Василиса Савицкая - За ширмой

Эта любовь стоит в отдельной графе. Ее ни с чем сравнить нельзя. Она несравнима, необъяснима. На уровне шестого чувства. Безгранична, нескончаема. Нет у нее ни конца, ни края. А начало есть.

Шел ты по жизни спокойно, беззаботно, думать не думал… И вдруг тетка в белом халате плюх в руки сверток – маленький, невесомый. Растерялся, и так с опаской край ткани с лица убрал, а там… Глаза твои, нос твой, рот твой, кровь твоя, душа твоя, жизнь твоя в свертке этом оказалась! Вот так и понеслась любовь. Бескорыстная, все понимающая. Сильнейшая из всех эмоций на этой земле, а главное, взаимная.

Иногда на душе так гадко становится, сил нет, выть хочется. Прижимаешь к себе комочек этот, в глаза ясные смотришь, и дышать легче. Жить дальше хочется. Для него жить.

Растет, взрослеет, а ты рядом по жизни идешь, за руку держишь. И Господа каждый день молишь, чтоб не упал, не споткнулся, не оступился. И не важно, кем станет – врачом, шофером, космонавтом, банкиром, миллионером. Главное, чтоб Человеком стал! Человеком с большой буквы! Здоровым счастливым Человеком!!!

Я так долго тебя искала…

Путаясь в суете этих бесконечных дней, я шла сама по этой безликой жизни. Бредя ее серыми закоулкам, я постоянно упиралась в тупик. Как в лабиринте, куда не повернешь – везде стена. Просить помощи я перестала где-то на двадцать восьмом году жизни. У всех свои заботы, дела, никто не будет тащить тебя за руку в поисках выхода. Иногда времени на совет не хватает, а тут такое… Сказать честно, я привыкла рассчитывать на себя, так сказать, иммунитет выработался. Но иногда желание уткнуться во что-то теплое, родное, сильное начинало зашкаливать. Объяснять себе, что ты сильная – бесполезно. Говорить можно сколько угодно, но веры в это нет. Я сдувалась. Сдувалась, как резиновый мешочек с воздухом, именуемый воздушным шариком. Я тыкалась как слепой котенок в поисках того родного, теплого, сильного, но при ближнем рассмотрении понимала, все было чужое и до боли холодное.

Вера со временем притупилась. Одиночество, мерзко скалясь, вглядываясь в меня пустыми глазницами, постоянно стучалось ко мне в дверь. Днем было проще. Создавая вид бурной деятельности, можно было от него отмахнуться. Но ночью крыть было нечем, сил на эту игру не оставалось. Я смиренно распахивала дверь и впускала его.

Всю ночь мы пили на кухне чай, как правило, молча. Знаете, сон и одиночество друг друга исключают. Холодная пустая кровать не заводит, темные стены давят, а мысли всю ночь сверлят мозг. А так… на кухне горит свет, чай парует, одиночество на табуретке рядом. Вроде как и ничего. Правда, смотришь на него – жутко становится, но не выгонишь, как бы неудобно, да и жалко. Думаете, ему лучше? Все от него шарахаются, двери плотно закрывают. Судорожно попутчиков ищут, чтоб пустоту заполнить и ему места не оставить. И не важно, твои люди или нет, главное, чтоб рядом был кто-то.

Я не могла так. Уж лучше сам, чем с чужим человеком…

…Ты появился ниоткуда. Я спешила по делам, суета дней заставляла двигаться, не замечая ничего вокруг. Я споткнулась и упала к тебе в объятия. Вот так, с размаха, носом в родное, теплое, сильное. Это чувствуется сразу – спутать невозможно. Ты крепко держал меня, глядя сверху вниз. Чуть с насмешкой добрые глаза, губы в еле заметной улыбке и исходящее из тебя чувство покоя. Одной секунды хватило понять – родной…

– Ты не против, если я возьму этот камень, о который ты споткнулась? – поднимая булыжник, спросил ты, все с той же улыбкой.

