Хелен Фишер - Почему мы любим. Природа и химия романтической любви

Эпштейн убежден, что влюбленности можно научиться. Многие из тех, кто заключил брак по выбору родителей или пользовался услугами свах, предоставляющих невест по переписке, скорее всего, согласятся с ним. Я тоже с этим согласна. Если вы встретите человека, готового к любви, соответствующего требованиям вашей «любовной карты», если вы откроете друг другу сердца и будете вместе заниматься увлекательными вещами, вы вполне способны активировать нейронные сети, отвечающие за рождение любви.

Сок «западного цветка», выращенного Купидоном, – это воображение и решительность.

Так писал Шекспир. И правда, романтическая страсть со временем ослабевает.

Сначала, в течение недель или месяцев, во время ухаживания вы пишете длинные письма, ведете долгие беседы, ходите в рестораны, на концерты, вечеринки и спортивные мероприятия, радостно проводите время в постели. Вы делаете все, чтобы очаровать и увлечь любимого (или любимую). Временами от всепоглощающего восторга вы не можете заснуть. Затем месяцы сливаются в годы, ваша любовь зреет и в итоге превращается в более глубокое чувство единения и привязанности. Правда, некоторые пары сохраняют романтический пыл и в долгосрочных отношениях. (68) Да и у остальных чувство может вспыхнуть вновь – к примеру, во время отпуска или в других ситуациях, когда вас ждет что-то новое и увлекательное. Тем не менее необузданный восторг, безграничная энергия и навязчивые мысли со временем уступают место ощущению безопасности и комфорта.

Как именно мозг успокаивает бурю страстей, доподлинно неизвестно. Возможно, здесь действует один из трех механизмов. Первый вариант – зоны мозга, задействованные в производстве и транспортировке дофамина (и, возможно, норадреналина), постепенно уменьшают производство стимулятора. Вероятно также, что постепенно снижается чувствительность рецепторов, на которые воздействуют эти нейромедиаторы. (69) И третья версия – другие вещества, вырабатываемые мозгом, маскируют действие «коктейля страсти» или снижают его эффективность. Что ж, какими бы ни были биологические причины, ясно одно – постепенно организм успокаивается.

Понижение со временем градуса романтических чувств – несомненно, заслуга эволюции. Накал страстей требует огромных энергетических затрат. Если бы мы годами не могли думать ни о чем, кроме нашего возлюбленного, это разрушительно сказывалось бы на нашем душевном спокойствии и повседневных обязанностях, включая воспитание детей. Любовная химия мозга развивалась с единственной целью – побудить наших далеких предков найти «особенного» партнера, вступить с ним в сексуальные отношения и продолжать их до тех пор, пока не удастся зачать ребенка. После этого следовало перестать концентрироваться друг на друге и начать вместе растить свое драгоценное дитя. Природа дарит нам страсть, а затем возвращает душе мир – до тех пор, пока мы не влюбимся снова.

Между тем есть люди, которые всю жизнь страстно любят друг друга. (70) Некоторые пары, состоящие в браке по 20 лет, утверждают, что их страсть не угасла. (71) В рамках одного исследования обнаружилось, что пары, прожившие свыше 20 лет вместе, относятся друг к другу более пылко, чем те, чей брак продолжался всего лишь пять лет. (72) По накалу страстей они вплотную приближались к старшеклассникам. (73)

Недавно мне пришлось встретиться с такой парой. На одном деловом обеде я сидела рядом с симпатичным, остроумным и любезным пожилым президентом одной из крупнейших благотворительных организаций США. Выяснив, что я пишу книгу о любви, он сообщил, что после 26 лет брака все еще влюблен в собственную жену. Месяц спустя я имела удовольствие познакомиться с его супругой, элегантной и образованной дамой. Не зная о нашем разговоре с ее мужем, она поведала мне, что все еще горячо любит своего супруга. После этого, когда он присоединился к нам, я попросила их поделиться секретами сохранения любви.

– Юмор, – сказала она.

– Секс, – сказал он.

Эти ответы меня не удивили. Юмор – основа новизны и неожиданности, повышающей уровень дофамина в мозге. А секс помогает повысить концентрацию тестостерона, запускающую цепную реакцию, которая также приводит к росту уровня дофамина. Однако я полагаю, что эта пара использовала еще один способ сохранения страсти: оба были чрезвычайно успешны в карьере, проделывали вместе множество удивительных вещей. Думаю, их образ жизни помогал им поддерживать стабильно высокий уровень дофамина и, таким образом, оставаться влюбленными друг в друга.

«Человек не склонен любить то, что имеет», – писал Анатоль Франс. Чтобы опровергнуть это распространенное мнение, психологи дают несколько рекомендаций:

● прилагайте усилия для поддержания отношений;

● активно слушайте партнера;

● спрашивайте и отвечайте на вопросы;

● искренне цените то, что имеете;

● оставайтесь привлекательными;

● развивайтесь интеллектуально;

● мужчины, интересуйтесь жизнью своих женщин;

● женщины, оставляйте мужчинам немного свободы;

● будьте честными и надежными;

● говорите о своих нуждах;

● миритесь с недостатками любимых;

● не забывайте о манерах и чувстве юмора;

● уважайте партнера;

● идите на компромиссы;

● спорьте конструктивно;

● никогда не угрожайте разрывом;

● забудьте о прошлом;

● не изменяйте;

● не думайте, что ваши отношения продлятся вечно;

● старайтесь прожить в любви сегодняшний день, и так – день за днем;

● и никогда не опускайте руки!

Следование этим и другим мудрым советам поможет вам надолго сохранить привязанность, однако вряд ли сумеет увеличить выработку дофамина и разжечь угасающую страсть. Есть, однако, и другие методы, которые способны поддерживать неугасающий жар любви.

«Пусть в вашем союзе будет немного свободы», – советовал Халиль Джебран. Возможно, ливанский поэт этого не знал, но его совет как нельзя лучше подходит для желающих поддержать работу биологического механизма, связанного с романтической страстью. Как мы уже обсуждали раньше, если вознаграждение достается нам не сразу, это продлевает активную работу клеток, вырабатывающих дофамин, и система вознаграждения в мозге продолжает получать повышенные дозы этого природного стимулятора. (74) И хотя мужчины в большей степени нуждаются в личном пространстве и автономии, нежели женщины, для обоих полов «немного свободы» будет отличным средством для продления любовного пыла.

Опираясь на то, что нам известно о любви, мы также можем с уверенностью рекомендовать вам устанавливать то, что психотерапевты называют «временем для свиданий». Создайте список ваших общих интересов и возьмите за правило вместе предаваться новым увлекательным занятиям. (75) Разнообразие и еще раз разнообразие: именно оно стимулирует работу мозговых центров удовольствия (76), поддерживая пламя романтики.