «звуковики» боятся, что зритель заметит проводки, которые тянутся по одежде? Неужели работники телецентра надеются, что простой народ не знает про запись и наивно полагает, что любое шоу идет в прямом эфире?

– Стойте тут, – шепотом приказал мужчина и исчез.

Ко мне, послушно замершей возле грязной занавеси, мигом подскочила девушка, сунула в руки бумажку и шепотом произнесла:

– Это ваш рецепт. Вам надо озвучить его на программе. Ванда спросит про средство от кашля, и вы сразу начинайте.

Я кивнула и, подавив желание спросить: «Если программа называется «Советы Арины Родионовны», то почему ведущую зовут Ванда?» – начала читать текст.

«Народный» чай от царапанья в горле. Возьмите один лимон, выжмите, добавьте 20 ложек воды, 20 граммов меда, тринадцать капель яблочного уксуса, крупинку черного перца, волокно хренятины…

Я оторвалась от рецепта:

– Что такое хренятина?

– Корень серого цвета, – просветила меня помощник редактора, – его с холодцом едят, с мясом, с колбасой. Очень едкий.

– Хрен! – догадалась я.

– Ну да, хренятина, – подтвердила девица.

Я продолжила изучение «моего» рецепта. «Один огурец, 10 мл масла растительного (не говорить про оливковое, оно дорогое, не по карману зрителям), четыре капли анисового отвара, взболтать и пить пять-шесть раз в день…»

– Запомнили? – занервничала девушка.

– Нет, – честно ответила я и попыталась оправдать собственную тупость, – сложный состав, много ингредиентов.

– Пальцы зажимайте, – посоветовала девочка, – лимон, вода, мед, уксус, хренятина, перец, мясо, колбаса, холодец…

– Последние три позиции в рецепт не входят, – оживилась я, – вы ими иллюстрировали, как надо есть хрен.

– Действительно, – опомнилась младший редактор, – давай сначала: лимон, вода, мед, уксус, хренятина, перец, огурец, масло, капли аниса. Девять позиций – столько же согнутых пальцев. Назовете один – отгибайте палец.