Джесси Эндрюс - Я, Эрл и умирающая девушка

Эрл прошипел:

– Кончай ржать, блин!

Но еще хуже была реакция Рейчел:

– Ребята, вы можете уходить. – Видно было, что она сейчас расплачется. Я чувствовал себя полным кретином. Пора было колоться.

– Мы под кайфом, – выдавил я.

Эрл театрально закрыл лицо руками.

– Что? – переспросила Рейчел.

– Мы случайно удолбались.

– Случайно?

Да, пора было частично расколоться. Строго говоря, пришло время по-крупному наврать .

– Меня вообще разнесло. Я даже не помню, что со мной было.

– Тебя не разносило, – процедил Эрл.

– Да нет же, нас обоих разнесло.

– Про че ты ваще гришь?

– Зачем вы стали баловаться дурью? – спросила Рейчел.

– Не знаю! – завопил я. – Не знаю!

Тут Эрл начал что-то говорить, и я понял, что сейчас он расскажет про Маккарти. Но мне совершенно не хотелось, чтобы его уволили. Поэтому я ринулся наперерез:

– Вообще-то дело было так: мы зашли в тубзик, а там было несколько парней, – ну ты понимаешь – укурков, и они такие: «Хотите травки?» – и мы, конечно: «Нет-нет, мы вообще знать не хотим ни про какую эту вашу… травку», но они разъярились, и, знаешь, мы че-то как-то понимаем, что лучше нам согласиться – отметелят на фиг – их-то человек двадцать, и в общем, короче, мы такие: «Ладно, ладно», и мы с ними курнули, а потом я совершенно ничего не помню – отрубился начисто.

Очевидные «дыры» в придуманной мною истории: неполный перечень:

1. Мы с Эрлом никогда не ходим в туалет вместе. Да и странно бы это было…

2. Любители травки не курят ее в туалетах. Для этого есть старые «Ниссаны-Альтимы» в полутора кварталах от школы. Потом они пропадают на несколько часов, а то и дней.

3. Ни один укурок за всю историю человечества не стал бы никого заставлять курить вместе с ним. Наоборот, многие из них ужасно рады, что им не нужно ни с кем делиться травкой.

4. Двадцать курильщиков? В одном туалете? Почему не сразу сто? Не квинтильон?

5. Что значит «отрубился начисто»? Это как?

В общем, я плел какую-то чушь, Эрл молча стоял рядом, и Рейчел вопросительно посмотрела на него. Наконец он сказал:

– Да, так все и было.

Он был в ярости.

Выглядели мы, конечно, полными придурками, но по крайней мере, Рейчел больше не хотелось расплакаться. Она даже чуточку развеселилось.

– Ненавижу наркоту, – заявил я. – Чувствую себя полной задницей. Извини, что заявились к тебе в таком виде.

– Заткни свое тупое хайло, – рявкнул Эрл. – Че, думаешь, от этого Рейчел станет лучше? Если ты начнешь извиняться и пердеть тут? Заткни хлебало на фиг.

– ОК, – ответил я.

– Рейчел, – обратился к ней Эрл, к моему облегчению вошедший в Управленческое настроение. Когда Эрл берет управление на себя, все бывает хорошо. – Мы пришли сюда, чтобы пожелать тебе удачи и поддержать тебя. Поэтому давай куда-нибудь выберемся и поедим мороженого или чего-то такого.

Черт возьми, это была классная мысль! Я же говорил: идеи Эрла всегда самые удачные.

Как я уже говорил, узнав, что мы под кайфом, Рейчел почти что развеселилась.

– Грег, я и не знала, что ты такой крутой чувак!

– Я не такой!

– Это ирония.

– А.

Мы сидели в том фантастически классном кафе-мороженом в Шейдисайде, где в мороженое добавляют всякую шикарную дрянь, замешивая ее блендером. Получается офигительно. Хотя сами по себе добавки просто безумные. Например, перга. Или хабанеро. Я заказал обе? Ага! И обе к самому причудливому мороженому, какое только можно придумать: с ароматом Калуа? Ответ на ваш вопрос – на борту парохода «Да». Заказывая пергу, думал ли я о меде? Возможно, на этот вопрос ответит актриса Йессика Альба.

