Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Итак, если ребенок рыдает, бесится, нападает на брата или сестру, в ярости отшвыривает плюшевую собачку за то, что она слишком мягкая и не может сидеть как надо, или любыми другими способами демонстрирует неспособность принимать в данный момент верные решения, признайте чувства, подтолкнувшие его к этим действиям. Напоминаем, что иногда необходимо сначала физически вывести ребенка из конфликтной ситуации. Признавать чувства не значит позволять бить людей или ломать вещи. Показывая, что вы понимаете его состояние, вы не подкрепляете его плохое поведение. Вы настраиваетесь на него эмоционально. «Играя в лад», вы вместе сумеете создать гармонию. Идите навстречу ребенку и ищите смысл, объяснение его поведения, стоящие за ним переживания. Признавая его чувства и право на них, вы признаете и его жизненный опыт.

Если вы похожи на большинство родителей, то наверняка слишком много говорите, воспитывая детей. Смешная привычка, если вдуматься! Ребенок теряет самообладание, совершает дурной поступок, а мы: «Выход есть! Объясню ему, как нужно было поступить. Он сразу придет в себя и в следующий раз поступит правильно, если сейчас я заставлю его сидеть тихо и слушать, как я на все лады расписываю его провинность». Хотите «отключить» ребенка, особенно того, что постарше? Объясните что-нибудь и начинайте повторять это снова и снова.

Более того, обращать многословную речь к эмоционально взвинченному ребенку просто-напросто бесполезно. Когда эмоции бьют через край, последнее, что имеет смысл делать, – это читать нотацию, пытаясь логически обосновать нашу позицию. Совершенно бессмысленно говорить: «Тот мальчик не хотел попасть в тебя, когда бросал мяч. Это произошло случайно, так что нечего злиться». Незачем стараться объяснять: «Не могла же твоя одноклассница пригласить на день рождения всю школу!»

Попытка воззвать к логике предполагает, что ребенок в данный момент способен выслушать и воспринять вашу аргументацию. Но помните: его мозг еще только формируется. Когда ему больно, когда он рассержен или разочарован, логически мыслящий высший мозг угнетается. Значит, пытаться втолковать ребенку свои резоны – далеко не лучший способ помочь ему восстановить самоконтроль и прийти в себя.

Больше того, родительское многословие зачастую лишь усугубляет проблему. Мы узнали об этом от детей, которых родители приводят к нам на консультацию. Иногда они едва сдерживаются, чтобы не закричать на родителя: «Пожалуйста, замолчи!» Особенно когда ребенок и так уже понимает, что натворил, и страдает из-за этого. Расстроенный, он испытывает перегрузку органов восприятия. А обращенный к нему поток слов перегружает его нервную систему еще больше, что усугубляет ее разбалансированность. Теперь ему еще труднее услышать вас и чему-нибудь научиться.

Мы советуем родителям пойти навстречу этой невысказанной просьбе детей и говорить поменьше. Дайте ребенку почувствовать, что угрозы нет, признайте его переживания: «Очень обидно остаться без приглашения! Я бы чувствовала себя одиноко», – а дальше закройте рот и откройте уши. По-настоящему слушайте своего ребенка. И не воспринимайте услышанное слишком буквально. Если дочь убивается, что ее никогда больше не пригласят ни на один день рождения, это вовсе не призыв к вам встрять с возражениями или доказательствами несостоятельности такого заявления. Ваше дело – вслушиваться в чувства, скрывающиеся за словами. И вы услышите: «Ужасно! Меня не позвали, и я не знаю, что думать. Вдруг это значит, что подруги ни во что меня не ставят?»

Вникайте в слова ребенка, думайте, чем они продиктованы и что творится у него в душе. Сосредоточивайтесь на его эмоциях и не позволяйте заиграть «теме из “Челюстей”», которая отвлечет ваше внимание от ребенка и от реальности. Как бы ни было трудно, преодолейте искушение спорить с ребенком, читать ему мораль, защищаться самому или приказывать перестать так себя чувствовать. Сейчас не время поучать и объяснять. Сейчас время слушать. Так что просто сядьте рядом с ребенком и позвольте ему высказать наболевшее.

