Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Когда ребенок начинает заводиться, наше первое побуждение – приказать: «Прекрати сейчас же!» Но бывают ситуации, особенно в раннем возрасте, когда дети попросту не в состоянии моментально успокоиться. Значит, требуется ваше вмешательство, чтобы помочь ребенку встать на правильный путь. Первым шагом является установление эмоционального контакта – путем как вербальной, так и невербальной коммуникации. Пусть малыш видит, что вы сознаете его проблемы. Лишь тогда он будет открыт для ваших усилий по перенаправлению его в нужную сторону. Помните: зачастую необходимо выдержать паузу, прежде чем откликаться на дурное поведение. Когда дети теряют контроль над собой, это не лучший момент непреклонно требовать соблюдения правил. Успокоившись и став более восприимчивым, ребенок в любом случае сможет лучше усвоить урок.

Большинство из нас придают чрезмерное значение тому, что о нас думают другие, особенно когда речь идет о воспитании детей. Но если вы по-разному воспитываете ребенка в зависимости от того, смотрят на вас или нет, это попросту несправедливо. Возможно, вы проявляете больше жесткости или реактивности в присутствии родителей вашего супруга, поскольку вам кажется, что они оценивают, хороший ли вы родитель. Избавьтесь от этого давления. Отведите ребенка в сторону и тихонько обратитесь только к нему, без свидетелей. Тогда вы не будете беспокоиться о том, что подумают о вас присутствующие, сможете сосредоточить все внимание на ребенке и более чутко откликнуться на его поведение и потребности.

Чувствуя, что его загнали в угол, ребенок инстинктивно отвечает встречной агрессией или совершенно замыкается в себе. Не ройте эту яму. Оставьте ребенку пространство для маневра: «Хочешь, сначала выпьем лимонада, а потом уберем игрушки?» Или предложите переговоры: «Давай подумаем, как сделать, чтобы мы оба остались довольны». (Разумеется, некоторые вещи не обсуждаются, но сама по себе готовность договариваться не признак слабости – это свидетельство того, что вы уважаете ребенка и его потребности.) Можно даже попросить ребенка о помощи: «Может, у тебя есть какие-нибудь идеи?» Не исключено, что вы удивитесь, на какие жертвы ребенок готов пойти ради мирного выхода из конфликтной ситуации.

Иногда мы срываемся на ребенке, потому что устали или потому что так поступали наши родители, а может, мы по горло сыты поведением его брата, который все утро изводил нас. Это несправедливо, но понять можно. Однако нужно стремиться к тому, чтобы осознавать собственное поведение, в полной мере отдаваться общению с детьми и откликаться лишь на то, что действительно происходит здесь и сейчас. Это одна из самых сложных задач родительства, но чем лучше мы с ней справляемся, тем эффективнее наш любящий отклик на потребности детей.

Если приходится призывать ребенка к порядку на людях, считайтесь с его чувствами. (Представьте, как бы вы себя ощущали, если бы значимый для вас человек стал бы при всех делать вам выговор!) По возможности выйдите из помещения или просто привлеките ребенка вплотную к себе и говорите шепотом. Это не всегда получается, но по мере сил проявляйте уважение к ребенку, не добавляя к воспитательным мерам еще и унижение. В конце концов ощущение униженности лишь отвлечет его от урока, который вы стремитесь ему преподать, и он едва ли вообще вас услышит.

Иногда ситуация не только кажется, но действительно бывает скверной. Но порой все оказывается не так плохо, как представлялось. Прежде чем поднимать шум, дайте ребенку высказаться. Возможно, он вам все объяснит. Ужасно обидно, имея рациональное объяснение своих поступков, выслушивать: «Мне плевать! И слышать ничего не желаю! Какие могут быть оправдания!» Разумеется, не будьте наивными – каждому родителю необходимо всегда проявлять критическое мышление. Но прежде чем обвинять ребенка, даже если на первый взгляд все яснее ясного, послушайте, что он хочет сказать. А потом решайте, как лучше всего себя повести.

Когда ребенок бурно реагирует на ситуацию, особенно если нам эта реакция кажется чрезмерной и даже нелепой, так и тянет сказать: «Ты просто устала», «Прекрати истерить», «Подумаешь, чепуха какая!» или «Нашел из-за чего плакать». Все это обесценивает его переживания. Представьте, что вы сами услышали подобную фразу, когда сильно чем-то расстроены! Гораздо более чуткий и эффективный ход – выслушать, проявить сочувствие и по-настоящему проникнуться переживаниями ребенка, прежде чем откликаться на его поведение. Не забывайте: то, что вам кажется мелочью, для ребенка очень значимо. Вы же не хотите отнестись пренебрежительно к тому, что так для него важно!

Большинство родителей на словах понимают, что дети несовершенны, но на деле все равно рассчитывают, что те всегда будут вести себя прекрасно и неизменно отличать хорошее от дурного, даже если это пока им не по силам из-за возраста и уровня развития. Особенно это относится к первенцам. Другая ошибка – полагать, что, поскольку ребенок иногда хорошо себя контролирует, ему это будет удаваться всегда. Но способность детей, особенно маленьких, принимать здравые решения очень нестабильна. Сейчас у него получилось, а в следующую минуту может и не выйти.

Под «экспертами» мы понимаем как авторов книг и специалистов по воспитанию, так и друзей или родственников. Очень важно, чтобы наши подходы к дисциплине не управлялись чьим-то чужим представлением о том, как мы должны воспитывать своих детей. Черпайте информацию и рекомендации у самых разных специалистов (и неспециалистов), а затем слушайте свой внутренний голос. Он и подскажет вам, какой подход будет оптимальным с учетом особенностей семьи и индивидуальности ребенка.

Мы заметили, что строже всего относятся к себе как раз самые заботливые и сознательные родители. Они пытаются проявить себя с наилучшей стороны всякий раз, стоит ребенку выйти из себя. Однако это невозможно. Дайте себе право на ошибку! Любите детей, устанавливайте для них границы дозволенного, воспитывайте их с любовью и миритесь с ними, когда срываетесь сами. Это наилучший подход к дисциплине для всех участников процесса.