Так или иначе, я совершенно съехал с катушек, взяв мороженое, и на пять минут выпал из жизни – потому что, боже мой, оно было таким вкусным! Когда я вернулся, мир изменился, а у меня почти все тело оказалось липким, даже щиколотки. Эрл не мог с этим смириться.

– Чувак, тебе некисло бы… научиться есть… как-нибудь иначе.

– М-м-м, извините.

– Блин, это же просто чудовищно, – продолжал Эрл, даже не притронувшись к своему мороженому.

– М-м-м. Я бы еще взял, – признался я.

– Так возьми, – предложила Рейчел.

– Не, я ему не дам!

– М-м-м.

– В любом случае нам пора возвращаться, – сказал Эрл, вскидывая рюкзак на плечи, – если хотим посмотреть что-то до обеда.

– А? Че? Что посмотреть?

Эрл с Рейчел уставились на меня.

– Ну, блин, ты даешь.

– Грег, мы решили посмотреть кое-что из ваших фильмов, – буднично объяснила Рейчел.

– Ты че, в натуре не слышал, че мы говорили? – спросил Эрл.

– Э-э.

– Ну, блин!

Эрл добыл сигарету из воздуха и сердито закурил. Рейчел, кажется, почувствовала, что я тоже начинаю беситься:

– Грег, Эрл говорит, все нормально. Ты что, в самом деле не хочешь показать мне то, над чем вы оба так долго работали?

Ответ на этот вопрос был заперт в сундуке, спрятанном на космическом корабле «Нет, черт возьми!».

В нормальном состоянии я бы отвел Эрла в сторону и объяснил ему все по пунктам:

I. Какого хрена ты это делаешь?

– А. Ты что, предложил Рейчел посмотреть наши фильмы?

– 1. Кажется, это случилось, пока я расправлялся с мороженым.

– 2. Поправь меня, если я ошибаюсь.

– Б. Фильмы, которые мы давным-давно договорились никому не показывать?

– 1. Они недостаточно хороши, чтобы показывать их.

– 2. Может быть, однажды мы сделаем что-то стоящее.

– 3. Но сейчас нам точно нечего предъявить.

– В. Блин-блин-блин! Ты, пидор гнойный !

II. За хреном ты это делаешь?

– А. Потому что она умирает?

– 1. Это ничего не значит.

– 2. Проклятье! Эрл !

– Б. Или ты вдруг изменил свое мнение по поводу наших отстойных фильмцов?

– 1. Они отстойные.

– 2. Скажешь, нет?

– 3. У нас нулевой бюджет, плохой свет и все такое.

– 4. По большей части мы там просто тупим!

– 5. И вообще мы психи.

III. Эрл, ты козел.

– А. Ты ведешь себя как козел.

– Б. Как распоследний козел.

– В. Только не надо меня бить ногами по голове.

– 1. УЯ!

– 2. БЛИ-И-ИН!

Но в тот момент я не мог сказать ничего, только кивнул и махнул рукой. Все равно их было двое против одного – моего мнения никто не спрашивал.

Мы пошли ко мне. Что было хорошо: я начал понемногу приходить в себя, хотя, конечно, это не могло компенсировать гнусное предательство Эрла и унижение, которому мы оба собирались себя подвернуть. Думаю, это лишний раз показывает, что рядом с умирающей девушкой люди готовы на что угодно. Даже неуравновешенные психи-киноманы, комплексующие по поводу своего роста.

Бэтмен против Человека-Паука(реж. Г. Гейнс и Э. Джексон, 2011). Бэтмен любит летучих мышей, человек-паук – пауков. Бэтмен надевает кучу дополнительных тряпок под костюм, чтобы казаться более мускулистым; человек-паук жилист и ловок или, по крайней мере, дрыгуч. Летучая мышь и паук никогда не были врагами… до сих пор !!! На самом деле они и сейчас не враги. Режиссер запер их вдвоем в комнате и объявил, что не выпустит, пока один не будет повержен, но драться друг с другом им явно неохота. В основном они сидят без дела или получают по башке собственным же оружием. ★★★ 1/ 2