Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Мы оба, Дэн и Тина, являемся специалистами по детской и подростковой психотерапии и пишем книги для родителей. К нам обращаются за советом о том, как справиться с непослушанием детей. И мы считаем важным подчеркнуть, что у нас самих, как и у вас, случаются ситуации, когда попросту не существует палочки-выручалочки, одним взмахом переносящей детей в состояние умиротворенности и счастья. Подчас лучшее, что мы в состоянии предпринять, – это выразить ребенку нашу любовь, держаться поблизости на случай, если мы ему понадобимся, а когда он будет готов, обсудить с ним то, что случилось. Вспомните древнюю молитву о терпении: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, дай мне терпение смириться с тем, что я не могу изменить, и дай мне мудрость, чтобы отличить первое от второго».

Итак, вот наше первое послание в заключение этой книги: палочка-выручалочка находится не всегда. Сделать все возможное, но так и не справиться с разочарованием ребенка, не значит быть плохим родителем.

Если ваши воспитательные приемы не всегда бывают эффективными, это не значит, что вы плохой родитель. И даже если вы регулярно ошибаетесь, это не значит, что вы плохой родитель. Это значит, что вы человек.

Никто из нас не идеален, что особенно очевидно в ситуациях, когда наши дети плохо себя ведут. В одних случаях мы держим себя в руках и гордимся тем, какими любящими, понимающими и терпеливыми родителями себя проявили. А в других случаях опускаемся на уровень детей и идем на поводу у своих ребяческих обид.

Это второе наше послание: даже если ваш отклик на поведение детей далеко не оптимален, не отчаивайтесь. Скорее всего, вы в любом случае даете им ценный опыт.

Например, вам наверняка случалось в приступе острого недовольства детьми объявлять, и гораздо громче, чем нужно: «С меня хватит! Первый, кто откроет рот в этой машине, пойдет дальше пешком!» А может, вы провожали восьмилетнюю дочь, всю дорогу до школы изводившую вас жалобами на занятия фортепиано, язвительным напутствием: «Надеюсь, у тебя будет удачный день, а мне ты все утро отравила».

Это явно не лучшие примеры оптимального родительского отклика. И если в этом отношении вы похожи на нас, авторов, то и вам случается клясть себя за то, что в той или иной ситуации вы повели себя не так, как хотели бы.

Не отчаивайтесь! Ваши далекие от идеальных родительские отклики вовсе не такое уж бедствие для детей. Более того, они в своем роде чрезвычайно полезны.

Как такое может быть? Очень просто: наши бестолковые, по-человечески понятные реакции дают детям возможность справиться со сложной ситуацией, а значит, развить новые навыки. Им приходится учиться контролировать себя, даже если родитель не сумел сохранить самоконтроль. А после мы подаем им пример того, как нужно извиняться и исправлять свои ошибки. Они на собственном опыте узнают, что после любого конфликта, любой ссоры можно все исправить и привести в норму. Это дарит чувство безопасности и избавляет от страха в дальнейших отношениях. Ведь дети привыкают верить, даже предполагать, что за конфликтом последует умиротворение и эмоциональный контакт. Кроме того, они узнают, что их поступки влияют на эмоции и поведение других людей. Наконец, они видят, что мы неидеальны, а значит, и им самим не нужно пытаться быть идеальными. В общем, когда родитель в сердцах кричит, что раздарит все подарки обратно, раз юный именинник без энтузиазма помогает наводить порядок после праздника, ребенок имеет возможность усвоить немало ценных уроков.

Разумеется, это не распространяется на насилие, физическое или психологическое. Если вы серьезно осложняете отношения с ребенком или пугаете его, этот опыт может быть очень травматичным. Может случиться так, что былую близость уже не удастся восстановить. Если вы снова и снова оказываетесь в подобных ситуациях, как можно скорее обратитесь за помощью к специалисту. Необходимо изменить ваши отношения так, чтобы дети поняли, что они в безопасности и под защитой.

Однако если вы оберегаете ваши взаимоотношения и стараетесь восстанавливать их после каждой размолвки (об этом читайте далее), то не терзайтесь понапрасну. Знайте: даже в тех случаях, когда вы сами хотели бы повести себя иначе, вы все равно обеспечиваете своему ребенку ценный опыт, показывая ему, как важно восполнять урон, нанесенный эмоциональной близости.

Надеемся, вы правильно нас поняли. Мы ни в коем случае не призываем родителей намеренно разрушать контакт с детьми или не прилагать максимум усилий к тому, чтобы наилучшим образом откликаться на их нужды в стрессовых ситуациях (или в любых других случаях). Чем больше любви и заботы мы сможем дать детям, тем лучше. Просто неидеальные моменты далеко не лучшего взаимодействия случаются и будут случаться в жизни каждого из нас – даже тех, кто пишет книги о том, как этого избежать. Мы лишь советуем вам не казниться и простить себя за то, что повели себя не так, как хотелось бы, поскольку даже такие моменты представляют для детей определенную ценность. Очень важно иметь цель и действовать осознанно. Но не менее важно быть милосердным к себе, уметь себя прощать. Это не только оберегает вашу собственную душу, но и учит детей по-доброму относиться и к себе, и к окружающим. Такого рода опыт взаимодействия с нами дает детям полезные знания, готовит их к будущим конфликтам и отношениям и даже учит любить. Звучит обнадеживающе, не так ли?

Полностью избежать конфликтов с детьми невозможно. Они будут вспыхивать, иногда по несколько раз на дню. Отсутствие взаимопонимания, раздоры, столкновение интересов будут подрывать ваши взаимоотношения. Конфликт может разгореться из-за установленных границ дозволенного. Например, вы решили неукоснительно соблюдать время отхода ребенка ко сну или не разрешили сыну посмотреть фильм, который сочли неподходящим для него. Возможно, ваша дочь считает, что вы всегда встаете на сторону ее сестры, или разочарована отказом еще раз сыграть в настольную игру.

Как бы то ни было, взаимоотношения страдают. Иногда больше, иногда меньше. Но избежать этого вовсе не удается никому. Поддержание глубокого эмоционального контакта с каждым ребенком – всегда уникальная задача, зависящая от множества факторов. Среди них и внешние обстоятельства, и характер ребенка, и соответствие особенностей ребенка нашим ожиданиям и то, какую фигуру из нашего собственного непроработанного в психологическом отношении прошлого он напоминает.

В отношениях между взрослыми людьми в большинстве случаев, если мы выходим из себя, то впоследствии признаем это и так или иначе извиняемся. Но в отношениях с детьми многие родители попросту игнорируют эмоциональный разрыв и не пытаются преодолеть его. Для детей это так же обидно и болезненно, как и для взрослых. Только представьте: кто-то из ваших близких в сердцах нагрубил вам, после чего предпочел сделать вид, что ничего не случилось! Как бы вам это понравилось? Дети воспринимают подобные ситуации так же остро.