Алина Степанова - Сломанный мальчик

А впрочем, нет! Лет десять назад в московском метро некто наклонился и поцеловал меня в… из песни слов не выбросишь — в попу. Извините. Мотивировав свой поступок ее, еще раз простите, попы, особенной гармоничностью. Не знаю, не знаю. Не то, чтобы я категорично была с ним не согласна — скорее не планировала это обсуждать вот так поспешно, на бегу.

И вот опять чужое психическое нездоровье преследует меня. Я продолжила выяснять, что же все-таки такое случилось, что зубы дедули вонзились в мою бедную плоть.

Дедок что-то верещал не по-нашему. Я попробовала призвать к помощи мой «идеальный» английский.

— Вот а ю дуин?

Но дед явно не был полиглотом. Его венгерский словенский понос никак не заканчивался.

Дед орал, я пыталась его перекричать. Нашей милой беседой начали интересоваться люди, подплывая поближе.

Какой-то белый как моль мужчина поинтересовался у меня… зачем я ударила старичка по зубам!

— Кого? Кого я ударила по зубам?

— Да вот его! — мужчина показал рукой на продолжавшего бушевать старикашку.

Тучи маразма над небом конфликта начали слегка проясняться: дедулька укусил меня за ногу не из хулиганских побуждений, а только потому, что подплыл слишком близко. Бултыхаясь в воде, я угодила ступней прямо ему в рот. Понятное дело, челюсти его машинально сомкнулись, как привыкли делать это всегда, когда между ними оказывалась, например, куриная ножка.

Когда до деда дошло, что во рту его явно то, что не следует есть, и что на него было совершено нападение, он пытался сначала задержать, а потом покарать преступника, то есть меня.

— Экскыоз ми! Ай эм сорри! — я всеми силами пыталась погасить разгорающийся международный конфликт.

Но дед не унимался. Он тыкал пальцем на меня, куда-то глубоко в воду, видимо указывая на мою агрессивную конечность, и наконец прозвучало слово «полис».

С одной стороны, мне как раз туда и надо, а с другой совсем не хочется, чтобы меня туда доставили против моей воли.

Я примерно в триста тридцать третий раз извинилась перед старикашкой за неуклюжесть, а он в тот же самый раз не понял, о чем идет речь. И что тут оставалось делать? Разведя на прощанье руками, я гордо покинула пучину вод и проследовала в сторону зала с кабинками для переодевания.

Самый большой сюрприз ожидал меня как раз там. В сравнении с этим сомкнутые на моей ноге челюсти показались мне милым приключением. Кабинка моя, та самая, где на время принятия водных процедур хранились мой телефон, паспорт и одежда, была открыта. А содержимое, которое вроде бы должно там, простите за тавтологию, содержаться, куда-то испарилось. Сюрприз! Да что же это у них тут за мода такая? То дети из кабинок пропадают, то вещи… Вы знаете, я к жизни отношусь весьма философски и искренне считаю, что переживать нужно только по действительно серьезным поводам. Потеря штанов, к примеру, меня конечно озадачит, но не расстроит — ну если это не была одна единственная или какая-то особенно любимая пара. А вот потеря почти нового айфона, макбука (хорошо, все файлы у меня в облаке), а тем паче, утрата паспорта — это уже весьма серьезный повод для легкой грусти. Тем более, когда утрата эта случилась за пределами родной страны.

Мне сразу вспомнился незадачливый дантист из старой советской комедии, который в подобной ситуации не мог выйти из самолета в Москве, а когда он улетел обратно в Рим, соотечественники ровно по этой же причине не пустили его на родину.

Это что же теперь делать-то, а?

Ладно, предположим, до отеля я вполне могу добраться и без документов. Но вот вопрос: как я должна туда доехать без штанов и телефона? И кстати, денег-то у меня тоже ни копейки — наличными я не пользуюсь, все расчеты веду кредитной картой и давно оплачиваю покупки телефоном.

Я поднялась в общий зал и в изнеможении опустилась на диван. Выглядела я среди отдыхающих белой вороной. Здесь находились люди, уже успевшие натянуть шапку и пальто прямо перед выходом. Я же, слегка прикрытая мокрым полотенцем, вызвала недоумение у сотрудника купален:

— You need to get dressed! — решительно заявил мне сотрудник.

Ага, а то я без него прямо бы и не догадалась, что зимой на улицу в купальнике не ходят. Впрочем, так не ходят даже летом, но какая уже разница…

Как же ему так помягче сказать, что мой нынешний дресс-код — совсем не моя идея?

— Ай нот хэв дресс.

— Why? — изумился сотрудник. — Did you come in this?

— Ну так конечно! Дурацкий вопрос. Я же всегда так по улицам хожу в феврале. Закаляюсь! — Олл май финс пропали, их нет ин зе кабин!

— And where are they?

Ну где? Мне как раз больше всего хотелось бы это знать.

— Май паспорт, май фон, май кредит кард. Эври-бади веа!

Участливое предложение сотрудник Геллерта позвонить в полицию я решительно отмела. Никаких физических сил у меня нет на то, чтобы опять сидеть несколько часов в мокром купальнике без движения. Потом как-нибудь разберусь.

— Нот полис. Плиз колл такси. Плиз лардж тауэл. Ай уилл гив ит бэк.

Большое полотенце работник купален согласился принести практически мгновенно — даже ничего не сказал, когда я пообещала его вернуть.

Таксист смотрел на меня дикими глазами. Завернувшись в большую махровую простыню, я плюхнулась на заднее сиденье.

— Плиз хотел ин Рожа стрит.

— Ten euro, — озвучил свой тариф водитель по приезду на место.

— Ван минит, — попросила я его подождать минуту и забежала в отель.

Как назло, в холле было полно народу. Помнится, хозяйка отеля рассказывала мне, как ее старенькая мама явилась с водных увеселений в таком вот точно виде. И мы еще похихикали с ней над пожилым человеком, впадающим в маразм. А тут смотрите — мне до старости еще вроде бы далеко, а я тоже голышом из купален в такси прикатываю.

Портье выпучил и без того огромные глаза.

— What happened?

— Да ничего особенного! Эврифин из гуд. Пэй зе такси драйвер, плиз.

Иштван сорвался и выбежал за дверь, потом вернулся к стойке, порылся в верхнем ящике, схватил свой кошелек и вновь убежал.

Я поднялась к себе в номер.

Если вы никогда ранее не гуляли зимой по улицам Европы в одном купальнике, ничто не сможет сделать вас таким счастливым, как обычные штаны и футболка. Теплые кроссовки — верх мечтаний. Носки — блаженство! Толстовка — эйфория. Тепло и сухо — о чем еще человек может мечтать? Ну разве что о телефоне, деньгах и документах? Но в штанах эти вопросы решаются уже гораздо проще, согласитесь! Цивилизация сделала из нас слабаков.

Я подумала, что даже если очень сильно буду рвать на себе волосы по поводу произошедшего, горю это нисколько не поможет — останусь лысой и всего делов.

Пришлось опять спуститься в холл.

— Иштван! Колл Татьяна! — портье не переспрашивая набрал номер хозяйки отеля.