Пол Фассел - Класс: путеводитель по статусной системе Америки

5. Она крепко застряла в среднем классе и, возможно, горько вздыхает украдкой, что не сумела перебраться в высше-средний.

6. Представитель категории «Икс», конечно, и семейное происхождение тут не играет никакой роли, оно упомянуто просто, чтобы напустить туману.

7. Он не безумен, просто высше-средний класс так демонстрирует свое мастерство в искусстве одеваться слоями. Если при этом он вышел из очень грязного старого «шевроле», возможно, он даже из высшего класса.

8. Его трудно отнести к ремесленниками, но все же он является таковым; следовательно, он принадлежит к высшему слою пролетариата. Но если его супруга растолстеет еще больше, то он провалится в средний слой пролетариата.

9. Они принадлежат к высшему классу или к людям категории «Икс», разыгрывающим спектакль «эпатируем буржуа» низким градусом туристических облачений. Если бы они принадлежали к среднему классу или пролетарским слоям, они скорее нарядились бы «градусом выше». Приглядитесь к ним. Если они снимут мокасины и примутся бесшумно прохаживаться босиком по проходу между креслами, скорее всего, это «иксы». Соски тоже указывают на категорию «Икс».

(Первая, более примитивная форма шкалы была разработана в 1935 году Ф. Стюартом Чейпином в книге «Современные американские институты» 122 122 Chapin F.S . Contemporary American Institutions: A Sociological Analysis. New York; London: Harper & Brothers, 1935. )

Начинайте со 100 баллов. Если предмет из приведенного ниже списка есть в вашей гостиной (или в гостиной ваших друзей или знакомых, если вы хотите оценить их гостиную), добавляйте или вычитайте баллы, как написано. Затем определите социальный класс согласно таблице в конце.

245 баллов и больше – высший класс.

185–245 баллов – высше-средний класс.

100– 185 баллов – средний класс.

50– 100 баллов – высший слой пролетариата.

Менее 50 баллов – средний или низший слой пролетариата.

Уважаемый сэр!

Мы – молодая пара, планируем приобрести наше первое домашнее гнездышко. Правильно ли мы полагаем, что камин имеет статус выше, чем гараж?

Дорогие Надеющиеся!

Правильно. Однако гараж производит впечатление – отдайте предпочтение гаражу. И не говорите «гнездышко» – это вульгарно.

Уважаемый сэр!

Как с классовой точки зрения воспринимается человек, который стоит на улице в большом городе и жует хотдог или аналогичную закуску, купленную с тележки уличного торговца?

Дорогие Озадаченные!

Только очень дорого одетые, чрезвычайно привлекательной внешности люди могут позволить себе такой поступок, не боясь повредить своему статусу. Представители среднего класса роняют свое достоинство еще ниже, поступая подобным образом, а вот люди высшего класса лишь еще более укрепляют свой статус – аналогично, они могут днем вдруг включиться в игру в футбол, будучи разодетыми в дорогой костюм: подразумевается при этом, что вам случайно оказали честь. В обоих случаях статус высшего класса укрепляется еще и вашей великодушной готовностью поиграть в демократию.

Уважаемый сэр!

Я англичанин, планирую эмигрировать в Соединенные Штаты. Вы не могли бы помочь мне разобраться в их классовой системе?

Дорогой мистер Аткинс!

Нет, это бесполезно – она слишком запутана. Чтобы понять ее, надо в ней родиться и вырасти. Но вам не следует беспокоиться, ибо по самому факту вашего рождения в Великобритании вы автоматически поднимаетесь в классовой иерархии на одну ступеньку, независимо от того, каким невзрачным или нестандартным вы можете оказаться на самом деле.

Уважаемый сэр!

Метрическая система – вульгарна?

Дорогой Взволнованный!

Это сложный вопрос. Поскольку метрическая система довольно существенно отличается от традиционных британских мер и весов, она довольно вульгарна. Однако поскольку одновременно она опирается на французскую и даже итальянскую практику, у нее есть определенный стиль – как, допустим, в выражении: «Будьте добры полкило вон того прелестного ris de veau». Думаю, ответ зависит от того, что именно вы с ее помощью измеряете. В конце концов, если вы знаете, сколько жидкости в литре, то в вас немедленно можно угадать человека, не раз державшего в руках импортные бутылки вина и вкушавшего их содержимое.

Уважаемый сэр!

Я живу в Джорджтауне уже тридцать лет, но теперь должен перебраться в Дель-Рио, штат Техас. Я сильно потеряю в статусе?

Дорогой Нервничающий!

О чем тут спрашивать? Вы никогда больше не сможете показаться в приличном обществе. Но по крайней мере вы переезжаете не в Майами.

Уважаемый сэр!

Вы не могли бы помочь нам разрешить спор и назвать несколько вульгарных вещей?

Дорогой Любопытный!

Вульгарным я назвал бы следующее (перечисляю без какого-то порядка): многочасовая телепрограмма Джерри Льюиса; любой «Культурный центр» ; мясо по-веллингтонски (бифштекс в тесте); миленькие названия спиртных напитков вроде «Глоточек» или «Стаканчик перед сном» ; обеденные салфетки с большим количеством полиэстера; винные бокалы из цветного стекла; писанные маслом портреты домочадцев; выставка дипломов в рамочках. В то же время не вульгарны следующие вещи: фейерверки по случаю четвертого июля; стейк без костей; бумажные салфетки; поношенная одежда. Думаю, вы уже уловили принцип и легко продолжите данный ряд самостоятельно.

Уважаемый сэр!

Я играю на карильоне в церковной колокольне. Один мой знакомый уверяет, что карильон ниже классом, чем обычный церковный колокол. Он прав?

Дорогой Звонарь!

Боюсь, что да. Однако некоторую статусную уязвимость можно сгладить, если играть достойные произведения – допустим, «Мелодию фа мажор» Рубинштейна, вместо «Энни Лори», «Старой серой клячи» или «Невозможной мечты». Поскольку ваше письмо отправлено не из Южной Калифорнии, предполагаю, что вы скорее нажимаете на рычаги, а не просто издаете очень громкие звуки, дергая за ленточку. Если вы всерьез обеспокоены своим статусом, возможно, вам стоит подумать о смене профессии. И попробуйте обзавестись более тактичными знакомыми.