Сергей Skolorussov - Черта невозврата

Фима не выдержал и громко прокричал:

– И самолётом с гаджета управлять можно?

Все засмеялись. Но командир тоже услышал реплику:

– Нет, самолётом нельзя. Для этого у вас есть я и второй пилот Маздолевский Дмитрий Львович. Мы постараемся, чтобы во время путешествия вы не вспоминали о функции управления самолётом. В полёте вы сможете воспользоваться интернетом и телефоном. На время взлёта я эту функцию заблокирую. Во время нашего путешествия можно будет устроить прямо на борту чемпионат по минигольфу.

Виолетта тронула проходившую мимо стюардессу:

– И где здесь минигольф?

Алина указала на круги на полу:

– Вот эти крышечки отвинчиваются и получаются лунки. Правила такие же, как у большого гольфа. Единственное, что у нас мяч покрупней. Это чтобы не лазить под креслами за маленьким.

– Хм. Понятно.

Фима в это время спародировал командира лайнера:

– На борту самолета есть также бассейн, сауна и казино. А теперь мы со всей этой хернёй попробуем взлететь.

Винсент:

– Борода!

– Сам знаю! Но ведь к месту. Кстати, – обратился он к Марию, – ты же у нас самый умный?

– Давай без твоих подводок. Уже тошнит.

– Хорошо. Этот самолет какой модели?

Александр, перебивая:

– Это американский самолёт «Гольфстрим».

– Я не тебя спрашиваю. Я самого умного спрашиваю.

Агнесса:

– Опять эти дурацкие разговоры. Мы отдыхать летим? Или на выездную передачу «Умницы и умники»?

– Пусть скажет, и я отстану. И не буду докучать «безумно красивым» девушкам своими дурацкими вопросами к их «ужасно умным» парням.

– Посмотри в своём «Айпаде».

– Ну ты ляпнула! Чем слушаешь? Командир сказал, что отключил сеть на время взлёта.

Марий:

– Что началось-то? Это самолет «Гольфстрим G650». По-моему, последней модификации. Семнадцать пассажирских мест. Дальность полёта – тринадцать тысяч км. Кстати, самый быстрый самолёт в своём классе. Почти 1000 км в час разгоняется.

Словно пытаясь доказать правдивость слов Мария, самолёт пошёл на разгон по взлётно-посадочной полосе.

Вельтман сидел у иллюминатора рядом с дочерью.

– Как там мама? Давно виделись?

– Она в марте приезжала.

– Редко что-то встречаетесь.

– Я же зимой несколько раз приезжала к ней в Майами. Ты забыл?

– Два раза.

– Ну, два. Это мало? Я не очень люблю летать, как ты знаешь. А ей что мешает ко мне приезжать? А тебе?

– У меня работа, семья.

– А я не семья?

– Семья, – он поцеловал дочь в щёку. – Молодая, умная, красивая семья.

Марго демонстративно надула губки. Отец продолжил расспросы:

– Как она там? Не болеет?

– Пап! Возьми телефон и позвони.

– Мне что, с тобой не разговаривать?

– Ладно. Не обижайся. Нормально всё с ней.

– Замуж не вышла?

– Зачем? Ей и так хорошо. Она каждый день мне с утра звонит. Проснётся, позавтракает, выйдет к бассейну с бокалом вина и названивает.

– Она злоупотребляет?

– Да что ей будет? – дочка закатила глаза и покачала головой. – Я если под солнцем оголюсь – у меня вся кожа в ожогах и в каких-то пигментных пятнах. А ей хоть бы что. Уже чёрная, как мулатка – и никаких проблем. Может ей массаж так помогает?

– Массаж?

– Ну, да! Она массажистов, как перчатки меняет. То чёрненькие, то беленькие. Но в основном – кубинцы.

– Какие кубинцы?

– Папуль? Ты не понимаешь о чём я? Красивые такие кубинцы, загорелые. Мачо!

– Ах, мачо! – засмеялся Вельтман. – А она, значит, их мочалка.

– Пап! – обиделась дочка. – Ну ты скажешь тоже. Она женой твоей была. И моя мать, если что.

– Да просто вспомнилось, детское:

«Я Великий Умывальник,

Знаменитый Мойдодыр,

Умывальников Начальник

И мочалок Командир».

Командир корабля, словно услышав последнее слово, тут же сделал объявление:

– Самолёт набрал высоту. Связь уже доступна. Через 4 с небольшим часа мы совершим посадку в аэропорту Барнео.

Алиса:

– Барнео? Где это?

Винсент:

– Что-то знакомое. Это где-то в жарких странах.

Виолетта:

– В жарких? – она скуксила губы. – Ну как так? Я купальник не взяла.

Ефим притомлённым голосом:

– Зачем нам купальники? Там в это время в купальниках жарко.

Настя:

– Фимка! Я всё слышу!

– А я чего? Никто же купальники не брал? Поэтому будем все как дети Солнца.

– Ох и нудный ты, Фимочка, – попробовал подкусить товарища Саша. – Нудный – от слова «нудист».

– Да ладно… Пуритане, прям, выискались. Мы с Настей прошлым летом отдыхали в самом крупном нудистском центре Франции – в Кап-Даге.

Настя:

– Фима!

– Нормально. Через два дня мы, уже как все, фыркали на тех, кто входил в бар, на пляж или в сауну в плавках.

Саша:

– Человек ко всему быстро привыкает. Ко всем условностям, будь то секта, концлагерь или свингерская община.

Есения:

– Мальчики, вы можете о чём-нибудь приятном говорить?

Фима:

– Как? Мы об отсутствии у девчонок купальников говорим. Что может быть приятней?

Марий:

– Борнео – это остров Калимантан. В это время года там просто центр адской жаровни. Да и лететь до него часов десять, даже на этом самолёте.

Алиса:

– Десять часов? Жесть!

Фима:

– Предлагаю уже сейчас приступить к подготовке нудистской вечеринки по поводу дня рождения нашей любимой Марго!

Настя:

– Уже раздеваться?

– С ума сошла? Праздновать Днюху!

Амалия:

– Дурак ты, Фимка! Полный дурак! Настя хочет всем свою новую грудь продемонстрировать. Давно сделала?

– Сама выросла.

– Это у меня сама выросла, – Мала немного непристойно похлопала себя по груди, – а у тебя ещё в прошлом году даже футболка не топорщилась.

Фима не удержался и заступился за подругу:

– Лучше пусть ничего не топорщится, чем выпирает во все стороны по десять складок с каждой стороны, – намекнул он на «толстые обстоятельства» фигуры девушки, и тут же, кривляясь, скаламбурил: – Мала, а ты совсем не мала!

Амалия привстала и хотела запустить в него мячиком для гольфа, но её руку ловко перехватил проходивший мимо телохранитель Вельтмана:

– Спокойно, девушки! Спокойно.

Саша прошептал на ушко подруге томным голосом:

– Еся! Ты меня так возбуждаешь. Глаза горят! Рот приоткрыт! Так бы и занялся с тобой… Может посмотрим, как устроен у этого аэроплана туалет?

Он томно поцеловал девушку и добавил:

– Ты так сексуально всегда щуришь глазки.

Настя Фиме:

– Бесит меня эта корова! Отрастила вымя и всю жизнь мне им в глаза тыкает.

– Наплюй! Она звереет, потому что у тебя есть парень. А у неё нет.

Грэг, сидевший в одиночном кресле, через проход от Маргариты, наклонил голову к возлюбленной и прошептал:

– Маргарэт, excuse me, в двух словах ещё раз: who is who?

Девушка улыбнулась, кивнув головой: