Вадим Агапов - Гроссмейстер

– Так откуда ты узнал про этот дом?

– Порыскал в интернете, затем початился с руферами, узнал, что крыша у него разрушена, и никто там не живет. – Арсений пристроил пустую банку под отогнутый железный лист, там лежали еще несколько штук. – Здесь схрон у местных бомжей, – пояснил он, – я им сюда подкидываю, а они за это не курят на чердаке.

– А информация с медной таблички Брюса, которую нашел Кишкин, дядя Погожина? – я никак не мог понять, где заканчивались факты и где начиналось лицедейство Строганова. – Ты же доказывал, что именно здесь, на Ваське…

– Пф! Ерунда на постном масле. При чем тут вообще… – после пива Строганова потянуло на лекции. Он разлегся прямо на крыше, подпер голову рукой и стал вещать: – Во-первых, все эти безумные легенды про Брюса – просто выдумки! Я их в какой-то дурацкой статье вычитал и вам пересказал! На самом деле Брюс был не алхимиком и не чернокнижником, а великим ученым! Я немного погуглил про него той ночью. Да, он создавал лечебные капли, но от подагры, которой он и страдал. Какая еще живая вода? Бред! Как ты там мне говорил когда-то? «Люди необразованные в глазах толпы кажутся более убедительными, чем образованные». Вот такие необразованные погожины и выдумывают всякие легенды. А Брюс был супер образованным. Он был не астролог, а астроном. Не алхимик, а ученый.

– Но ведь эта табличка и правда была в могиле Петра?

– Да случайно она могла оказаться! – поморщился Арсений. – У брата Якова Брюса, Романа, в гробу вообще клещи забыли! Ты что, ничего никогда не забываешь? Ну или в крайнем случае, – развел Строганов руки в стороны, – я могу поверить, что Брюс специально для потомков, например, для меня, подбросил эту табличку из меди в гроб Петра Первого…

– Да, – кивнул я, стараясь сохранить серьезность и спокойствие, – пожалуй, это самое верное объяснение! Он предвидел, что Арсений Строганов будет расследовать это дело…

– Почему нет? – легко согласился этот потомок. – И табличка мне в конечном итоге пригодилась…

– Так ты же ее использовал как карту, – напомнил я ему. – И сам говорил, что линии образуют солнечную систему, круги там… еще чего-то… единорог и надпись…

– Да это я на ходу придумывал! – отмахнулся Арсений. – А надпись вообще не разобрать. Это для любителей телепрограмм про фейковую историю…

– Зато флакон явно не фейковый, а вполне настоящий, старинный! Его-то ты где нашел? – поинтересовался я.

– О Господи… – вздохнул Арсений. – Да из дома я его взял! Мы с братом нашли штук десять таких пузырьков, когда у нас на Петроградке рабочие копали траншею – трубы меняли… Я еще в школе учился… И там этого добра было немерено!

– Пустых? Без воды? – на всякий случай уточнил я.

– Ну разумеется! – снова противным тоном ответил он. – Сложно было только найти небитые пузырьки. – Строганов развел руки в стороны, задев при этом какой-то провод.

– Так, – кивнул я, – и ты заполняешь один из них водой и прячешь…

– Я заполнил несколько пузырьков, просто так, из интереса. А сейчас один из них мне понадобился. Понял? Пока ты сидел в читальном зале, я вылез через окно служебного туалета, добежал до своего дома, благо недалеко, забрал пузырек, встретился с твоими акробатами… кстати, они пообещали позвать меня в цирк…

– А! – догадался я. – И вы залезли в этот дом и спрятали воду под кирпичами?

– «Ворона кума», как говорит наш бессмертный друг Мироныч, – усмехнулся Строганов. – Во-первых, времени бы не хватило. Во-вторых, если бы мы там побывали раньше, то наследили бы, и это было бы заметно… Знаешь песня есть у Murderdolls…

– Тогда как этот чертов пузырек оказался под кирпичами? – заорал я на него. – Ты же при нас сунул туда руку и… – и тут до меня дошло наконец-таки, и я простонал: – Элементарно… Ты просто подсунул его, а потом сказал, что твоя рука не пролезает! О-о! Какой я осел… И я поверил! Но Погожин-то тоже купился на твой фокус!

– Я, кстати, руку по-настоящему разодрал! – пожаловался мне этот иллюзионист. – Смотри, какая царапина! Мог бы и полечить! Тоже мне, доктор…

– То есть, ты взял пузырек с собой, рассчитывая при удобном случае…

– Минуточку! – прервал он меня. – Это была часть моего гениального плана, а вовсе не удобный случай. Когда мы были у Погожина в гостях, ты завалился спать, а я стал думать и разрабатывать свой план. И за исключением твоего прокола с громкой связью на телефоне все получилось! – гордо сообщил Строганов.

Я промолчал. А Строганов снова взял гитару стал наигрывать « Все идет по плану !». Я воздел руки вверх и задел какую-то ветвистую антенну.

– То есть, вся твоя история, – обратился я к нему, – это выдумка?.. А как же картина?

– Картина настоящая, – отозвался Арсений. – Художник видел, как грабили могилы, видел мумию Петра и нарисовал это все…

– А насчет Сталина и Ленина с Дзержинским? – вспомнились мне слова Погожина. – Они на самом деле искали эту воду? Помнишь, он говорил, что Сталин Сухаревскую башню разобрал в поисках воды… или это погожинские фантазии?

– Дураки! – процитировал Погожина Арсений, причем вышло у него очень похоже, я аж вздрогнул. – И параноики.

– Параноики, потому что воду искали? – переспросил я, усмехнувшись.

– Вообще-то, это диагноз твоего коллеги! – заявил мой приятель. – Я, пока рыскал в сети, обнаружил медицинскую запись Бехтерева… это доктор-невролог был известный, – пояснил он мне.

– Спасибо, я знаю, – усмехнулся я и покачал головой (невысокого все-таки обо мне мнения Строганов)…

– Молодец, – искренне обрадовался он моей осведомленности. – Так вот, он поставил Сталину диагноз «паранойя». А потом его нашли мертвым. Бехтерева. – пояснил он. – И Погожин тоже больной на всю голову, как говорит наш друг Сечкин. Ну сам посуди – кто верит в эти бредни? Про воду и полеты Брюса на луну… да еще и бессмертным хочет быть. Точно параноик!

– Знаешь, когда всю жизнь вынашиваешь планы мести, когда живешь только ненавистью, а потом еще появляется сверхценная идея насчет живой воды… Тут недалеко и до настоящего бреда…

– А я давно понял, что вся погожинская история – бред. Но зато я смог воздействовать на Погожина, встроившись в его бред.

« На дурака не нужен нож, ему с три короба соврешь и делай с ним што хошь !» – запел он, – « Лап та бу ди дубудай, лап та бу ди дубудай …»

– А откуда там взялся Игорь Иванович? – перебил я его пение. – Я ведь не сумел ему позвонить…

– Делов-то! Он следил за нами и просто вовремя появился, – ответил Арсений. – С другой стороны, мы ему тоже помогли, так что мы квиты…

Зазвонил его телефон. Кажется, это был Black Sabbath «Paranoid».

– Слушаю, Игорь Иваныч! – радостно начал было Строганов и подмигнул мне.