Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Залог правильной реакции на ситуацию – осознанность. Как только вы поймете , что в голове у вас звучит «тема из “Челюстей”», вы сможете переключиться в другой режим и уйти от воспитания страхом со ссылками на негативный прошлый опыт, ничего общего не имеющий с нынешней ситуацией. Вместо этого вы сумеете установить эмоциональный контакт с ребенком, который наверняка чувствует себя не в своей тарелке. Вы дадите ему именно то, в чем он сейчас нуждается: безусловное внимание и вовлеченность родителя, воспитывающего только его и только в связи с конкретными обстоятельствами текущей ситуации – и никаких прошлых или будущих страхов.

Это не означает, что не нужно обращать внимание на постепенно складывающиеся паттерны поведения. Есть также риск угодить в ловушку отрицания – придавать чрезмерное значение контексту, в котором наблюдается нежелательное поведение ребенка, или выискивать всевозможные оправдания его постоянным проблемам вместо того, чтобы обдумать встречные меры или помочь ребенку выработать необходимые навыки. Вам наверняка знакомы родители, ребенок которых никогда ни в чем не бывает виноват и ни за что не отвечает.

Если поиск оправданий для ребенка становится привычным делом для родителей, значит, они находятся под воздействием другой разновидности «темы из “Челюстей”». Этому особенно подвержены родители детей, которые тяжело болели в раннем детстве. Внутренний «саундтрек» заставляет их чрезмерно опекать ребенка, обращаясь с ним так, будто он до сих пор все та же хрупкая кроха.

Суть в том, что «тема из “Челюстей”» мешает воспитывать детей осознанно, проявлять себя по отношению к ним так, как им это необходимо в каждый конкретный момент. Она делает нас не восприимчивыми, а реактивными. Временами обстоятельства вынуждают нас скорректировать ожидания и осознать, что детям просто требуется больше времени для личностного развития. В других обстоятельствах нам следует скорректировать ожидания в другую сторону – понять, что дети способны на большее и нам нужно возложить на них больше ответственности за их выбор. А бывают случаи, когда нам необходимо первым делом разобраться с собственными потребностями, мечтами и опытом, поскольку все это может мешать нам совершать верные тактические ходы. Проблема в том, что в реактивном состоянии мы не способны воспринимать сигналы других людей и проявлять гибкость, прокручивая в уме различные варианты отклика. (Если вы хотите изучить эту проблему глубже, советуем почитать книгу «Подход к воспитанию изнутри наружу» ( Parenting from the Inside Out ), где Дэн в соавторстве с Мэри Хартцел разбирает ее подробно.)

В конечном счете главное, что он нас требуется, – это безусловная любовь к ребенку и наше умиротворяющее присутствие, даже когда он проявляет себя с наихудшей стороны. Особенно когда он проявляет себя с наихудшей стороны! Таким образом, мы сохраняем восприимчивость вместо того, чтобы перейти в реактивное состояние. Мы можем оценить поведение ребенка с учетом обстоятельств, что неизбежно влияет на наш отклик. Сознавая, что ребенок – развивающаяся незрелая личность с изменчивым, изменяющимся и сложным мозгом, мы скорее сумеем оставаться восприимчивыми в ситуациях, когда он борется с собой или делает что-то нежелательное, – и саундтреком будет спокойная фортепианная музыка. Тогда и взаимодействовать с ребенком мы будем так, чтобы способствовать благополучному разрешению ситуации.

Но стоит зазвучать «теме из “Челюстей”», и мы теряем связь с настоящим моментом, а контроль над ситуацией переходит от высшего мозга к низшему. Она будет подпитывать наш внутренний хаос, заставляя перебирать катастрофические сценарии и приходить в ужас из-за ожиданий, ни одно из которых не имеет ничего общего с реальным положением дел. Нам даже может показаться, что ребенок просто «выделывается» нам назло, поскольку он эгоистичен, ленив, испорчен и т. д. и т. п. Тогда и откликом нашим будут управлять не любовь и осознанность, а реактивность, злость, тревога, взвинченность и страхи.

Итак, в следующий раз, когда нужно будет призвать ребенка к дисциплине, сделайте маленькую паузу и прислушайтесь к тому, что звучит у вас в голове. Если слышите умиротворяющую фортепианную мелодию и чувствуете, что способны отреагировать на ситуацию с любовью, объективно и осмысленно, – вперед! Но если это окажется «тема из “Челюстей”», крайне внимательно следите за тем, что вы говорите и делаете. Дайте себе минуту – если нужно, то и больше, – прежде чем откликнуться. Почувствовали, что вас отпускают страхи, дурные предчувствия и склонность раздувать из мухи слона, – все то, что мешает взглянуть на ситуацию объективно? Тогда и реагируйте. Достаточно обращать внимание на «закадровую музыку», и в моменты, когда надо применить воспитательное воздействие, вам будет гораздо проще отреагировать гибко , а не ригидно или спонтанно , и дать ребенку именно то, в чем он сейчас нуждается. Осознанный отклик вместо автоматической реакции – в этом вся суть.

Постоянное звучание «темы из “Челюстей”» приводит к тому, что у родителей появляется привычка, не разобравшись, сразу обвинять – ведь все и так ясно! Когда разум затуманен дурными предчувствиями или тревогой, невозможно объективно разобраться в причинах дурного поведения ребенка. Вы просто реагируете на то, что у вас перед глазами, но можете и обмануться. Вы готовы увидеть акулу в океанских волнах или чудовище за деревом, даже если их там нет.

Допустим, ваши дети играют в соседней комнате, и вдруг вы слышите плач младшей. Казалось бы, абсолютно правомерно влететь в комнату, грозно посмотреть на старшего и строго спросить: «Что ты натворил?» И тут младшая скажет: «Что ты, папочка, я просто упала и ушибла коленку», – и то, что казалось очевидным, вдруг оборачивается своей противоположностью. Вы понимаете, что «тема из “Челюстей”» – уже в который раз! – ввела вас в заблуждение. В прошлом ваш сын питал пристрастие к слишком энергичным играм, вот вы и решили, что сейчас он снова нечаянно причинил боль сестренке.