Анатолий Райтаровский - Азарт простаков

— Это позже, когда гиподинамия наступит, — подсказал ангел-секретарь.

— Без тебя знаю! — вспылил Всевышний. — Я вопрос глобально ставлю!

— Перспективы у вас большие, — продолжил он. — Передовики смогут научиться ходить, бегать, летать и даже мыслить нормально! — Господь обвёл собравшихся внушительным взглядом. — Не всё сразу получится, но цели, думаю, для вас заманчивые.

— А это обязательно? — послышался унылый вопрос.

— Ну, знаете! — развёл руками Всевышний. — Тебе очень хочется остаться рептилией, что ли?

— Обзываться-то зачем? — обиделся вопрошавший. — Мне такая эволюция не нужна! Пусть я останусь, кем есть, но чтоб меня называли уважительно — гадом!

— Хрен с тобой, гад! — устало сказал Господь. — Только учти: на повестке дня стоит вопрос о мелиорации. Болот будет всё меньше и меньше. Устрою я вам борьбу за сосуществование!

— Это тоже позднее, — робко шепнул ангел-секретарь. — Сначала предстоит борьба за существование.

— Что ты суёшься со своими поправками! — взъярился Всевышний. — Я тебе крылышки быстро повыщипаю, умник! И, передохнув, заключил: — Короче, вот вам моё Божье слово:

Эволюцию — в сжатые сроки!

Проверять буду лично и внезапно! Через каждую тысячу лет!

Всевышний крякнул, подпрыгнул и исчез в клубах дыма и пыли. Слово своё сдержал, и под Его присмотром дела пошли живее.

Правда, последний раз Он побывал на земле две тысячи лет назад, и дела земные снова стали приходить в упадок.

— Боюсь, при нынешних темпах технического прогресса и морального регресса Божественная корректировка раз в тысячу лет вряд ли поможет, — усомнился Влекомов. — За один двадцатый век столько напахали!

— А ты пессимист, оказывается! — удивился Патока. — Разговариваешь как юморист, а мыслишь как пессимист.

— Я — фаталист! — скромно признался Влекомов.

— Фаталист — сторонник бездействия! — припечатал Патока. — Как это тебя угораздило?

— Да, я убедился — всё в жизни предопределено судьбой! Она иногда делает нам намёки, но мы их не осознаём. Задним умом или задним числом, что то же самое, доходит. Могу привести примеры из собственной биографии.

— Давай, совершай первый привод! — разрешил Патока.

Влекомов в молодости считал, что проявляет одностороннее внимание к женщинам. А они к нему безразличны. Потом стал осознавать — вроде и они им интересуются. Непонятно почему.

И только спустя годы понял: они почему-то считали, что он будет хорошим, управляемым мужем. Жестокая ошибка, приводившая к взаимным разочарованиям.

Всего годик исполнился молодому специалисту Влекомову, а он вдруг задумал жениться. Нет, задумал — слишком сильно сказано. Не думал, просто сделал предложение. Точнее — ляпнул.

Познакомился на каком-то новогоднем вечере с девушкой Ниной, дипломницей Холодильного института, после пары танцев обменялся с ней телефонами — и «мы с вами знакомы, как странно, как странно».

На третьем свидании Нина, большеглазая, с тонкой талией, пожаловалась — мать ругает её за эти свидания и даже ударила! Хочет, чтобы она вышла замуж за солидного двадцатисемилетнего ухажёра Лёву. А Лёва ей не нравится!

Тогда двадцатидвухлетний благородный балбес и ляпнул:

— Ну так выходи за меня! — Девушку спасал от злой мамы, нелюбимого жениха и трудоустройства по распределению в какую-нибудь Тмутаракань.

Лыцарь — иначе не скажешь. А если скажешь, то не напишешь.

Свидание происходило в конце января, а в середине февраля уже назначалась свадьба в недавно открытом Дворце бракосочетания.

Очередь во дворец была большая, но Нинин папа тоже оказался большим человеком — зампредседателя Облпотребсоюза. А это — доступ к различного рода дефициту.

А доступ к дефициту — это «Сезам, откройся!». Вот и двери Дворца бракосочетания распахнулись.

В назначенный день с утра Влекомов с приятелем Юркой отправился на Невский проспект — запастись презервативами на начальный период супружеской жизни — без них она могла оказаться менее счастливой, чем он надеялся.

Заодно вспомнил об упущении, зашёл в цветочный магазин и послал невесте корзину цветов с запиской: «Нина, я ещё не дарил тебе цветы».

Действительно — некогда было дарить цветы при таком темпе событий.

Довольные проделанной работой, они с Юркой направлялись в обратный путь. Но встретили возле Катиного садика знакомого, Андрея, он работал в Театральном музее и иногда водил их в театры по контрамаркам. Разговорились.

— Что сегодня вечером делаете?

— Я женюсь! Приходи на свадьбу! — спохватился Влекомов.

— О! Не смогу, но это надо отметить! Пойдёмте в «Коньяки и шампанское»! — кивнул Андрей в сторону известного подвальчика на другой стороне Невского.

Пошли. Отметили. Когда Влекомов догадался взглянуть на часы, пришлось не уходить, а бежать — приодеться перед свадьбой не мешало бы.

Взволнованные родители уже были готовы, даже вызвали такси. Влекомов переоделся со скоростью вымуштрованного солдата — и тоже был готов. Дома остались жена брата Маша с полуторагодовалой дочкой Оксаной.

С Ниной встретились в гардеробе. Перед ними стояла пара, уже перешедшая брачный Рубикон. Молодая вовсю крыла молодого:

— Растяпа! Как ты мог забыть кольца!

— Ты, конечно, не забыл? — улыбнулась Нина.

— Что это ты так уверена?! — вспомнил о кольцах Влекомов. — Забыл!

Хорошо, у дворца стояла машина намечающегося тестя с водителем. Плохо, что кольца в тумбочке отсутствовали. Неподалёку валялись пустые коробочки.

Влекомов догадался: Оксана! Она заползла в подготовленную к брачной ночи комнату и поинтересовалась содержимым тумбочки. Не проглотила ли кольца?

Оксана улыбалась. В результате упорных поисков было обнаружено кольцо невесты. Кольцо жениха жениху обнаружить не удалось.

Во Дворце бракосочетания ему поспешно купили кольцо размером на большой палец ноги. Невеста окольцевала поднятый вверх средний палец руки.

Влекомов провёл всю последующую церемонию в этой неприличной, по современным понятиям, позе.

— Это был знак, что брак будет неудачным! — убеждённо заявил Влекомов. — А племянница Оксана оказалась прорицательницей, как осьминог Пауль почти через полвека.

— Кольцо-то нашли? — поинтересовался Патока.

— Сдвинули днём супружескую кровать и глубоко под ней обнаружили. Так вот!

— А сколько у тебя было всего попыток осчастливить женщину?

— Три! После третьей неудачной я снял себя с дистанции. Знаешь, как по правилам прыжков в высоту. Три неудачных попытки — и отвали! Допрыгался! О! Уже Чаща! — спохватился Влекомов. — Наша следующая! Не проехать бы с твоими байками завлекательными.