Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Это относится и к детям. Когда на вскипающей волне эмоций мы даем им сигнал об угрозе – ошеломленным или рассерженным выражением лица, бешенством в голосе, угрожающей позой (нависаем над ними, упираем руки в бока, стискиваем кулаки), – врожденный инстинкт ведет к активизации их низшего мозга. Если же взрослый демонстрирует: «Угрозы нет», – то реактивная, атакующая, действующая без раздумий часть мозга тормозится, и ребенок обретает способность мыслить рационально, а значит, контролировать себя.

Как же показать детям, даже в пылу выяснения отношений, что мы им не угрожаем? Установив эмоциональный контакт. Проще всего сделать это, приняв позу, противоположную той, что выражает угрозу и доминирование. Многие советуют оказаться на уровне глаз ребенка, но быстрее всего вы продемонстрируете, что угрозы нет, если опуститесь ниже уровня глаз ребенка и примете максимально расслабленное положение, свидетельствующее об умиротворенности. Все млекопитающие именно так сообщают сородичам: «Я тебе не угрожаю. Не нужно со мной сражаться».

Советуем вам опробовать это прием в следующий раз, когда ребенок утратит контроль над своими чувствами. Сядьте на стул, на кровать или на пол, чтобы оказаться ниже уровня его взгляда. Можно откинуться назад, закинуть ногу на ногу, раскинуть руки, – главное, чтобы положение тела выражало комфорт и безопасность. Ваши слова вместе с языком тела должны свидетельствовать о сопереживании и эмоциональной близости, говоря ребенку: «Я рядом. Я утешу тебя и помогу тебе». Вы приведете в равновесие нервную систему ребенка и поможете ему успокоиться, как делали это на заре его жизни, укачивая его, когда он в вас нуждался.

Просто удивительно, как часто родители, которых мы познакомили с этим приемом, называют его потом «чудодейственным». Их поражает, насколько быстро дети успокаиваются. Ничуть не меньше их поражает, что они и сами успокаиваются , приняв расслабленную позу, которая не таит в себе угрозы. По их признанию, этот прием возвращает им равновесие лучше любого другого, а значит, помогает наилучшим образом справиться со стрессовой ситуацией. Разумеется, невозможно сесть на землю, если едешь в машине или идешь по улице, но голосом и позой, наряду с сочувственными словами, всегда можно показать ребенку, что бояться нечего, установить с ним эмоциональный контакт и утихомирить вас обоих.

Невербальная коммуникация чрезвычайно эффективна. Весь день ребенка может пойти совершенно иначе под воздействием вашего «послания», которое вы не произносили, а то и попросту не заметили. Самая обычная улыбка снимает душевную боль и упрочивает взаимную привязанность. Знаете, как это бывает? Ребенок горд каким-то своим достижением – может, забил гол на футбольном матче или продекламировал свой текст на утреннике – и ищет вас глазами в толпе родителей. Ваши взгляды встречаются, вы улыбаетесь, и он понимает вас без слов: «Молодец! Я радуюсь так же сильно, как и ты». Вот на что способна невербальная коммуникация.

Но возможно и обратное. Рассмотрите эти рисунки, обращая внимание на то, какое сообщение посылают детям родители. Очень красноречивые высказывания, хотя не произнесено ни слова.

Вольно или невольно мы постоянно посылаем окружающим сигналы. И если не учитывать это, наши невербальные сигналы могут разрушить эмоциональный контакт, который мы стремимся создать в напряженный момент воспитательного воздействия. Скрестить руки на груди, с сомнением покачивать головой, потереть виски, закатить глаза, послать саркастическую усмешку другому присутствующему взрослому – есть множество способов выдать себя, даже выражая на словах интерес к объяснениям ребенка. А если вербальное и невербальное сообщения противоречат друг другу, то ребенок поверит невербальному. Поэтому так важно обращать внимание на то, какое сообщение мы посылаем, не говоря ни слова.

Тогда у нас будет гораздо больше шансов сообщить ребенку именно то, что мы хотим ему сообщить.

Вам не удастся полностью избежать ситуаций, когда дети полностью выведут вас из себя. Порой они будут неправильно расшифровывать ваши сообщения и расстраиваться. Конечно, возможны ошибки и с вашей стороны. А иногда вы сочтете нужным путем невербальной коммуникации дать детям сигнал отследить собственное эмоциональное состояние и при необходимости обуздать свои импульсы. Как бы то ни было, мы можем целенаправленно управлять своими вербальными и невербальными сообщениями, особенно когда пытаемся установить с ребенком эмоциональный контакт в сложный момент. Чтобы выразить заботу, достаточно кивка и присутствия.

Признание чувств ребенка, ведущего себя реактивно или делающего нелучший выбор, – это обязательное условие эмоционального контакта с ним. Мы должны продемонстрировать не только отсутствие угрозы, но и то, что мы слышим его. Что мы понимаем его. И принимаем. Нравится нам поведение, продиктованное его чувствами, или нет, ребенок должен видеть, что мы признаем их и даже самые бурные их проявления не заставят нас от него отвернуться.

Иначе говоря, нужно настроиться на переживания ребенка, обращая внимание на то, как происходящее выглядит с его точки зрения. Чтобы дуэт звучал хорошо, нужно подстроить инструменты. Точно так же мы должны подстраивать свой эмоциональный отклик в соответствии с тем, что происходит у ребенка в душе. Нужно уметь заглянуть ему в душу, понять его внутреннее состояние и присоединиться к ребенку в его эмоциональном пространстве. Мы сообщаем ему: «Я тебя понимаю. Я вижу, что ты чувствуешь, и принимаю твои чувства. На твоем месте и в твоем возрасте я, наверное, испытывал бы то же самое». Получая от родителей такое сообщение, дети чувствуют, что им сопереживают. Что их понимают и любят. И это позволяет им успокоиться, обрести способность рассуждать здраво и воспринимать наши уроки.