Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

В то же время наши дети подвержены небывалому влиянию поверхностных и голословных обещаний, сыплющихся на них через телевидение, Интернет и даже мобильные телефоны. За всей этой шумихой стоит огромная изолированность и одиночество. Без чувства внутреннего умиротворения все возрастающий уровень психологического оцепенения, обусловленный употреблением алкоголя, распущенностью, постоянным использованием электронных устройств или трудоголизмом, становится неоспоримой реальностью, за которой нередко следует депрессия.

Самое прекрасное, что есть в этом мире, – это возможность растить наших детей, вселяя в них ощущение любви и заботы, оценивая по достоинству их уникальные возможности и наделяя силой, которая помогает добиваться наилучшей жизни для себя. Но если словом и делом мы учим их уважению к неустанному зову собственного сердца, мы преподносим им бесценный дар: способность ощущать умиротворение и радость независимо от любых внешних обстоятельств.

Внутри каждого из нас скрыто уникальное сокровище, доступное в совершенно любой, даже самый сложный момент жизни. Если доступ к нему закрыт, мы движемся по жизни как перекати-поле.

В молодых людях живет особая неугомонность, нежелание выжидать, пока что-то наконец произойдет в жизни, пока что-то большое не сложится вместе и не принесет радость и счастье в их существование. Это древнее заблуждение, или, как я это называю, большая жирная ложь. Пока мы не научимся понимать, что сокровище, которое мы ищем, спрятано внутри нас самих, мы будем продолжать эту бессмысленную гонку обещаний нашим детям, что счастье ждет их где-то за углом. Мы будем продолжать крутиться сами – и вместе с ними – в этом беличьем колесе, так никогда и не добравшись до места, где мы по-настоящему должны быть.

Каковыми бы ни были ваши религиозные верования или духовные убеждения, я призываю вас никогда не забывать самим и научить детей великой мудрости, столь просто написанной Антуаном де Сент-Экзюпери в его книге «Маленький принц» : «Самого главного глазами не увидишь».

Внутри каждого есть свой маленький рай, фабрика по производству радости, которая следует за нами, куда бы вы ни отправились, будь то в плохие или в добрые времена. Уделяя внимание этой маленькой искорке благодарности или радости, заставляющей трепетать ваше сердце, вы помогаете ей расти подобно цветку, получающему достаточно влаги и солнечного света.

Вместо того чтобы обманывать себя идеей, что счастье ждет где-то за углом или что оно доступно только тем, кто добивается и получает что-то, позвольте себе окунуться в этот океан удивительных даров, раскинувшийся прямо у вас под ногами. Когда ваши дети увидят, что вы сами живете подобной жизнью, они поймут, что, несмотря на все преимущества воображаемой внешне успешной жизни, они могут найти глубочайшую радость и удовлетворение прямо здесь, у самых их истоков – в их собственных сердцах.

Вопрос: Моя семилетняя дочь переживает из-за всего. Она переживает, если ее отец не пришел домой в половине шестого вечера, она боится, что я не заберу ее после школы, всякий раз, когда мы выходим в магазин за продуктами, она впадает в панику от одной мысли, что может потеряться! Мы с мужем испробовали уже все возможные методы, чтобы подбодрить ее, но ничего не работает, и я уже просто изнемогаю от усталости из-за ее бесконечных требований внимания и нежелания проявить немного гибкости. Что мы можем сделать?

Рекомендация: Я встречала немало детей, похожих на вашу дочь, так что вы совсем не одиноки. Для начала подумайте, как вы можете снизить уровень своего разочарования, проанализировав мысли, которые порождают ваше эмоциональное сопротивление ее поведению. Я не говорю, что, окажись на вашем месте, я не была бы столь же расстроена. Напротив, я прекрасно понимаю, насколько вы устали из-за ее постоянных страхов. Я просто призываю вас подумать над тем, что из ваших собственных мыслей не позволяет вам эффективно заниматься решением данной проблемы.

Давайте предположим, что больше всего вас огорчает мысль: «Моя дочь не должна бояться, что я забуду забрать ее из школы» . Нет ни малейшего сомнения в том, что страх вашей дочери не имеет под собой никакой почвы и что вы уже неоднократно говорили ей об этом. Даже если вы опаздывали за ней в школу пару раз, шансы велики, что никакие логические объяснения, почему такое происходило, или напоминания ей о том, что все равно вы отвозили ее после уроков домой, не имели своего воздействия.

Страхи ребенка, постоянно пребывающего в состоянии тревожности, не имеют под собой логической основы. Но если вы будете отрицать существование у нее подобных страхов, вы вряд ли сможете помочь ей справиться с ними.

Какая противоположная мысль, на ваш взгляд, могла бы смягчить ваше раздражение в адрес ее склонности к постоянным тревогам? Можете ли вы придумать три причины, по которым она должна бояться, что вы забудете забрать ее из школы? Возможно, это покажется глупым, но наша цель заключается в том, чтобы ослабить давление, которое вы испытываете со стороны собственных мыслей и которое не позволяет вам в должной мере помочь вашей дочери преодолеть ее страхи.

Во-первых, можно представить, что она увидела по телевизору программу, где рассказывалось о ребенке, за которым не приехала мама и который должен был добираться домой один в темноте. Во-вторых, вы можете сказать: «В ее классе учится мальчик, чья мама заболела и не смогла забрать его сама, однако попросила маму другого ребенка, чтобы та подвезла его домой. Но из-за этого мальчику пришлось просидеть целый час и прождать, пока за ним приедут».

Если вы сможете поддержать дочь, вы с большей долей вероятности найдете решение, которое придаст ей больше сил для борьбы с тревожностью.

Я бы порекомендовала вам использовать упражнение с Маленьким Мальчишкой-Трусишкой, который сидит у нее на плече и нашептывает ей страхи на ухо. Вы могли бы сказать: «Я замечала не раз, что ты начинаешь очень сильно нервничать, если не видишь меня сразу среди родителей, приезжающих в школу. Это Маленький Мальчишка-Трусишка шепчет – или кричит – тебе на ушко, что меня нет?» Допустим, ваша дочь отвечает: «Он говорит мне, что ты забудешь забрать меня домой».

Вместо того чтобы говорить: «Что за глупости!» – спросите, что происходит, когда в ее голове появляется эта мысль. «Когда ты так думаешь, детка, где тебе больше всего страшно? Ты ощущаешь страх в животике? Или в руках?»

Я всегда пытаюсь помочь моим пациентам, страдающим тревожностью, перевести их страхи в физиологическую плоскость, к примеру, начать глубоко дышать животом/грудью или прибегнуть к практике релаксации, если они испытывают особую тревогу (см. Главу 11).