Василиса Савицкая - За ширмой

Ну что вы на меня как на чокнутую смотрите?! Я только слегка и безобидна. Мне просто слова ваши нужны. Двигаться дальше не могу. Тону я в тишине этой, в пустоте раствориться боюсь, одиночество вот-вот и поглотит меня. А что потом? Меня ведь не станет. Я понимаю, вам то что? Пойдете дальше и не вспомните. А я и осуждать не буду. Просто мне жуть как страшно сейчас. Вот и прошу вас руку протянуть. Я разочек подержусь за нее, тепла вашего толику возьму и отпущу. Вы даже не почувствуете, а мне все же легче будет…

Молчите… Руки в карманы спрятали. Понимаю. Что ж всем руки протягивать, так и рук на всех не хватит.

Ну, может, вы хоть цветок мне на память подарите? Что вы сразу так насупились?! Мне покупать букетов больших и помпезных не надо. Деньги еще на меня тратить. Вот, смотрите, растет… маленький, незаметный. Мне и этого для счастья хватит. Я знаю, что срывать цветы нехорошо, живые они, но мне один всего, вот этот, на память. Я ведь тоже живая.

В вазу поставлю, прикасаться нежно буду, вспоминать. Теплее будет. Не так одиноко. А потом не выброшу, засушу. В книжку любимую положу, временами доставать буду, смотреть. Что вам стоит? Наклониться, сорвать и сделать вид, что от чистого. Просто сама себе не тот эффект, понимаете? Не греет… Нет? Не сорвете, не подарите.

Ну что Вы, я не злюсь и не обижаюсь. Я ж вам говорила – я очень понятливая. Я вас лучше, чем себя, понимаю. А точнее, себя совсем не понимаю, а вас всех – да. Только мне еще холоднее от этого. Иногда уж очень хочется, чтоб и меня кто-то хоть разок… понял.

Что-то совсем с вами заболталась… Бежать мне надо. А вы забудьте, что вам тут наговорила. Роль я учила, понимаете? Актриса я. Забудьте все, выбросьте. Не одинокая я и… сильная.

Я соскучилась

Привет, это я. Как ты?.. Я соскучилась. Знаю, что нельзя, но так получилось. Ночью увидела во сне твои глаза и сразу поняла, что соскучилась. Сквозь темноту ночи небесно-голубые, я хорошо их помню. Помню, ты улыбался. Смотрел на меня и улыбался. Я потянулась к тебе, хотела прижаться. Когда мне было страшно, я всегда прижималась к тебе… не успела. Сон закончился. Я изо всех сил пыталась его удержать, но он растаял в серости комнаты, забрав с собой тебя. Я до сих пор вижу твою улыбку. Люблю ее…

У меня все хорошо, не волнуйся. Иду по этой огромной планете среди людей. Сама. Я знаю, где-то по ней идешь и ты. Мы рядом в этой галактике, но между нами миллионы километров, между нами миллионы веков…

Иногда хочется бросить все и вычеркнуть это расстояние. Сократить, убрать, уничтожить, но останавливаюсь… Зачем?

Я уже не помню, как это, когда земля уходит из-под ног. Я уже не помню, как это, когда перехватывает дыхание и голова идет кругом. Я пытаюсь вспомнить, какими мы были тогда, в юности… Свободными, дерзкими. Когда легкие втягивали воздух под завязку. Мы думали, что это навечно…

Говорят, время лечит. Нет. Оно всего-навсего притупляет боль. Упаковывает в плотный черный пакет и засовывает ее на антресоль нашего сознания. И вроде живешь дальше, но ноша давит, тяжесть непосильна. Она находит место проявить себя. Она сочится болью во снах, в обрывках воспоминаний, в звуках песен. Каждый раз оставляя горечь внутри…

Я много раз набирала твой номер, но так и не позвонила. Я уверена, ты делал так же. Но вечный вопрос «зачем?» не дает двинуться с места. Как огромный булыжник, привязанный к ногам, тянет на дно. Зачем?.. Зачем быть однажды… Если это не на века… Зачем, если у нас нет будущего…

Я соскучилась.

Монолог – это…

А что это?.. Монологи бывают разными. Бывают на сцене, бывают в дурдоме, бывают в голове.

Мой монолог – в голове. Сама с собой – тихо, бесшумно, про себя. Если быть точной – это монолог с тобой. Только я за нас двоих говорю. Если бы ты рядом был, диалогом это звалось, но тебя нет, сама пытаюсь диалог имитировать. Не очень получается. Но что сделать, слова без спроса льются нескончаемым потоком. В общем, даже интересно. Они все объемные – у них есть звук, интонация, тональность. Я бы даже сказала цвет. Да, представь, у каждого слова свой цвет. Но сейчас, когда тебя нет, почему-то преобладает серая гамма.

Правда, от этого потока, если честно, немного болит голова. Какой-то особенной болью, не так, как обычно. Она как будто наполнена – буквами, точками, запятыми, кавычками. Их так много, от тяжести устаешь. Так хочется иногда нажать кнопку и выключить хотя бы ненадолго, но кнопки нет. Выключить мысли невозможно, я пробовала. Читай книги, смотри телевизор, листай журналы, слушай музыку… Все впустую. Буквально на первых минутах ты ловишь себя на том, что не видишь букв, не слышишь слов, только мысли. Вопросы и ответы. Предложения – короткие и длинные, сложные и простые, с оборотами или без.

А вот с музыкой тяжелее. У каждой песни своя история, свои эмоции, воспоминания. Начинаешь слушать и как будто уносишься туда в прошлое. В прошлом быть сложно. Неважно хорошо было или плохо. От осознания, что хорошее прошло, делается грустно. Плохое давит горечью.

Только «здесь и сейчас», как говорят психологи. Вот и строю монолог в голове – «здесь и сейчас». Но «здесь» тебя нет, а «сейчас» я сама. Как чокнутая, за двоих общаюсь. Увлекаюсь, начинаю размахивать руками, смеяться. Ненормальная. Всегда была ненормальной. Только с тобой рядом могла не скрывать этого. Ты ко мне со всей снисходительностью относился… Глаза закатывал, улыбку прятал, строгим старался казаться. Не получалось.

Воспоминания. Они то и выстраивают буквы в слова, слова в предложения. В этот бесконечный текст в голове. Воображение к буквам добавляет картинки. Перед глазами мелькают они – картинки из прошлого или несбывшегося будущего.

Сложнее всего ночью, когда картинки и буквы заснуть не дают. Тишина вокруг, и ты по подушке как волчок крутишься. Хоть баранов считай, хоть овец. Пока в голове покоя нет, сна не будет. А какой покой, когда нескончаемый цикл букв по кругу слова выстраивает. Каждую ночь слайд шоу с субтитрами, только и успевай слова считывать, не до сна…

Монолог – это разговор самого с собой. Беседа… сложная.

Ночь

Ночь такое время суток, когда обостряются все чувства. Попробуйте утром сказать или подумать то, что вы думали ночью. Не получится. Свет преломляет мысли. Он стирает их, облачая в стандартное мышление. Включает понятия, что хорошо, что плохо. Что правильно, что нет. В свете дня мы зашорены рамками, в которые нас всовывали десятилетиями. И очень страшно, когда яркий свет дня пронизывает нашу сущность, оголяя самые сокровенные мысли, чувства. При свете видны малейшие изъяны. А как страшно показаться неполноценным, ущербным. Оголить то, что не для общего видения. Прячешь глубже, чтоб свет не проник в нутро твое и не засветил негативом все то, что там, в темноте ночной остается…