– Зачем? – удивилась я.

– Мы его сохраним, на память. В знак благодарности. Если б не он, я бы тебя не нашел, а я так долго тебя искал…

Скажите…

– Скажите хоть слово, пожалуйста. Одно или несколько. Какое-то простое предложение без сложных оборотов. Это же совсем не сложно, что вам стоит? Ну почему вы молчите? Мне очень нужно услышать. Очень.

Знаете, я ведь женщиной родилась, очень нежной, слабой, ранимой. Это я в процессе так закалилась. Раньше так не было, а теперь все постоянно говорят, какая сильная я…

Нет, вы не подумайте… Внешне я очень сильная и выносливая. Даже гордая и не преступная. Сама все умею, все могу. Но это там, в жизни. Вы меня там, если б увидели, – не узнали. А тут, с вами, я как-то совсем расклеилась, сдулась, слабой стать захотелось. Но это только тут. Вы, главное, не бойтесь, я умею все контролировать…

Может, скажете, что я красивая. Это легко. Всего-то пара слов. Смотрите, у меня глаза бирюзового цвета, такие редко увидишь. Мне всегда мама в детстве говорила, что очень красивые, а папа ей вторил. И рот у меня правильный. А посмотрите волосы, волосы-то какие! Длинные, русые, с пепельным налетом. Свой цвет, естественный, честно. Ну красиво же?! Что ж вам стоит? Или родители врали мне? Я просто им верила. А может, и вы тогда соврете? Понятно, не соврете…

Ну, скажите тогда, например, что я умна. Нет, конечно, я очень глупая, сама знаю, но вы можете опять же соврать. Вам мелочь – мне приятно. Ну?.. Нет, не скажете? Ну хоть что-то, пожалуйста, скажите. Хоть одно… нежное, мягкое, теплое. Такое, как женщинам говорят.

Знаете, как внутри холодно? Вы представить себе не можете. Прямо от холода этого судорогой тело сводит. Бедное сердце испариной покрывается. Страшно-то как становится. А вдруг заржавеет сердце мое совсем, без шансов на почин. А что потом? Ну, представьте, как же мне с ржавым сердцем жить-то?! Что ж вы все молчите и смотрите на меня? Ну каких-то пару слов, всего-то. Мне много не надо!

…А может, вы мне скажете? Или вы? Кто-нибудь!.. Пожалуйста. Мне уже все равно кто, лишь бы не сама себе. Просто я привкус ржавчины этой уже во рту чувствую. Жутко мне как-то. Не по себе прям. Вы понимаете, я сама себе сказать не могу, как-то неправдоподобно получается, не верю я сама себе. А вам поверю.

Ну, хорошо, если я некрасивая и глупая, может, я хоть нужна вам. Вот такая, какая есть. Скажите, что я нужна вам. Вы не подумайте, на вас ответственность за меня не ляжет. Это просто несколько слов и все. Я очень понятливая, я пойму, что это просто так, по моей просьбе. И не буду приставать к вам с дальнейшими требованиями, и претензий не появится, и обязательств у вас передо мной. Это как игра, понимаете? Просто скажите, что я нужна вам, а я запомню эти слова навсегда. Они греть меня будут. Тогда, когда ночь и холодно. Вспомню, улыбнусь, и все же легче станет. А вдруг от ржавчины меня спасут… слова эти? Жить куда легче, когда знаешь, что нужен. Иначе я чувствую, как вся ржавчиной этой покрываюсь. Прямо холодеет все внутри. Какое чувство жуткое! Скажите, что нужна вам, пожалуйста!.. Нет… не скажете, молчите. Понимаю.

Просто страшно мне очень… ненужной быть. Наверное, не понять вам этого. Видно, вы очень нужный. А я вот как-то не попала в эти ряды. Все сама да сама. А знаете, сам себе ты не нужен, когда никому больше. Иногда прям всем существом услышать это надо. Очень. Ну чтоб за жизнь эту хоть как-то зацепиться. Но вы молчите, и они все молчат…