Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Но вы можете принять решение двигаться в этом направлении. И каждый ваш шаг станет вашим даром детям, а вы сами будете родителем, который заботится об их счастье и все лучше справляется с задачей вырастить каждого ребенка счастливой, здоровой и реализовавшейся личностью.

памятка по установлению эмоционального контакта и перенаправлению

Дисциплина без драм

Авторы: Дэниел Сигел, д. м. н., Тина Брайсон, д. филос. н.

• Почему нужно начинать с установления эмоционального контакта?

• Краткосрочное преимущество : это переводит ребенка из состояния реактивности в состояние восприимчивости.

• Долгосрочное преимущество : это развивает мозг ребенка.

• Преимущество для ваших взаимоотношений : это укрепляет вашу с ребенком взаимную привязанность.

• Принципы установления эмоционального контакта согласно методу «Дисциплина без драм»

• Выключите «тему из “Челюстей“» : освободитесь от фоновых посторонних мыслей, навеянных негативным прошлым опытом или вашими страхами по поводу будущего.

• Спрашивайте себя «Почему?..» : не сосредоточивайтесь исключительно на поведении ребенка, пытайтесь найти причины , стоящие за его действиями. Задайтесь вопросами: «Почему мой ребенок так поступает? Что он пытается мне сообщить?»

• Думайте о том, «Как?..» : важно не только то, что вы говорите, но и как вы это делаете. Быть может, это даже важнее, чем сами слова.

• Цикл установления эмоционального контакта: дайте ребенку почувствовать, что ему сочувствуют

• Покажите, что угрозы нет : опустившись ниже уровня глаз ребенка и прибегнув к языку тела – любящее прикосновение, поощрительный кивок, сочувствующий взгляд, – зачастую можно быстро разрядить напряженность.

• Примите чувства ребенка : пусть вам не нравится его поведение, признавайте право ребенка на собственные чувства и принимайте их.

• Перестаньте говорить и выслушайте : пока ребенка переполняют бурные эмоции, не пытайтесь что-то ему объяснять, читать нотации или убеждать в ничтожности повода для переживаний. Просто слушайте, пытаясь проникнуться эмоциями, которые выражает ребенок, и понять его.

• Отзеркальте услышанное : когда ребенок выговорится, повторите ему то, что он вам сказал, чтобы он понял, что его услышали. Таким образом вы вновь покажете ему, что угрозы нет, и цикл повторится.

• «Один, два и три» дисциплины без драм

• Одно определение: дисциплина – это обучение. Задайте себе три вопроса:

1. Почему мой ребенок так поступает? (Каково его внутреннее/эмоциональное состояние?)

2. Какой урок я хочу ему преподать?

3. Как лучше всего преподать этот урок?

• Два принципа:

1. Дождаться, когда ребенок (а также и вы сами) будет готов.

2. Быть последовательным, но не ригидным.

• Три желаемых результата:

1. Инсайт : помогите ребенку понять собственные чувства и реакцию на сложные ситуации.

2. Эмпатия : дайте ребенку возможность осмыслить, как его поступки влияют на окружающих.

3. Исправление : спросите ребенка, как он может исправить последствия проступка.

• Приемы перенаправления

• Меньше говорите.

• Принимайте чувства ребенка.

• Описывайте, а не читайте нотации.

• Привлеките ребенка к исправлению последствий проступка.

• Превратите «нет» в «да» с условием.

• Сделайте акцент на хорошем.

• Подойдите к ситуации творчески.

• Научите ребенка майндсайту.

Мы пишем книги о воспитании и приучении детей к дисциплине. Однако и мы временами совершаем ошибки по отношению к собственным детям. Сейчас каждый из нас расскажет об одном таком случае – кстати, задним числом они кажутся забавными! – чтобы вы убедились: реактивность может одолеть любого родителя.

Однажды мы с 13-летним сыном и девятилетней дочерью зашли после кино перекусить. Дочка сказала, что не хочет есть, сын попросил только маленький блинчик, и мы сели за столик. Вскоре заказ бы готов – а вместе с ним явились соблазнительные запахи из кухни за спиной официантки. Сын только принялся за еду, как дочь попросила дать ей кусочек попробовать. Сын оглядел скромную порцию и ответил, что голоден, и ей лучше заказать себе другой блинчик. Мне это показалось разумным, и я предложил ей так и поступить. Но она заявила, что хочет всего лишь маленький кусочек, просто чтобы узнать, каков он на вкус. Это также звучало разумно, и я предложил сыну все-таки поделиться с сестрой.

Если у вас больше одного ребенка или вы сами выросли с братьями и сестрами, то отлично знаете игру в «перетягивание каната» – вечное, неустанное многоходовое соперничество в борьбе за положение лидера и за внимание и одобрение родителей. Даже если бы я ничего не знал об этой игре, проще простого было купить у милой хозяйки крохотной пекарни еще один грошовый блинчик, чтобы избежать… Вы, наверное, и сами представляете дальнейшее развитие событий. Вместо этого я совершил ошибку – занял сторону одного из участников этой вечной игры. Я потребовал, чтобы сын угостил сестру. Что ж, если до этой минуты они не играли в «перетягивание каната», мое вмешательство сработало как стартовый пистолет.

– Почему бы не дать ей откусить самую малость, просто попробовать? – напирал я.

Он взглянул на меня, перевел взгляд на свой блинчик и, наконец, сдался. Он уже вступил в раннеподростковый возраст, но все-таки слушался. И с хирургической точностью отрезал крошечный кусочек блина, который скорее можно было бы захватить пинцетом, а не вилкой. В других обстоятельствах меня бы скорее развеселил этот изобретательный ход.

Дочь переложила угощение на свою салфетку и заявила, что этого слишком мало. К тому же с «подгоревшего края». Тоже мощный ход!

Со стороны происходящее за нашим столом наверняка выглядело совершенно безобидно: папаша привел подкормиться пару бойких детишек. Но у меня внутри уже все клокотало. Препирательства продолжились, постепенно разгораясь, и когда они превратились в настоящую ссору, я взорвался. Перед глазами все поплыло, но я считал, что сохраняю хладнокровие и здравомыслие. А ведь я чувствовал, как багровеет лицо, как сжимаются кулаки и ускоряется сердцебиение, но упрямо игнорировал сигналы того, что низший мозг перехватывает управление у высшего. Я был сыт по горло!