Манучер Парвин - Из серого. Концерт для нейронов и синапсов

– У меня нет необходимости быть в центре внимания, – отвечает она.

– Ты имеешь в виду в отличие от меня, которому трудно молчать?

Она улыбается и кивает, кажется, наслаждаясь моим самоунижением.

– Я знаю, что если слишком много говоришь, то это мешает учиться у других. Но мне нужны самопроверка, самокритика, а также проверка и критика другими, чтобы моя личность развивалась, чтобы не дать ей замёрзнуть, как сказал бы ЗЗ. Таким образом, говоря, я предлагаю проверку того, чего я не знаю, и того, что, как я думаю, я знаю, но что является ложным. Если только слушать, это обычно не помогает!

Она улыбается мне, как старый друг. Я улыбаюсь в ответ, зная, что я покорён.

– Какой невинный и убедительный рационализм, Пируз! А что если все начнут делать так, как ты? Кто кого будет слушать?

– Не каждый глупый человек хочет стирать своё грязное бельё. То есть неправильные мысли публично!

Она корчит мне рожу. Эта неожиданная реакция Джульетты заставляет нас обоих засмеяться.

– Ещё один вопрос, если ты не возражаешь, Джульетта.

– Если только один. Завтра – рабочий день.

Внезапно я чувствую себя участником конкурса в телешоу. Я или выиграю миллион долларов, или отправлюсь домой с годовым запасом какой-нибудь лапши. Поэтому я рискую всем.

– Я несколько старше тебя, если ты не заметила. И несколько странный, если ты и этого случайно не заметила. Почему ты мной заинтересовалась?

– Напрашиваемся на комплимент, да? Но ты в большей мере ребёнок, чем я. И это очаровательно, Пируз! И больше я сейчас ничего не скажу.

– Спасибо! – я неотрывно смотрю на неё и продолжаю: – Спасибо за то, что была со мной честной. Ради чувства безопасности и ради истины, я хотел бы знать: происходящее между нами реально? Это случайно не виртуальная реальность, гудящая в чьём-то компьютере?

Она по-деловому перечисляет свои чувства ко мне:

– Мне нравится твой пикантный акцент, твоя сумасшедшая уверенность, твоя поэзия, твой ум и твой разум, хотя и всё это – не стопроцентно!

– Я готов мурлыкать до смерти, Джульетта!

– Не торопись, персидский кот!

Я снова не могу спать. Даже мягкий сыр бри, сладкая дыня, фисташки и пита, которые обычно бывают более эффективными, чем целая аптека снотворного, мне не помогают. Беспокойные мысли бьются о стенки моего черепа. Я позволяю своему разуму делать то, что хочет, никак его не связывая, чтобы он немного разрядился, но через два часа я сдаюсь. Подушки осели, я их снова взбил, снова лёг, но больше не пытаюсь заснуть. Мой разум мучает меня, как тиран. Я хочу, чтобы Джульетта была со мной здесь и сейчас.

Если только всё не предопределено, а мои варианты выбора – не иллюзии, если только реальность – это не только виртуальная реальность, и мы живём не в программном обеспечении космического программиста, то этот мой разум и эта чёртова подушка не дадут мне заснуть. Я могу помочь себе скоротать часы бессонницы, сочиняя стихи, но сегодня ночью из моего серого вещества не выйдет ничего стоящего.

Да, я счастлив, что нравлюсь Джульетте. Но я опасаюсь, что моя госпожа удача мне не верна. Я не могу избавиться от маячащих демонов, которые рушат моё настоящее. Мною правят живущие внутри меня силы. Я игнорирую Бога. Я проклинаю Сатану. Я кляну родителей Алоиса Альцгеймера за тот корыстный половой акт, в результате которого был зачат их сын, фамилия которого станет названием болезни, застопоривающей работу коры моего головного мозга. Но я должен встретиться с доктором Рутковским. Ни он, ни Джульетта не считают, что нужно действовать срочно. Чёрт побери, почему?

Я говорю себе, что если у меня болезнь Альцгеймера, то я должен принять её, как самого себя – как неизбежный процесс во мне. Я говорю себе, что мы все в один день умрём, что глупо позволять беспокойству о смерти в будущем портить жизнь в настоящем. Сейчас я сам навязываю себе это беспокойство, эту боль, говорю я себе, навязываю только своим собственным разумом, и дело не в болезни Альцгеймера.

Разум может стать инструментом пыток. Наши сознание и бессознательное превращают Землю в ад, в то время как некоторые люди, как счастливые утки, ожидают, что нас спасёт какой-нибудь спаситель. Религии кажутся мне смешными, в особенности, когда они с уверенностью разглагольствуют о том, что произойдёт с вами после смерти: вы отправитесь в рай или ад, или в чистилище. Священники, раввины, муллы и миллиарды верующих знают это, даже дети знают это, но почему этого не знаю я? Насколько я глуп? Ребёнком я начал смеяться над этим утверждением. Я бы и до сих пор смеялся, если бы не был так обеспокоен. Но я знаю, что некоторые другие люди тоже не знают того, что не знаю я, поэтому я не должен ощущать себя в такой изоляции. Я делаю глоток воды со льдом, чтобы немного охладиться. Это вызывает у меня холодную улыбку, которую никто не видит.

Я чувствую, что хочу спать, но тем не менее не могу заснуть. Я принимаю решение не позволять своему сознанию забеспокоить меня до смерти, пока я не умру. Я открою свой разум миру, как делаю сейчас. Я попытаюсь не бояться ничьего сурового суждения. Один раз я написал миниатюрный рассказ, всего из одного предложения, которое, как я думаю, рассказывает длинную грустную историю. Вот оно: «Однажды жили два незнакомца, которые никогда не встречались друг с другом!» Это и моя история, поскольку я встречу в своей жизни очень мало людей. Вскоре на Земле будет больше людей, чем рыбы в океанах, больше нас и меньше их. Однажды я увидел самку пеликана, которая что-то считала – может, людей своим длинным клювом!

Я хочу контролировать свой разум, в котором хранятся факты и ложь, я хочу контролировать создателя моих ожиданий, миражей, кошмаров, а также недоброжелательных и доброжелательных мыслей. Но я не могу включать и выключать его, как душ. Я и мой разум – не одно и то же, и этот мучительный факт вносит свой вклад в мою бессонницу сегодня ночью. Таким образом мой разум не подчиняется ни мне, ни самому себе.

Как абсурдно! Моя рука подчиняется мне, когда я шлёпаю по своей подушке, чтобы сделать её более плоской, или когда я хочу её взбить, но мой мозг накладывает вето на моё желание и не даёт мне спать! Скажите мне, нерождённые учёные, где находится моя сила воли? Где эта область? Каковы преимущества выживания разума, который ведёт себя как непослушный ребёнок или жестокий робот – без какой-либо роботоэтики , как сказал бы ЗЗ? Мой разум преднамеренно приносит мне боль? За что он меня наказывают? Почему возникают эти «почему»?

Может, я могу как-то заставить свой разум изменить мой мозг, который, в свою очередь, может изменить мой разум. Нейропластичность говорит нам, что это возможно. Медитация – хорошее начало. Мозг взрослого человека – это не затвердевшая глина, а податливый и мягкий воск, и продолжает оставаться таким на протяжении всей жизни.