Василиса Савицкая - За ширмой

Только не нужно это… Как только грудь находит, так пинать и начинают… Ну принято так сейчас в обществе… Не ценно светлое и настоящее.. Всем хлеба и зрелищ хочется… да позадорней.

Теряется моя вторая половина… Сжимается, тушуется. Понять, что делать, не может. Ведь все так просто… Любовь, она ведь миллионы лет любовь… Понимание, забота, поддержка, уют, тепло, ласка, восхищение, улыбки, смех… Но не потребительство, не вечные упреки, не перетягивание одеяла – кто сильнее, тот и победил.

– Что это? Что случилось с этим чувством? Почему его так опошлили? – задает она мне вечный вопрос.

А что сказать в ответ? Потому что разучились… Потому что взять легче, чем дать… Вот и гребут каждый под себя… Только забывают… Под себя в итоге только мочиться хорошо получится.

А она глазищами хлопает, смотрит на меня и понять ничего не может. И слезы горячие по щекам текут… Останавливать ей их все сложней становится. Прижимаю к себе… Жалко же… Своя как-никак. И так крепко жму, искренне… Со всей болью накопленной. Придушить… навсегда… чтоб не мучилась больше… Сложно быть амбивалентной… Легче сильной!

Успеть

Мне очень хочется успеть. Очень много успеть за эту короткую, стремительную жизнь. Нет, не карьера, деньги, слава, признание… Нет, не это все…

Мне очень хочется успеть подарить улыбки всем вам, которых я люблю. Хочется обнять, поцеловать, прижать, согреть. Очень хочется сказать все то несказанное, спрятанное… То, что внутри… Не для общего обозрения.

Мы прячем это сокровенное в себе, откладывая на потом, в надежде, что догадаются, поймут, считают между строк. Но читать между строк сложно… Все равно молчим, прячем, боимся.

Боимся, что не правильно поймут. Посчитают слабыми, навязчивыми, сумасшедшими, а может, это просто не надо. Вдруг это лишнее? Вдруг так не принято? Страх сдерживает. Стереотипные схемы в голове не отпускают. И ты засовываешь поглубже в себя эти теплые нежные слова и поступки. Но интуитивно понимаешь: разве может быть ненужным доброе искреннее слово, идущее из души? Разве может быть лишней улыбка, рожденная сердцем. Разве могут быть ненужными нежные поступки, дарящие тепло и уют? Ведь самый черствый человек оттаивает, когда ему говорят, что любим, что нужен…

А вдруг не успеешь это все сделать, а кому-то надо? Вдруг именно этого слова кто-то ждет больше жизни? Мы боимся говорить то, что мы думаем. Мы складываем эти слова на полки нашего сознания, туда же засовываем несовершенные поступки и несем этот груз всю жизнь… в страхе быть неправильно понятыми. Под его тяжестью мы гнемся, но боимся прогнуться. Он давит и тянет к земле, а если бы не он, мы могли бы смотреть в небо. А мы все опасаемся показаться слабыми, навязчивыми, уязвимыми. И молчим. Заполненное этой тишиной сознание трещит по швам, но мы не сдаем позиций.

Прикрывая чувства сарказмом, переводя что-то очень важное в шутку… мы прячемся. Прячемся за своими страхами. А потом, стоя лицом перед смертью, мы понимаем абсурдность этого. Мы готовы отдать все, что у нас есть: деньги, карьеру, признание, повернуть вспять и выкрикнуть все то, что когда-то застряло в горле и не слетело с уст. Мы готовы сделать то, что так хотели… Лишний раз обнять, поцеловать, сорвать цветок, подарить стих… Все, что угодно… Все то, что побоялись… Но возврата нет… Прошедшего времени не существует… Прошедшие есть только мысли, воспоминания, сожаления…

Я не боюсь. Я не боюсь показаться смешной, я не боюсь показаться глупой, слабой, навязчивой, сумасшедшей. Я ничего не боюсь. Только одного… Я боюсь не успеть это сделать. Сказать, протянуть, поддержать. Сделать самое важное для каждого из вас. Каждому по отдельности, глядя в глаза… Держа за руку…

Я боюсь не успеть обнять, приласкать… Прикоснуться прохладной ладонью к горячему лбу – охладить, успокоить. Я боюсь не успеть прижать и сказать: «Ты мне нужен/нужна». Я боюсь не успеть прошептать: ЦТы лучше всех», «Я верю в тебя», «Я горжусь тобой»… Искренне, от души сказать правду. Не побоявшись, что это вызовет гордыню. Не побоявшись показаться глупой. Я знаю: это поддержит и добавит веры. Веры в себя. И возможно, когда силы будут на исходе, вспомнив эти слова человек, поднимется с коленей, выпрямит спину, поднимет голову и увидит солнце…

Я боюсь не успеть отдать то тепло, которое во мне, которым я могу согреть вас… Я боюсь не успеть оторвать его от себя и по кускам раздать вам… Вам, кого люблю.

Я исчезла

Я борюсь сама с собой. Зачем – не знаю. Проверка насколько сильна? Возможно.

Я отрезала тебя. Одним движением. Вырвала с куском плоти. Болит, ноет, кровоточит. Кусок оказался слишком большим. Меня теперь половина или четверть. Не знаю. Ты тоже об этом не знаешь.

Ты всегда считал меня сильной. У меня не было выбора, приходилось соответствовать. Но ты ошибся… Вопреки твоим ожиданиям я оказалась слаба. Проверка рухнула как карточный домик. Я оказалась слабее всех тех женщин, которых ты знал.

Знаешь, я зависла. На нас. На тебе и мне. Больше, чем надо. Больше, чем можно. Зависимость от людей самая сильная. От алкоголя легче отказаться… чем от человека. Но отказываясь от последнего, прибегаешь к первому. Как ни крути, а от зависимости никуда не деться. Но мы – два полюса, и у нас нет будущего. Создавая иллюзорный мир, нужно помнить: это самый страшный самообман. И самый болезненный. Когда это мир иллюзий, выстроенный мной, рухнет, ты будешь первый, кто от меня отвернется. Ты не протянешь мне руку, не пойдешь за мной. Я знаю, не отрицай это.

Я запуталась. Я потерялась. Я загнала себя в ловушку… сама. Как из нее выйти, я не знаю. Вход был, а выхода нет. Цельные металлические прутья, и нет двери. Я не могу выразить свои чувства к тебе. Я не знаю, как их назвать, как обозначить… Я не знаю, что это… Наверно, это и не важно. Какая разница, какой ярлык на них повесить? Какую табличку прибить и какое слово на ней написать. Любовь? Дружба? Банальная привычка? «На одной волне»? Ведь все это просто слова. Ничего не значащие, пустые слова. То, что внутри нас, словами не определить…

Но я все равно пыталась понять, кто мы. Кто ты, кто я… в этом всем… Не поняла. Название «нам» я так и не нашла.

Моя оставшаяся половина болит. Какой-то безнадежной болью, которая, мне кажется, не пройдет.

Если б ты протянул мне руку, я осталась… Хотя не знаю. Но как бы там ни было… твоей руки мне не дождаться.

Мне стало тяжело все контролировать. Я всегда справлялась с этим на отлично. Что произошло сейчас? Возможно, я сломалась.

Какие-то бесформенные ожидания, какие-то абстрактные мысли съедали меня изнутри. Я не могла понять их суть, но они мне мешали. Ты не знал об этом, а я бы никогда тебе это не сказала. Зачем?