Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Представьте, что трехлетняя дочка отказывается садиться в свое автокресло. Одну и ту же мысль ( что сказано) можно выразить разными способами ( как сказано):

• Выкатив глаза, размахивая руками и на повышенных тонах: «А ну сядь!»

• Сузив глаза и поджав губы, сквозь стиснутые зубы: «Садись на место».

• Спокойно и тепло: «Сядь, пожалуйста, в свое кресло».

• С просящей улыбкой, умилительно воркуя: «Золотко, ну я тебя прошу, садись, будь лапочкой!»

В общем, вы поняли. Важно, как сказать. Ребенок не хочет ложиться спать? Можно пригрозить: «Сейчас же в постель, или никакой сказки на ночь». А можно сказать: «Если ты ляжешь прямо сейчас, у меня будет время тебе почитать. А будешь тянуть, нарушишь распорядок, и придется сегодня обойтись без сказки». Информация одна и та же, но насколько по-разному выражена! И впечатление совершенно разное. Оба эти варианта являются моделями общения с окружающими. Оба устанавливают границы. Оба заключают одно и то же требование. Но воспринимаются совершенно неодинаково.

Именно то, как вы говорите, формирует у ребенка определенное отношение к вам и к самому себе и представление о том, как нужно обращаться с людьми. Кроме того, от этого в значительной степени зависит его реакция на ваши действия в данный момент, а значит, и вероятность благополучно и ко всеобщему благу разрешить конфликт. Дети гораздо охотнее идут на сотрудничество, если чувствуют эмоциональный контакт с родителями и видят, что им предлагается приятный и увлекательный взаимообмен. Все зависит от того, как вы говорите. Делайте это уважительно, мягко, в игровой форме, и приучение ребенка к дисциплине пойдет гораздо эффективнее.

Итак, вы познакомились с тремя принципами установления эмоционального контакта с детьми. Следите, не заиграла ли в голове «тема из “Челюстей”», задавайтесь вопросом «Почему?..» и думайте о том, «Как?..» – и вы создадите прекрасные предпосылки для эмоционального контакта. И когда ребенок сделает что-то не то, вы всегда сможете начать именно с контакта, а значит, поставите во главу угла ваши взаимоотношения и заметно повысите шансы на успех воспитательных мер. Теперь перейдем к конкретным приемам установления эмоционального контакта.

Что такое, в сущности, эмоциональный контакт? Как помочь детям почувствовать, что мы сопереживаем им, убедиться, что мы не отворачиваемся от них, что бы с ними ни творилось, даже когда приучаем их к дисциплине?

Как всегда, ответ зависит от индивидуальности каждого ребенка и вашего собственного подхода к воспитанию. Однако чаще всего эмоциональный контакт – это циклический процесс, включающий четыре этапа.

Порядок не всегда соблюдается один в один, но в большинстве случаев для того, чтобы наладить контакт с ребенком, когда он выбит из колеи или скверно себя ведет, следует проделать четыре действия. И первое из них – показать, что угрозы нет.

Помните, что иногда ребенок не может сам, без вашей помощи, успокоиться и сделать правильный выбор. Именно тогда, на пике слишком бурных чувств, и возникают наиболее серьезные проблемы с дисциплиной. Расплакавшегося новорожденного вы бы взяли на руки, покачали или покормили, чтобы его нервная система могла прийти в равновесие. Ребенку любого возраста точно так же нужно помочь успокоиться, когда это необходимо. Вам помогут верные слова, особенно если вы воспользуетесь ими, чтобы описать чувства. Но самое главное воздействие в этом случае – невербальное. Сколько всего можно сказать, не произнеся ни слова!

Самый эффективный невербальный отклик – наверняка у вас это получается автоматически – любящее прикосновение. Положить ладонь на плечо. Привлечь к себе. Погладить по спине. Взять за руку. Любящее прикосновение – от легкого деликатного пожатия пальцев до теплых объятий – способно мгновенно остудить самую взрывоопасную ситуацию.

Дело в том, что когда дорогой нам человек с любовью и заботой прикасается к нам, в организме вырабатываются гормоны счастья (например, окситоцин), а уровень гормона стресса кортизола понижается. Иными словами, любящее физическое воздействие в буквальном смысле – и самым благотворным образом – меняет биохимию мозга . Когда ваш ребенок (или партнер!) теряет контроль над собой, ваше прикосновение разряжает обстановку и способствует эмоциональному контакту даже в самой напряженной ситуации.

Физический контакт – лишь одно из средств невербальной коммуникации с детьми. В действительности мы что-то сообщаем им постоянно, даже если не раскрываем рта. Подумайте, в какой позе вы обычно оказываетесь, когда воспитываете ребенка. Нависаете над ним со злобным выражением лица? Приказываете ужасным голосом: «Прекрати! Сейчас же перестань!»? Это полная противоположность установлению эмоционального контакта, и вряд ли это поможет ребенку успокоиться. Ваш неуправляемый отклик лишь еще больше разгоняет его нервную систему. Даже если после ваших угроз ребенок внешне успокаивается, в его душе продолжает бушевать буря. Под воздействием стресса сердце у него колотится, ведь он настолько испуган, чтобы прячет свои переживания, лишь бы только вы не пришли в еще большую ярость.

Вели бы вы себя так с вышедшим из-под контроля животным? Стали бы вы агрессивно напирать на разъяренную собаку, выкрикивая: «А ну-ка, уймись и успокойся!» Не слишком умно и совершенно не эффективно! Ведь для собаки это сигнал, что вы представляете угрозу, и ей ничего другого не остается, кроме как отреагировать на опасность – удрать или напасть. Поэтому мы выставляем вперед ладонь, подходим медленно и говорим негромко и успокаивающе. Все наше тело сообщает при этом: «Угрозы нет». В ответ и собака может расслабиться и, убедившись, что она в безопасности, приблизиться и пойти на контакт.

Примерно то же самое происходит между людьми. Когда ситуация кажется угрожающей, у нас в мозге отключаются структуры, отвечающие за социализацию. Нам сложно задействовать высший мозг – его мыслящую часть, позволяющую принимать взвешенные решения, проявлять эмпатию и контролировать эмоции и тело. Вместо того чтобы прийти в равновесие и поступить разумно, мы действуем реактивно. Совершенно закономерное поведение с точки зрения эволюции! Когда мозг фиксирует угрозу, его нижние отделы моментально «делают стойку» и активируются. Под управлением этой эволюционно более древней и примитивной части мозга мы впадаем в состояние сверхнастороженности, готовые действовать быстро, не рассуждая, и в любой момент бежать, нападать, защищаться или замереть.