На первых трех этапах цикла установления эмоционального контакта мы дали ребенку понять, что угрозы нет, признали его чувства и выслушали его. Четвертый шаг – отзеркалить сказанное ребенком, чтобы он убедился, что мы его услышали. Отражение переживаний ребенка возвращает нас к первому действию, поскольку мы подкрепляем ощущение, что он в безопасности, и это замыкает цикл и, возможно, выводит нас на второй круг.

Отзеркаливание напоминает второй шаг, но, в отличие от признания чувств ребенка, на сей раз мы сосредотачиваемся именно на его словах, на том, что и как он нам сказал. Смысл этапа признания заключается в понимании и принятии эмоций и в сопереживании. Мы говорим нечто вроде: «Прекрасно понимаю, как ты рассердился». А отзеркаливая чувства ребенка, мы фактически повторяем ему то, что он нам сказал . Как мы уже неоднократно подчеркивали, человеку важно почувствовать себя понятым, – это чрезвычайно сильное успокоительное и даже исцеляющее средство. Когда вы говорите ребенку: «Я тебя понял, ты терпеть не можешь, когда я говорю, что пора уходить с праздника» или «Неудивительно, что ты рассердился, я бы тоже была в бешенстве», – ребенок убеждается, что вы действительно услышали и восприняли его слова. И это огромный шаг к тому, чтобы снизить накал страстей.

Однако следите за тем, что именно вы отзеркаливаете. Незачем раздувать преходящую, поверхностную эмоцию до вселенских масштабов. Скажем, вашу шестилетнюю дочь довел своими подшучиваниями старший брат. Снова и снова выкрикивая «Ненавижу тебя, тупица!», она выбегает во двор, будто нарочно, чтобы развлечь соседей (хорошо еще, что у мистера Патела шумная газонокосилка!). Прокричав свое признание раз сто, она наконец кидается вам в объятия и заходится в рыданиях.

Вы запускаете цикл эмоционального контакта. Помогаете ей понять, что угрозы нет, опускаетесь ниже уровня ее глаз, чтобы она почувствовала, что вы ей сопереживаете, обнимаете ее, гладите по спине, мимикой выражаете сочувствие. Признаете ее чувства: «Знаю, солнышко, знаю! Представляю, как тебе обидно». Выслушиваете ее рассказ о своих чувствах и отзеркаливаете то, что услышали: «Ты жутко разозлилась, правда?» В ответ, вполне вероятно, она снова завизжит: «Да, я ненавижу Джимми !» (Имя брата потонет в рыданиях.)

Тут наступает сложный момент. Вы стремитесь отзеркалить ее переживания – но не закрепить у нее в уме утверждение, что она ненавидит брата. Здесь нужно проявить осторожность и смекалку, чтобы быть честным с дочерью и помочь ей разобраться в своих чувствах, но в то же время не допустить превращения случайного порыва в прочно укоренившееся убеждение. Пожалуй, вы можете сказать нечто вроде: «Я не виню тебя, что ты так разъярилась. Я тоже ненавижу, когда меня дразнят. И я знаю, что ты любишь Джимми, только что вы так весело играли – помнишь, с грузовиком? Но прямо сейчас ты ужасно злишься, верно?» Цель такого рода отзеркаливания – чтобы ребенок убедился: вы в самом деле понимаете, что он испытывает, – но вместе с тем вам нужно успокоить разбушевавшиеся страсти и помочь ему сладить с внутренним хаосом, чтобы он мог вернуться в спокойное русло реки благополучия. Не позволяйте, чтобы сиюминутное состояние – в данном случае злость на брата – мозг дочери воспринял как устойчивую характеристику их с братом отношений. Именно для этого вы помогаете ей взглянуть на ситуацию шире и вспомнить о том, как они с братом весело играли в машинки.