V.S. - Гражданин Ватикана (вторая книга казанской трилогии)

Коллеги переглянулись между собой, затем как по отмашке разразились хохотом. Что и говорить, шутка удалась. В дверь заглянула тётенька: «Я могу задать вопрос по решению, если возникнет?» – заискивающе спросила она. «Суду вопросов не задают», – отрезает помощник, возбуждаясь от своего величия. Так-то, гражданочка, не верь, не бойся, не проси…

*****

Двадцать два часа двадцать две минуты; удача при мне. «Как мне тебя найти? Дай телефон, чтобы я мог с тобой связаться». Я: «Не надо со мной никак связываться». «Мне нужен человек, который даст мне правильный юридический совет, которому можно позвонить в любое время, который не пнёт меня под зад ногой…» Я: «Мне очень жаль, но я не могу стать для вас таким человеком, у меня, видите ли, совсем нет свободного времени. Да… я не располагаю, знаете ли, свободным временем, к тому же работаю даже по выходным, к тому же плохо знаком с трудовыми право… отношениями». «Нет-нет, братишка, ты меня не понимаешь, просто сведи меня с нужными людьми». Чёрт возьми, мужик, ты себя видел?! «Там нет нужных людей для вас», – как можно мягче выговорил я. Иногда пассажирами моего кэба были первосортные дураки. «Мы-то сами из деревни, но не какие-то там колхозники, усёк?!» «Конечно», – примирительным тоном ответил я. Ещё какие «не колхозники», я это усёк в первые полсекунды.

Как только «неколхозники» покинули мой автомобиль, мой телефон зазвонил. Муся. «Заедешь?» – спросила Муся. «Виз плеазюр», – ответил я.

Спустя сорок минут.

– Нравится вид? – спросила Маша, в очередной раз вернувшись на кухню из другой комнаты.

– Да.

– Мне тоже.

– Возносишься над Суетой? – я с завистью смотрел на весь Ново-Савиновский район из окна Муси.

– Иногда.

Я стоял около окна, которое было на десятом этаже. Моё сердце сжала невидимая рука. Испуг быстро сменился приятной болью. «Благословен Господь, даруя нам страданья,

Что грешный дух влекут божественной стезей;

Восторг вкушаю я из чаши испытанья,

Как чистый ток вина для тех, кто тверд душой!» – вспомнил я четверостишие из Бодлера. Из окна видны многочисленные дымящиеся трубы. Я начинаю смеяться при мысли о том, что от близости вредных производств у Муси, должно быть, есть жабры.

– Чему ты смеёшься?

– Я подумал про жабры. Мне нравится, как одна мысль накладывается на другую. Уе-уеее…

– Познаёшь Суть Вещей… Уе…

– Постигаю… Уе-уеее…

Я подумал, что мы находимся «где-то» и «когда-то». Меня поразила эта мысль. Овощи на раскалённой сковороде начали резко пахнуть.

– Ты смотришь за овощами? – прокричала Муся из ванной.

– Да.

– Ты слышал о «дилемме заключённого»? – Муся незаметно подкралась ко мне, заставив меня вздрогнуть.

– Нет. Что это такое?

– Если совсем коротко, то «дилемма заключённого» доказывает, что сотрудничество необходимо, только если ты имеешь дело с равным себе противником, – Муся стала какой-то серьёзной.

– А почему ты об этом заговорила? – её серьёзность передалась мне и превратилась в тревогу.

– Забудь…

Через какое-то время она вернулась из ванной с мокрой головой и намотанным на тело полотенцем, начала помешивать овощи. Полотенце начиналось чуть выше грудей и заканчивалось чуть ниже попы. Ещё мне понравилось как выглядели её осветлённые волосы мокрыми. Запах шампуня перебил запах овощного рагу. Мне захотелось попить шампуня. Мысль о шампуне овладела мной полностью.

– Я хочу попить шампуня, – сказал я Мусе.

– Я последние капли использовала.

– А…

Я почувствовал, что дом начал двигаться подобно океанскому лайнеру или космическому кораблю.

Прошло какое-то время. Я сидел в кресле, моя голова была около моих коленей, я смеялся и не мог разогнуться.

– Скажи, скажи ещё раз! – просила Муся.

– Я не смогу объяснить ещё раз, я вообще забыл над чем я смеюсь. Палюсь!

– Ага «щас спалюсь!»

– Щас спалюсь…

– ..И всей спалю! – развеселилась Муся.

– Что?! Как ты сказала?!

– Что? «Щас спалюсь и всех спалю»?

– Да! «Щас спалюсь и всех спалю»! Это откуда?! Где ты слышала это выражение?

– Нигде…

– В Интернете? В фильме?

– Нет. Мы с тобой только что его придумали.

– Получается, что ты его только что придумала! – меня бросило в жар, сердце заколотилось ещё сильнее.

– А что такое? – забеспокоилась Муся.

– Это же гениально! Если это выражение было придумано только что, значит мы можем его запатентовать! Это выражение можно писать на футболках, на задних бамперах автомобилей, это может быть слоганом для избирательной кампании на будущих президентских выборах! Это выражение – интеллектуальная собственность. Мы станем получать роялти с каждого, кто захочет использовать это выражение для своих целей.

– А так можно?..

– Ну конечно! Помнишь историю с производителем гуталина, который купил у Пушкина права на использования в рекламе своей продукции строчки из его стихов: «Белее дня, чернее ночи»? Ещё в фильме «Форес Гамп» был такой эпизод, где Гамп вытирает лицо чьей-то футболкой и на ней остаётся след, который тут же выходит в тираж! Или «смайлик»?! Или… Или… улыбка Моны Лизы… Нет, это не то. Причёска Элвиса… Нет, не то. Ну сама придумай.

– А кто захочет купить у нас права на использования выражения «Щас спалюсь и всех спалю» в своих коммерческих целях?

– Кто-нибудь захочет. МЧС? Говорю, – футболки с такой надписью будут носить люди. Помнишь «Татушек», которые надели футболки с надписью «Х..й войне» потом ещё придумали «Пи..да Миру»? Ещё всякие смешные надписи на майках типа «Все бабы как бабы, а я – королева» или «Самый пьяный папа на свете».

– Да.

– Ну вот!

– Ещё по одной?

– Давай. А разве ещё есть?

Я был в восторге от идеи запатентовать столь удачную фразу. Пока не забыл, достал телефон и сделал заметку. Муся достала маленькую плитку шоколада. Через мгновение я понял, что это не шоколад.

– Чёрт возьми, сколько здесь? Десять грамм?

– Почти угадал.

– Откуда эта роскошь?

– Из Петербурга. Наверное…

Мы дунули ещё по три.

– Меня завораживает узор на твоей рубашке… – откуда-то издалека сказала Муся.

– Ага, она белая. Почему мы не курим через воду, – в горле першить не будет, – спросил я уже не своим голосом.

– Терпеть не могу эти бурбуляторы, это всё равно… что… «пить кофе через вуаль».

– Понимаю…

– Слууушай, помнишь я тебе говорила об астрологе… Ну, вообще-то она не астролог, а специалист по Фэн-шуй… Она предсказывает судьбу по дате рождения. Я же тебе рассказывала про Марину?

– Да… У меня нет три тысячи рублей.

– Ну, когда будет…

– Тогда я возьму у тебя её номер. Я вообще-то люблю все эти штучки-дрючки… Вот… Вот сейчас ты мне напомнила Кортни Лав. У меня была подружка – копия Кортни Лав. Представляешь, аххаа…